Te vi tan herida, perdida, PERDIDA.

¿Que hacer? Que hacer con estos pensamientos que abundan en mi cabeza, que giran en ella, que están ahí y que de ahí no se van, ni se aclaran, ni se disuelven, ni nada. Simplemente están ahí.
A veces, tengo días en los que no hay nada que quiera más en el mundo que seguir mis sueños, que luchar, que ir por ellos, que conocer nuevos caminos. Y otros, como hoy, los únicos pensamientos que están en mi cabeza son "No vas a poder" "vas a ser la peor" "no servís para esto" NO NO Y MAS NO.
Y claro, yo les hago caso, los escucho, dejo que un poco de ellos me invadan, porque son tan fuertes que no puedo frenarlos. Estan ahí, siempre para bajarme de alguna meta pero Si yo no me propongo ir detrás de mis sueños ¿Quién lo va a hacer por mi? Si los demás pueden ¿Porque yo no?
¿porque tengo que conformarme con quedarme en la comodidad? ¿Porque no salir a buscar lo que uno ama? ¿porque no probar, equivocarse y volver a probar? ¿porque no INTENTAR?
¿Perdemos algo? ¿Perdemos la dignidad por no ser tan buenos como los demás esperaban de nosotros?
Ese es mi miedo lo que los demás esperan de mi. Los demás esperan que seas la mejor, la más talentosa, la que más brilles ¿Y NO, ESTOY AHÍ PARA APRENDER PORQUE TENGO QUE SER PERFECTA POR VOS?  Si, acá lo digo así pero bien que cuando tengo que tomar alguna decisión lo único en lo que pienso es en que tengo que ser perfecta para los demás. Y quizás, esté re equivocada porque no es así y yo me estoy imaginando eso porque me da miedo ir y probar. Lucho contra eso todos los días de mi vida. Y acá estoy, hundida en pensamientos que no puedo descifrar. Acá estoy, queriendo ser algo que no me animo, que me da miedo, pero que deseo más que nada en el mundo. ACÁ ESTOY Y ASÍ ESCRIBO: NO SÉ QUE HACER.

Nada.

Y de repente ves como todo lo que construiste, todo lo que anhelaste, todos tus sueños se van desmoronando de a poquito. Vos estás lejos, no podes hacer nada. Estiras la mano intentando detener la caída, pero es imposible. De un segundo al otro, todo se desmorono. Y con ello, tus sueños, tus ganas, tu magia, tu alma.
Y vos estás ahí, debajo de los escombros intentando buscar un hueco por donde ver la luz, pero no lo encontras. No hay nada. Nada. Solo vacío, silencio, lagrimas.
Lloras, porque no podes hacer otra cosa. Volvés a sentirte preso, cansado, muerto. Sabes que tenes que hacer algo pero ¿Que? ¿Que hacer?. Seguís llorando, tenes miedo. Tenes miedo que tu frágil mundo de cristal se rompa. Ya es tarde, se rompió.

Miedo al "otra vez"

Tengo miedo.
Me da bronca saber que todas las trabas que aparecen en mi camino son puestas por mi. A veces, tengo tantas ganas de hacer algo y cuanto más me acerco, más "peros" le pongo al asunto y termino no haciendo nada, por comodidad, por elección e inconscientemente...por miedo.
Mi vida es una búsqueda constantemente de saber quién soy, que quiero, que deseo. A veces, pienso que l sé y que tengo todo tan cómodamente fácil; que no tengo trastornos de personalidad ni nada por el estilo y después caigo a la realidad que eso que soy, no es mi verdadera esencia. Hay tantas cosas que tengo ganas de experimentar y no las hago. Una vez me dijeron que la única que se señala constantemente era yo, y es verdad. Tengo una voz en mi interior que todo el tiempo está ahí diciéndome "no podes hacerlo" "vas a fracasar" "no servís". Y quizás, a la larga me demuestro que si, que si puedo lograrlo; pero nadie sabe lo que me cuesta el proceso porque es una pelea interna conmigo misma cada día. Todos los días de mi vida me levanto y lucho contra estos demonios con los que convivo a diario. ¿Porque si quiero tanto algo le tengo miedo? ¿porque siento que no voy a ser capaz de lograrlo? ¿Porque le tengo tanto miedo a fracasar? no existen respuestas.
Es tan triste que pase esto. Porque la verdad es que prohibirme hacer cosas que amo, por miedo a fallar, a no poder, a decepcionar a los demás, a no sentirme parte...es triste. Aunque quizás mi cabeza me lo pinta todo al revés de lo que es, en ese momento el miedo me paraliza, me cierra la garganta no me deja reaccionar y lo único en que puedo pensar es en "Que estúpida que sos Macarena, no servís para nada".
NO SERVÍS PARA NADA, esa es la historia de mi vida. Cada vez que algo me salía mal, me castigaba con eso y parece que ahora se me hizo costumbre. En otra cosa que noto que me pasa esto es a la hora de hablar. Cuando todo el mundo está prestándome atención a mi, y escuchándome a mi, me agarra tal pánico que digo cualquier "boludes" con tal de terminar de hablar y después me quedo con ganas de expresar lo que realmente hubiese querido expresar. Será por eso que elegí el Teatro como modo de vida ¿No? porque de alguna manera puedo expresar todos estos miedos pero sin tener que ser yo. Son demonios que viven en mi cabeza y están ahí solo para aparecer cuando  siento que puedo hacerlo. Entonces ellos vienen, repiten la frase "no puedo" hasta asegurarse que me quede grabada por un buen tiempo, y se vuelven a esconder ahí: donde nadie puede verlos ni oírlos, solo yo. Me da miedo, terror, pánico el empezar "todo otra vez". El volver a conocer gente, a que me conozcan, a ser una extraña en un grupo, a empezar una relación de cero. ME DA MIEDO. Me da miedo porque siento que sola no puedo y que sola voy a estar, porque nadie me va a aceptar, porque sola no voy a poder, porque me da pánico que en ese "empezar todo otra vez" pierda, porque estoy perdiendo en esta guerra contra mi.

"La única persona que se interpone en tu camino, sos vos"

De nuevo.

Y como siempre, como de costumbre, como si ya se estuviera volviendo cotidiano en mi vida, vuelvo a sentirme inferior frente a los demás. Lo peor del caso, es que esos "demás" son mis amigos y no quiero terminar el día de mañana alejándome de ellas, por esto.
A veces cuando estoy con ellos y escucho sus aventuras, sus emociones, sus problemas...me siento vacía. Me siento vacía e invisible, porque nadie me ve, porque a nadie le interesa saber de mi, porque mi vida es tan poco interesante, tan aburrida, tan... "espacio en blanco"
Me siento horriblemente fea, gorda, y sola; y no hay nada que pueda cambiar eso. Estoy dejando de salir por el simple echo de que " a ellas las mira todo el mundo y a mi nadie me va a mirar".  Pero no hago nada con mi vida. Me siento vacía, seca, siento que ya me da igual estar bien o mal, gorda o flaca (eso no me da igual) linda o fea, sola o con alguien. Siento que  ya no vale la pena cambiar por nada, ni nada. Porque ya nada me emociona, ni me estremece la piel. Me siento muerta en vida, completamente sola rodeada de gente, fuerte por fuera pero por dentro, esta derrumbándose el castillito de arena...¿Que pasa conmigo? a que voy a esperar ¿A que me muera? ¿A volver a no salir de mi casa? ¿a llorar cada noche? Me doy asco. Y eso no va a cambiar,  eso nunca cambia.

El síndrome de Peter Pan

Tantas veces vi esa película y hoy me siento identificada con su protagonista. Peter, un niño que no avanzaba por más de que la vida siguiera sin el, que no quería crecer, que no quería entender como era el mundo. Así estoy yo hoy. La vida pasa y yo sigo sin avanzar, sigo estancada en una época de mi vida y de ahí para este entonces, nada cambió ¿o todos cambiaron?
Yo sigo igual, pensando sobre las mismas cosas, creyendo en las mismas cosas, amando las mismas cosas pero quizás, la marca del tiempo si paso por mi cuerpo. Pero no avanzo, no avanzo en nada más que en la balanza y la tristeza que hoy me produce eso es indescriptible.
A veces, pienso que me gustaría vivir lo mismo que viven mis amigas, ser como ellas, y no siempre estar del lado del que escucha, del que aconseja. A veces, quiero que venga un amor como si fuera un huracán y me arruine la vida, me desespere, me haga sentir cosas nuevas, me desestabilice. A veces, quiero sentir.  Estoy aburrida y cansada de ser está yo misma que odio, que no quiero, que nunca pedí ser! Estoy cansada de que la vida no me de la posibilidad, estoy cansada de ser la "más grandota de la familia" como dicen, o "la más gorda" como en realidad mueren por decirlo. Estoy cansada de ser la amiga que aconseja a todos o "la solterona que no puede hablar de ella misma porque no tiene nada" como piensan mis amigas. Hace dos años para acá, la vida paso como agua por mi cuerpo, fueron dos años de la nada misma y la verdad, es que no tengo ganas de que siga igual. Vivir, solo eso quiero.

Mucho peso para un cuerpo, mucha carga para un alma.

Otra vez volverme a sentir, a ver, a creer, gorda. En realidad, lo soy. Soy gorda. Soy asquerosamente gorda y no hay nada que afirme lo contrario.
No puedo entender como en tan poco tiempo me dejé caer tan profundo. Y ahora me veo, y no me reconozco. No sé quién soy. ¡Soy esto que soy, que no soy, que no quiero ser ni que intento ser! No soy nada de lo que quiero, no me gusto, no me amo, no me nada. No hay una persona que odie más que lo es, que esta misma que esta escribiendo con cara de resentimiento contra el mundo.
Nadie me mira. Nadie me quiere dar un abrazo, nadie me dice "linda".  Siempre es un "pero vos sos re buena persona, ya vas a encontrar a alguién que te merezca" para no decir "sos gorda, horrible, fea, por eso no tenes a nadie"
Y si, lo piensan. Pero cuando me ven comer no me dicen nada, y cuando me ven llorar, tampoco saben qu decirme. Porque es así, cuan más abajo caes, más a la gente le gusta verte sufrir. Nadie se pone a pensar en mi, en que me estoy destruyendo, en que SOLA NO PUEDO, que necesito que alguién me lo diga, que me ayude, que me abra lo ojos. ¿Nadie puede salvarme de esto que soy?

Algo tuve que haber echo bien.

Creo que voy a hablar de esto por años. Quizás, porque fue lo más emocionante, lo más hermoso y lo único que me hace creer que aveces, no soy tan inútil. Quizás, no salió como lo esperaba, pero eso no importa. Es indescriptible la sensación de salir al escenario y ver a la gente aplaudiendo de pie, llorando, emocionada, feliz, o con algún otro sentimiento provocado por vos, por lo que hiciste, por lo que diste.
Me sentí más viva que nunca, aunque tuviera que hacer que moría. Sentí como mis lagrimas salían desde lo profundo del alma, como mi cabeza se iba hundiendo más y más, como mi cuerpo se desplomaba en escena. Sentí como si esa noche, esa actuación fuera lo último que hubiese echo en mi vida. Sentí como si todo el universo hubiese conspirado en mi contra, y a mi favor. No me veo en otro lugar que no sea sobre un escenario, con esa gente, con mi "yo" interior. Nunca tanta gente me dijo "me gustó" refiriéndose a algo que yo hice. Nunca nadie me aplaudió de pie, ni me dijo que los sorprendí, ni que estaba orgulloso de mi. Todo fue nuevo, todo era nuevo. Mis ojos, mirando a mi alrededor, no sabiendo que hacer, si agradecer, si sonreír, sin llorar porque quizás nunca más se vuelva a repetir. ¿Y que? Lo viví. Lo viví y puedo jurar que fue la única emoción que más viva me hizo sentir en mucho tiempo de saberme reseca. Algo...algo tuve que haber echo bien.

"Y mis amigos se perdieron en el bar, y en mi memoria"

Tengo que dejar de ser egoísta y empezar a soltar. Me molesta aferrarme a la gente ¿para que? si después se va. Todos se van. Todas las personas que me supieron hacer bien, se van.
Quizás, el destino solo las puso en mi vida no para que se quedaran, si no, para aprender algo. Y una vez aprendido, hay que marchar.
Aveces lo que para vos es necesario, para la otra persona es rutinario, es algo más del montón.
Siempre me costo dejar ir a las personas que me hicieron bien o a las cosas que supieron llenarme el alma, pero sé que son momentos necesarios en la vida, inevitables y con un aprendisaje duro pero necesario para crecer. Quizás no quiera crecer. Quizás si quiera hacerlo pero sin perder todo lo que logre hasta hoy, todo lo que conseguí, todo lo que amé alguna vez. Pero sé que todo se supera y a todo el alma se acostumbra. ¿para que luchar contra la corriente? a veces, es mejor simplemente dejarse llevar y dejar que el destino te sorprenda, una vez más.

Octuembre.

No estoy triste, pero no encuentro la felicidad. Estoy empezando un camino que es el que tendría que haber empezado hace mucho tiempo. Tiempo en el que mi cabeza no hizo más que pensar, y mi alma más que llorar. No es que siento tristeza, siento vacío. Siento que hay algo que falta, que no está, que no tengo y es por eso que no puedo ser feliz por completo.
La vida me da y me dió muchas cosas, algunas buenas y otras no tanto. Pero jamás me dio lo que yo quería.
Hoy, tengo ganas de ir a buscar eso que quiero. Y sé que para eso tengo que esperar, mientras cambio. Pero no me importa. Tengo ganas de cambiar, de amar, de divertirme. Tengo ganas de sentirme viva. Porque esto que estoy haciendo no es vivir, es sobrevivir. No quiero más órdenes, no quiero más muertos en el placard del pasado. Quiero dejarlos descansar a ellos y a mi. Quiero un alma nueva, un aire nuevo, un tiempo nuevo. Quiero vivir en paz. Sé que diez veces escribí "BASTA" y no bastó. Pero hoy decido por mi, por lo que soy, por lo que aspiro ser. Hoy quiero llenarme de arte, de vida, de amigos, de amor, de mi. Hoy quiero que otras "yo" salgan a conocer el mundo. Quiero conocerme más. Quiero conocer otras Macarenas, porque tiene que haber alguna que me guste más que está depresiva que ya vivió bastante tiempo en mi. Sé que la que busco, la que él quiso, la que todos quieren está ahí. Se que hay otras "yo" que pueden dar más que ésta que soy. Que ésta poca cosa e infeliz persona que soy. Sé que todavía puedo cambiar mi destino, y el día de mañana poder decir FUI FELIZ.
No quiero que el día de mañana los únicos momentos que tenga en mi cabeza sean en soledad y llorando. Llorando por lo que fue, o lo que nunca fue. Fue mucho tiempo el que necesité para decir "Toqué fondo, ahora tengo que subir" pero aseguro con todas las fuerzas de mi corazón que todo ese tiempo no pasó desapercibido en mi. (De echo no paso para nada desapercibido, me dejo unos 12kg de más). Pero todavía tengo mucho tiempo más para cambiar, y eso hace que tenga ganas de respirar.

El refugio de mi paz.

La realidad es que no siempre soy esa chica destructiva, depresiva y que finge reír. Hay un momento en que todas esas "Macarenas" se van y solo queda una...la que está en paz.
Esa que aparece solamente los Sábados, cuando sale a respirar, a ser feliz. Porque el teatro solo saca cosas buenas en mi. No tengo que fingir ser feliz cuando no lo estoy, ni estar triste cuando no tengo ganas. Simplemente lo natural, lo que sale del alma.
Es el lugar donde desde que llego hasta que me voy, soy feliz. Donde me olvido todos los problemas, donde solo vivo ese instante. Donde respiro y me encuentro con mi alma, donde sé quién soy.
No existen tristezas, ni problemas, ni odio. Solamente amor por estar ahí. Mi cabeza solo responde a lo que tenga que ver con eso y lo que no, afuera.
Cada día entiendo más que si vivo de esto, de lo que me hace bien, de lo que me devuelve la paz, realmente algún día voy a conocer la felicidad, realmente voy a tener una vida plena. Nunca más problemas, nunca más tristezas ni complejos. Porque el teatro salva. 
Y no me importa la plata, ni la profesión, ni que ropa use. Sé que quiero levantarme cada día e ir feliz a hacer lo que amo. No quiero obligaciones, ni hacer cosas que me provoquen tristeza o disgusto. Solo quiero ser.
Me gusta el teatro porque allí puedo vivir todo lo que no pasa en la vida real. Porque esa es la vida real para mi. Allí puedo desde vivir en la riqueza hasta en la pobreza. En la locura y en el amor. Puedo expresar la tristeza y a los dos segundos reír desesperadamente. Puedo enamorarme, puedo odiar. Puedo ser la persona más mala en el mundo, o la más buena. Puedo ser! Y eso me hace vivir en paz, saber que tengo un lugar donde refugiarme y es donde siempre soy feliz.

"Sentada en el trono oficial de la gorda"

Que detestable es saber, que hagas lo que hagas siempre vas a seguir siendo esa gorda de mierda. Que insoportable es saber que tenes que convivir con esos 15 kilos de más. Y no podes hacer nada al respecto. Pero no porque no queres, porque no podes! Porque hagas lo que hagas la balanza nunca se mueve a tu favor. Porque por más que sientas que estás haciendo las cosas bien, en realidad estás haciendo todo exactamente mal. Porque la grasa esta en vos y aunque te esmeres, aunque te esfuerces por no comer, nadie nota el esfuerzo, a nadie le importa, a nadie le importas.
Decís "estoy a dieta" y aunque no digan nada sabes que por dentro piensan "Que vas a estar a dieta vos, vaca" Porque a nadie le importa. Y te ofrecen comer porque saben que no les vas a decir que no, que sos gorda. Y si, sos eso y lo tenes que aceptar.
¿perdón? ¿lo tenes que aceptar? SI LO SOY, pero lo voy a combatir hasta el último día de mi vida. Ya estoy cansada de sentirme fracasada por la comida. Ya estoy cansada de que mis amigas siempre hablen de chicos y yo no, porque la gordita de mierda no tiene a nadie. Porque nadie quiere a los gordos. Porque ni ellos mismos se quieren. Porque yo odio lo que soy y lo que no puedo ser, lo que anhelo ser y no puedo, no llego por culpa de estos quince kilos de angustia, de dolor y sufrimiento.

Desborde.

Estoy desbordada, cansada, aturdida del mundo, de todo, de todos. Estoy cansada de la gente, de la que me rodea y la que no. De que minimicen o exageren todo lo que me pasa. De que no se paren un segundo a pensar como estoy, como me siento. De pasar desapercibida, de que todo el mundo espere algo diferente de mi. Me exigen, me exigen sin darse cuenta de que estoy desbordando, de que no puedo más cumplir con todas sus expectativas. Ni con las mías.
No puedo hacer ni ser todo lo que esperan. No puedo ser la hija perfecta que limpia la casa y aprueba todas las materias, ni la alumna que saca todo diez y se esfuerza cada día más. No puedo ser la amiga que comprende a todas, que las hace reír y que pone primero la amistad, ni la actriz que todo esperan que sean. No puedo ser ni yo.
¡Estoy harta de tener que reprimirme! Basta, me cansé. Me cansé de tener que cambiar la cara estoy triste o no tengo un buen día. ¡No, no tengo ganas de sonreír para vos! solo porque querés que te haga reír. No tengo ganas de saludar o pasar tiempo con gente cuando quiero estar sola. No tengo ganas. Hay veces que solo quiero estar conmigo ¿tan difícil es entender? Soy una persona como todas las demás, que ríe, llora, se muere y vive. No esperen mucho de mi. No puedo ni conmigo y pretenden que les cumpla a ustedes sus expectativas.
No me importa si se alejan de mi vida, si los decepciono, si no me quieren hablar más. No me importa nada. Solo quiero estar sola, en una isla, con mi música, mis letras y mi ser. Quiero encontrar la paz, liberar un perdón, perdonarme a mi. Dejar de vivir del pasado, dejar de ser "El payaso que alegra la vida de la gente". Quiero alegrar mi propia vida. Conmigo. Solo yo. Nadie más.

Una prueba del destino? o el destino insiste con tenerte cerca?

Necesito sentarme a escribir como estoy. No sé. Yo pienso que estoy bien, pero siempre lo que yo pienso no es lo correcto.
Ayer, el destino me puso a prueba de nuevo. Y para mi sorpresa, supere las expectativas. Apareció el de nuevo.
Justo esa misma tarde hable del dejar ir, del superar, del buscar cosas nuevas. Justo que estoy confiando en que el destino todo lo que hace es por algo y para bien, justo ahora, vuelve.
Fueron unos minutos en los que me sentí como antes, como siempre. En los que la felicidad se me escapaba de los cachetes, la sonrisa llego a su punto máximo, habia vuelto a sentir de cerca lo que significaba el amor. Pero después todo volvió a la normalidad.
Entendí que si eso hubiese sido una señal para volver a mi vida, la hubiese seguido. Sin embargo, se conformo con eso. Y yo estoy en una etapa en la que no quiero conformarme con eso, ni con nada. Estoy en una etapa en la que pienso en mi y en lo que amo, una etapa en la que busco cosas nuevas. Y sinceramente, no tengo ganas de que nada del pasado venga a arruinar esta paz que me costo tanto conseguir.
Si bien su presencia me ayuda a tomar decisiones que tienen que ver conmigo, como por ejemplo mi cuerpo. No sé si quiero vivir lo mismo de siempre, no quiero nada que ya haya vivido, quiero cosas nuevas. Asi que lo tomo como un crecimiento, sé que si tiene que ser, algo más va a pasar. Y si solo fue esto, me quedo tranquila de que no llegué a volver a mi esencia,de que pude hacer algo más que llorar...dejar ir.

Un hermoso tiempo.

Hace mucho tiempo que no me siento a escribir porque sinceramente tengo el alma en paz. Hace un buen tiempo (bueno, un mes) que estoy bien, que me siento tranquila, sin miedos, sin desesperanza. Si bien tuve mis recaídas, porque son impredecibles, estuve haciendo lo que amo, lo que me salva la vida, lo que me da paz: Actuar.
Se acercaron las vacaciones de invierno y como siempre mi proyecto era dedicarme a vivir esos 15 días de lo que amo y así fue, realmente me salvaron.
Fueron 15 días de felicidad plena, con gente que compartía la misma pasión, con la que compartía más tiempo que con mi familia, con gente que son la familia que yo elijo, con "rostros en fila"
Mis expectativas eran bajas, como siempre. Porque de mi nunca va a salir ni un mínimo de esperanza o de confianza en algo que me involucre. Sin embargo me sorprendió tanto que todavía hoy no puedo creerlo. La confianza que nos dio la gente, el amor, el apoyo, las luces, los aplausos, los almuerzos, bolanteadas, mates, ensayos, todo eso me sano el alma. Es increíble lo que se vive, lo que viví y lo que quiero vivir.
Siempre tengo el dedito señalador aputándome, siempre pienso en negativo, no tengo ni un mínimo de esperanza para conmigo, me considero un caso perdido. Sin embargo esto me da esperanza, de crecer en lo que amo, de nutrirme, de encontrarme en el arte. Eso quiero, buscarme ahí. Se que quiero eso para mi vida y hoy brilla una luz que me alumbra, que me dice que vaya en busca de lo que quiero, que intente, que me esfuerce, que nada es lo suficientemente imposible si lo deseamos con el corazón, que acepte las recaídas y las crisis porque de ahí sale lo bueno, lo puro, lo sano: El arte.
Hoy no quiero decepcionarme ni decepcionar a nadie, hoy quiero ampliar mi alma, inundarla de pasiones, confiar, amar, creer, soñar e intentar un poco más. Porque aunque no tenga los suficiente lo voy a buscar. Porque tengo algo que me salva, que me ayuda, que me hace ser mejor....porque los tengo a ellos y eso me hace bien.
¡Fue una exitosa temporada! llena de crecimientos, risas, llantos y amor. Los adoro y los veo en el reencuentro.

Tiempo al tiempo, mi amor.

Se viene este lapso de tiempo que me tiene acostumbrada a cosas buenas:Vacaciones de invierno.
Últimamente ando mejor. Todo va mejorando de a poco, los amigos, las crisis, mi cuerpo, el...no. Todos menos el. Pero ya no importa mucho, o por lo menos eso es lo que quiero creer ahora, lo que elijo creer. Porque entiendo que vivo agarrada del pasado porque mi presente es infeliz, quizás hoy no diga lo mismo, quizás no sea tan malo después de todo, quizás tenga que ver más allá de lo que tengo...no sé.
Simplemente me siento bien, siento que cosas buenas se aproximan, me siento fuerte para seguir adelante, esta vez sin vos...de todas formas, sin vos.
No quiero depender del pasado, ya no. No quiero estar mal, ni enojada, ni aburrida. Quiero sonreir, sentirme feliz, llena, rodeada de gente que amo, que me quiere, y que hace que mi mundo se estalle en carcajadas. Quiero amar lo que amo, hacer lo que me hace feliz y vivir pasionalmente estos 15 días que esperé con ansias desde hace ya tanto tiempo.
Tanto tiempo preparándonos y por fin está llegando, por fin nos vamos a subir al escenario a mostrar lo que amamos, lo que preparamos, lo que somos y a dejar el corazón, o por lo menos yo. No sé, presiento felicidad, espero no equivocarme...de nuevo.

Vos no entendes nada de vivir.

Somos lo que escribimos.

El dedito apuntador ¿Quien soy?

Había empezado a escribir algo que tuve que borrarlo porque no sé que quiero expresar. Creo que por ahí viene el problema: No sé que quiero.
La otra vez en teatro tuvimos que pensar, que preguntarnos, que reflexionar: ¿Quienes somos? ¿que quiero? ¿que vengo a buscar? y 3 cosas que nos describan. Sinceramente no tuve la respuesta para ninguna de esas preguntas. No sé quien soy, que quiero, ni que vengo a buscar. Solo pude responder las 3 cosas que me describían y, por supuesto, no encontré nada bueno sobre mi para poder decir; solo: Inseguridad, miedo y....la tercera fue en blanco. Porque hoy solo siento eso. Y fue ahí que me quebré. La garganta se me cerro, el corazón se me estrujo y nada más que lágrimas, penas y tristeza podía salir de mi. Doy lástima. 
Es el dedito apuntador, como le dicen algunos, yo le digo: Compañero de vida. Porque me acompaña en cada circunstancia que enfrentó, porque siempre está para decirme la verdad: Sos un fracaso, no servís, sos un asco. 
Y aunque aveces me olvido de su existencia...el está, siempre está. Siempre esta porque es parte de mi y vino ya en la formación de mi ser. Y como todos sabemos, no podemos arrancar lo que llevamos dentro ni cambiar lo que nos corre en la sangre y sé que siempre mi cabeza va a tirar para su lado, pero yo necesito sacarlo, alejarlo de mi, por un tiempo. Que se vaya, que no me apunte mas, que me deje intentar confiar en mi, una vez...solo una. Una prueba de que hay un poco de valentía dentro, un poco de talento un poco de algo que sirva, que valga la pena. Solo necesito esa confirmación. No quiero ser quién vengo siendo, no quiero ser si soy así, no quiero.

Que sea como sea, pero que sea con vos.

Yo te juro que no me entiendo.  No sé si tanto es lo que te amo, como no hago nada para cambiar, para ser una persona un poquito mejor, una persona que te merezca, una persona perfecta para vos.
Te necesito y últimamente te estoy necesitándo cada día más y me duele, porque es un retroceso. Siento que todo vuelve al mismo lugar siempre. Pero solo es mi cabeza, o mi corazón, porque vos ya estás lejos de acá, ya no estás. ¿Porque no lo entiendo? ¿Porque carajo me cuesta tanto aceptarlo?
Dos años esperando a alguién que no va a volver, a alguién que no me ama ni la mínima parte de lo que yo a el, a alguién que me hizo crecer sufriendo, a alguién que pudo haber sido...pero que no fue.Sin embargo mi corazón sigue palpitando por una misma persona, sin embargo mis cuadernos siempre hablan de vos, sin embargo sigo necesitándo de tus recuerdos para poder dormir. De alguna forma u otra, estás.
Pero sos por la única persona por la que yo puedo cambiar, y eso lo comprobe. Vos me hiciste alguién mejor, me hiciste entender muchas cosas y estuviste en los grandes cambios de mi vida, por eso será que me cuesta tanto olvidarte. Y si, me pueden decir masoquista, idiota, despechada o todos los adjetivos que se les ocurran, pero yo te sigo extrañando después de todo este tiempo. No sé bien si a vos, o a tu persona, a tu ayuda, a tu presencia. Pero si se que algo de vos necesito para poder "resucitar" porque no puedo sola, porque no tengo nada, porque te quiero.

El ciclo sin fin, otra vez.

Los últimos casi dos años de mi vida pasaron como si nada; sin ninguna emoción, sin ningún motivo que los haga recordables. Pasaron como quien tiene tiempo, lento y sin nada interesante, sin ningún amor, odio, alegría, tristeza, absolutamente nada. Vacío.
Esa es la única palabra que describe mi vida hasta el día de hoy: VACÍO. Vacío es todo lo que tengo, todo lo que siento, todo lo que pienso. Miro a mi alrededor..y vacío. Miro hacia mis adentros...vacío. No es interesante hablar de mi, por eso fuí perdiendo a los pocos amigos que tenía. Cada vez que alguién me preguntaba como estaba, o qué contaba mi respuesta era "Bien, nada. ¿Vos?" porque siempre las vidas de los demás suelen ser más interesantes que la mía y aunque sea por un momento, me gusta sentir alguna emoción aunque no me pertenezca. Soy muy poco interesante desde que no está. Mejor dicho, no soy interesante. No me pasa nada, LA NADA MISMA ES MI VIDA.
El aburrimiento hasta el punto de llegar a pensar que ya no tengo más motivos para seguir viviendo, que  nadie le importa, que todos van a continuar con sus respectivas e interesantes vidas el día que yo no esté. Porque es así, todos van a seguir con sus vidas. En cambio a mi, cada vez que alguién se va de mi vida, me hundo en dolor, pena, desesperación. Paso los días llorando, tirada en la cama, sola. Porque no tengo otra cosa que hacer ni de que hablar, porque mi vida se basa en el silencio constante si no me preocupo por problemas ajenos y temas sin importancia. Quizás sea por eso que me hago mal a mi misma, para poder sentir algo en mi vida, para tener algo por qué luchar, para que alguien vea que estoy viva, que todavía siento.
La soledad se hizo mi mejor amiga y digan lo que sigan, lo siento así. Porque no hay familia, ni amigos, que borren este vacío que yo siento; ya ni siquiera lo siento de día o de noche, simplemente lo siento. Porque la única persona que me puede salvar, que me puede entender, que me puede hacer bien, no está. Y desde que se fue mi vida se derrumbo cuan cabaña vieja. Mi vida fue perdiendo el sentido. Primero, era el dolor porque el no estaba. Después fue el dolor de perder amigos, el dolor de perderme a mi y de nuevo, el dolor de que el no estaba. Es un ciclo, "El ciclo sin fin" para usar una frase echa. Siempre lo mismo. Mi vida gira en base de recuerdos del pasado y del odio hacia el presente. Vivo de otros, vivo de antes porque de otra forma no sé vivir, porque no tengo nada a lo que aferrarme, porque ya no me queda deseo de buscar la felicidad. Porque no existe o porque a mi no me tiene anotada en la lista. Solo hay una cosa que puede salvarme de este desierto en el que se convirtió mi mundo, y es amor. Si no hay amor, que no haya nada.

Por favor.

Basta por favor. Estoy cansada ¿lo podes entender? ¿Lo pueden entender todos ustedes? no soporto un golpe más, me pesa el alma. Yo estaba bien con mis pensamientos, estaba tratando de llevar mi vida y de creer que todo estaba bien, aunque sabía que era mentira. Pero tus apariciones repentinas no me ayudan. Me dañan, me matan, me llevan a lo mismo una y otra vez. No te das cuenta que ya me lastimo lo suficientemente yo como para que vos vuelvas a hacerlo. Hasta hoy estaba confundida no sabía si te quería, si te extrañaba por costumbre, por falta, o porque realmente aun no puedo olvidarte. Y así fue que lloré todo el día pensando en lo mucho que te decepciono, que me decepcionas. En lo poco que te importo y en como desestabilizas mi mundo con solo tocarme el hombro. En como se me cerro la garganta cuando te vi y miles de palabras que morían por ver la luz del sol murieron, una vez más. En como se me salía el corazón del pecho por ir a abrazarte y mis piernas solo se quedaron quietas en el lugar mientras mis ojos se llenaban de lagrimas, porque no podían moverse, porque sabía que no estaba bien, porque dolía. Duele.
Te perdí, de nuevo. Y yo que pensé que nunca más iba a volver a pasar por lo mismo, que jamás volvería a verte alejándote. Y si, a la vida le gusta jugar conmigo. Es increíble que cuando menos te espero, siempre apareces. Inesperadamente. Así como aparecíste en mi vida aquella vez. ¿Acaso siempre va a ser así? ¿hasta que aprenda que?
Estoy cansada, por favor basta, no aparezcas nunca más, no me saludes, no me hables, no me conozcas, no te acuerdes de mi existencia. Sé que va a doler pero duele mucho más si me seguís mostrando que después de todo lo que hice me saludas. Va a doler mucho más si sigo viendo que te importa poco y nada lo que fue de mi vida. Va a doler mucho más si te vas de nuevo. ¿No ves que no puedo parar de llorar? ¿no ves que nadie entiende lo que me pasa? Nadie entiende que se me está muriendo una parte del alma. Por favor, abracenme y diganme que todo esto no está pasando, que no voy a volver a lo mismo que no quiero volver a lo mismo en lo que estoy estancada hace 3 años. Me duele el pecho, siento una presión que no me deja respirar, no me deja ser, no me deja llorar. Simplemente, me duele. Porque me duele el alma, porque no puedo soportar todo esto. ¿Falta mucho para los buenos tiempos? ¿existen para mi? o la vida me tiene destinada simplemente patadas en el corazón? por favor alguién que me ayude, no sé cuanto tiempo voy a durar. No sé que voy a hacer con vos, conmigo, con este "no nosotros" que siempre fue mío, conmigo, conmigo, conmigo. No sé que voy a hacer. Jamás estuve tan perdida como hoy, tan desorientada, tan desecha. No tengo nada y eso es lo que más me entristece. Porque desde que te perdí, perdí todo, hasta las ganas de respirar.

Confesiones de madrugada.

Estoy sentada en el baño, escribiendo. No sé porque, pero es "mi lugar de inspiración", que se yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza, y no sé como expresarlas. Creo que ese es el problema y me da bronca.
¿Por que me cuesta tanto expresar lo que siento, lo que pienso? mi cabeza es un mundo aparte.Todo lo que pasa allí, es porque en la vida no me pasa y no me va a pasar. Suelo vivir ahí, aveces, porque últimamente mi vida se esta tornando aburrida. Días de semana son: Colegio, gimnasio, dormir. Sábados, teatro. Domingo, dormir. Y así sucesivamente. Ya ni salir me divierte. Creo que tomo, fumo y pruebo simplemente por la monotonía que mi vida conlleva. ¿Cuando va a ser el día que me pase algo interesante? *Iba a escribir "alguién" en vez de algo, error fallido*
Si, alguién también. Me falta ese "no se que" que te da una persona cuando entra a tu mundo, y te cambia de los pies a la cabeza.
No sé que es lo que la vida espera para mi, ya me estoy aburriendo de todo esto. No sé si es culpa mía el echo de no encontrar a nadie. Quizás, yo sigo tan pegada al pasado que eso no me permite avanzar (lo tengo asumido). Pero como dije, digo mucho, escribo mucho pero jamás hago. No puedo llevar mis pensamientos a la acción. Es como si tuviera miedo. Miedo de que salgan de ahí, de que alguién más los vea y los critique, los lastime, los mate. Tengo miedo de que descubran mis pensamientos, mi ser, mi verdadero yo. Estoy segura de que si yo podría lograr trasmitir lo que siento me iría mucho mejor en cualquier ámbito de mi vida. Pero no.
Muchos (por no decir todos) me ven con una personalidad que yo muestro pero que en realidad no tengo. La chica divertida, alegre, simpática que trata de hacer reír a todo el mundo. La espontanea, la sincera, la...todos adjetivos. Etiquetas que usa la gente para definir a una persona. A una persona que ni ella misma sabe como definirse. A mi.
Para el Lunes nos encargaron una tarea: Autobiografía. ¿Como se supone que yo pueda definirme y expresar mis sentimientos sabiendo que los va a leer alguién más?
Porque esto es mío, solo yo lo leo. Mis cuadernos son míos, solo yo los leo. Pero es como desnudarme de mente delante de alguién...y me da miedo. Yo cuando escribo soy completamente yo. No miento, no simulo ser feliz, ni alegre, ni espontanea. Solo yo. Solo lo que me pasa, lo que siento, lo que transita por mi cabeza. Es el momento, es sentarme y escribir sin pensar de qué. Ojalá fuera así de fácil en la vida, que uno se sienta y escribe. Ojalá pudiera plantarme en el escenario y dejarme llevar siendo yo, con mis pensamientos, con mi imaginación. Ojalá pudiera ser como siento el día y no tener que si o si estar bien, porque acostumbre a la gente a eso. A ser "el payaso del grupo". Siempre lo fui. Y la verdad es todo lo contrario, bajo esa "risa" se esconden miles de miedos y una voz que quiere gritar que la miren, que la escuchen, que la salven. Y nadie escucha, porque están muy entretenidos con la risa. Nadie presta atención a los detalles menores. Nadie entiende el "No estoy bien, ayudame", nadie.

No tengo nada que ver conmigo.

Definitivamente soy la única "sola" y no puedo siquiera describir el dolor que esto me provocaba.

¿Donde estás cuando lloro? ¿Podes desintegrar un poco esta tristeza? ¿Llenar el vacío con algo?

Detestaba haber podido ser flaca durante mucho tiempo y haberme quedado sentada en el trono oficial de "La gorda" solo por comodidad.

Todos los días pienso en no llamarte, en no escribirte, en no saber nada de vos. Y todos los días termino pensando en vos o pensando en no pensarte.

Comprobé que desde tu mejor amigo hasta el hombre de tu vida, puede traicionarte.

Había tenido principios de anorexia. Pero en aquel momento todos entendimos (o quisimos entender) que era un berriche adolescente.

*Es la hora de tomar nota, de pagarte todas las cuotas, de reconocer las derrotas y la habilidad de perder(te)

*Iba a abrazarlo, a decirle que lo perdonaba por los plantones y las mentiras, que no podía vivir sin él.

Quise escaparme de la realidad pensando que todo iba a mejorar con el tiempo. Pero van a hacer casi dos años y todo sigue igual, MAL.

Alguien me había echo daño o yo me había echo daño.

Quienes no sabemos amoldarnos hacemos un cambio total de personalidad creando una que reúna lo que los demás esperan de nosotros.


Si salieras de donde estás y te desenamoraras de quién estás enamorado, yo estaría ahí para vos.


A UN MOMENTO ESTÁS MURIENDO Y AL DÍA SIGUIENTE, COMO LOGRASTE TAPARLO, HACES COMO SI NADA HUBIERA OCURRIDO OLVIDANDO EL ASUNTO POR COMPLETO.

No quiero nada más sin vos.

No entiendo tus apariciones repentinas. Porque son repentinas. Yo creo que aveces te levantas y decís: Huy, vamos a recordarle que existo para que no deje de pensar en mi.- O algo por el estilo.
No sé quizás me equivoque, quizás simplemente tenías ganas de "likear" un estado o simplemente, me extrañas. ¿porque no? NO. Tengo que dejar de ser tan ilusa, es obvio que la última opción no cuenta, ni siquiera existe. Se extraña a la persona que uno quiere, que necesita, y vos ami no me quisiste y jamás me necesitaste. Simplemente yo estaba ahí, me necesites o no, estaba. Y ese fue el error. Ves, vos volvés y yo vuelvo al pasado, a lo mismo, a lo "nuestro". ¿Nuestro? mío mejor dicho. Porque todo fue mío, siempre. Yo sigo siendo fiel a la promesa de nunca olvidarte, vos la rompiste a los segundos de dar el primer paso que nos alejaría para siempre. Igual, yo entendí muchísimas cosas en este laxo de tiempo. De mucho tiempo. De casi dos años.
Entendí que yo estaba equivocada, confundida y engañada. Que siempre fue visible que vos no me querías como yo a vos y entendí que estaba a la vista el echo de que jamás estarías con una gorda como yo. JAMAS. Todos se reían de mi al saber lo que sentía y lo que vos hacías. Que estúpida fuí. Pero si todo esto sirve para que yo entienda de una puta vez que ya está, que nunca fue, que jamás sucedió ni va a suceder...lo acepto. Porque necesito entender eso de una puta vez. Va entender lo entiendo, ahora aceptar....duele.
Duele porque todavía me imagino la vida con vos. Pero para que eso pase necesito ser una persona como vos te mereces. Necesito que me mires y que no dejes de pensar en mi. Necesito volverte loco y que notes el cambio que hice desde que te fuiste.Si, recaí pero estoy lista para tocar fondo y salir a la superficie. Por mi, pero sobretodo por VOS.
No sé si creo en el destino, en los horóscopos y en todas esas rídiculeses pero me asusta que haya salido esto: ni tu pasado ha acabado de cerrarse ni tu futuro está definido..hay algo que no cuadra.Debes romper con el pasado para hacer tu futuro. No sé como seguir. 

Ese complejo es el objeto de burla.

La gente no entiende el peso que puede tener cada palabra. Las dicen, como si a la otra persona no le afectara. Usan el "Gorda de mierda" como insulto y está bien, yo misma me lo digo. Pero no saben lo que es llorar por no poder ser como todas las chicas de mi edad, lo que es llorar por no poder cambiar.Se piensan que uno es feliz así y no tienen ni la mínima idea de el pozo negro en el que nos metemos más y más día a día.
No tienen ni idea lo que es mirarse al espejo y odiarse, odiar todo de vos. No tienen ni idea lo que es que te pregunten el peso y tener que decir que no te pesas porque te da verguenza. No tienen ni idea de las veces que uno se mira y mete pansa para imaginarse como sería su perfecto cuerpo sin toda esa grasa. Ni idea de las noches en las que elegimos no comer solo para ver si podemos bajar unos gramos más. Que cuando te inviten a cenar tengas que comerte la cabeza repitiéndote "no comas, estás gorda". El encerrarse en el baño llorando y confiando de que algún día va a pasar y que vas a estar hermosa como todas tus amigas. Y es ahí en ese momento de vulnerabilidad cuando intentas provocarte el vómito llorando, porque tenes miedo. Y llegas a las arcadas y paras, porque te das pena. Porque sos tan cobarde que no te animas. De la única manera que te podes hacer daño es comiendo. Porque es lo que más te duele. Porque uno no come porque tiene hambre o por que quiere. Uno tiene esos atracones para castigarse, para ocultar dolor, llanto, tristeza,soledad y decepción con vos misma. Porque podes llegar a la muerte. Por todo eso comes. Y los padres que no entienden, que no prestan atención y lo único que hacen es juzgarte por todo lo que haces y decis. Juzgarte por pensar diferente y por ser diferente! no se dan cuenta del dolor que uno lleva consigo, no se dan cuenta de las veces que intentaste traer esos "transtornos" a tu vida, ellos no se dan cuenta.
Ahora, vas a seguir diciendo "Gorda de mierda" como insulto?. Lo que más deseo es tener un cuerpo en el que se me noten los huesos, que me tengan que obligar a comer, eso quiero. No quiero tapar más sufrimiento con comida, no quiero que me digan más "No hay talles" o "gorda de mierda" no quiero que me miren ni mirarme con desprecio.Pero claro, como los demás no me van a ver con asco si yo misma me veo con ASCO.
Asco es la vida que hace a las personas tan diferentes. Que a algunas les da tanto y a otros tan poco y ASCO es esta sociedad que te descrimina, que te hace llorar e incluso que muchas veces, puede llegar a provocar un final...no tan feliz.
Me voy a dar el gusto de llegar a estar tan flaca que se me vean los huesos. Y cuando por fin lo logre y termine muriendo los voy a hacer cargo a todos y a cada uno de los que en mi vida se burlaron de mi, de los que no se dieron cuenta que un demonio me come día a día por dentro hasta que deje de existir. Si tengo que morir perfecta, que hací sea.

El alma en cada acto.

Quiero dedicarle un tiempo y un espacio en mi blog a algo tan importante en mi vida como es actuar.
La verdad, es que no sé como explicarles con palabras la felicidad que me produce. Creo que es lo más parecido a volar. Es transportarse a otros mundos, es pisar el escenario y olvidarte de todas las penas, las tristezas y los problemas que abundan en tu vida. El Sábado es ese día en que sabes que vas a tener una sonrisa. El teatro es ese lugar donde podes expresar lo que sos. Tus gustos, tus tristezas y tus alegrías. Es el lugar en donde podes llorar que nadie te va a juzgar. Te sana el alma, te salva.
Me llena de felicidad saber que es lo que quiero en esta vida. Me llena de felicidad compartir lo que amo con un grupo de gente que ama igual o más que yo, y que incluso llegaron a ser mis amigos. Me llena de felicidad subir a un escenario y mostrar lo que con tanto esfuerzo preparamos. ¿Pero saben que? Vale la pena las 5 hs diarias de ensayos por semana, vale la pena los obstáculos, llorar porque no te sale, intentar, equivocarse, vale la pena cada cosa que hago por y para eso. Porque cuando subo al escenario y la gente aplaude ESO que vos estuviste haciendo con tanto amor, con tanto esfuerzo, con tanta vida...me llena de orgullo. Creo que el mundo necesita más gente que ame lo que hace. Dicen que hacer lo que amamos es bueno para la salud, y esta vez para mi...tienen razón.

¿?

Hoy experimente el "No tengo talles para vos gorda de mierda" disfrazado de un "No tengo más pantalones"
Y así en cada lugar que fui. Nunca me había pasado hasta el día de hoy y la verdad es que me doy cuenta lo cruel que es la sociedad pero más me doy cuenta lo cruel que soy yo conmigo. Porque me hago tanto daño?
Siempre estuve convencida de que iba a bajar de peso con el tiempo, que todo se iba a ir acomodando pero en realidad no. Todo empero. Cada vez estoy peor y la verdad es que cuando me dijeron todos así tenía ganas de llorar. Era obvio que si había pantalones, lo que no había era de mi talla. Y esta bien! es culpa mía estar gorda así, es culpa mia no poder comprarme ropa, es culpa mia no tener novio es todo CULPA MIA! y lo entiendo.
Pero te juro que yo daría toda mi vida a cambio de estar un segundo flaca, daría mi vida por poder hacer dieta como si nada, daria mi vida por cambiar! Y sé que puedo pero sola no. Sola no puedo y no sé como salir de esta...
Me odio por ser así, tan fea...tan poca cosa para todos! La verdad es que es todo una mierda, no soy feliz y no creo serlo hasta que no se me vean los huesos! estoy cansada de esta situación, quiero y voy a demostrarle al mundo que bajo todas estas capas de grasa existe una mina CAPAZ de muchas cosas.

Demonios, complejos, pasados.

Me duele pero tengo que protegerme a mi misma, otra no me queda. Ya me fallaron muchas veces, ya me reemplazaron muchas veces, ya me decepcionaron muchas veces...otra vez NO.

No, porque no puedo soportarlo ni una vez más, porque me hace mal, porque me duele el alma cada vez que pierdo a una persona que amo. O por lo menos, cuando siento que la estoy por perder. No es de forra, no es que sea una forra que no le duele nada, si no todo lo contrario. Cuando yo siento que estoy por perder a la gente o que me está por abandonar adopto la actitud de: "A mi no me importa" y de volverme completamente fría y distante de esa persona. Porque si yo congelo mi alma antes de que esta pueda lastimarla, si yo me alejo antes de que se alejen de mi...duele menos.

Igual con el amor, si yo me enojo, si yo "odio" antes de que se vayan o de que me lastime, duele pero menos.

Es la única manera que tengo de protegerme. No soportaría pasar dos veces por lo mismo. 3 meses de depresión diagnosticada, 3 meses de llorar todo el día, tres meses de putear, de odiar y de volver a llorar por estas ausencias.

Ausencias que todo el tiempo vuelve a mi. O mejor dicho, que nunca se fueron. Ausencias que están acá. Pero el tiempo logro disminuir el dolor que estas me hacían sentir. DUelen, pero ya no tanto. Ya puedo estar de pie y pelear por mi.

Porque yo soy la que estoy conmigo todo el tiempo, la que está cuando ríe o cuando llora, la compañía de mi soledad. Soy yo. Y soy yo la que esta cuando todos necesitan, soy yo la que deja el alma por la otra persona. Porque es así lo que le duele a la otra persona ami me duele el doble por que no puedo verla sufrir. Por eso me protejo. Me protejo de ellos, del tiempo y sobretodo...de mi. Me alejo para no lastimarme pero más que nada para no lastimarlos a ellos.

Abocada al arte de necesitarte.

Te extraño y no hay nada más triste que eso. Últimamente estás viviendo en mi cabeza, venís conmigo a cualquier parte, y no comprendo por que. ¿Por que? si hasta ayer yo creía que te había "superado", que me había alejado, que todo estaba nuevamente bien. No, nunca nada estuvo bien. Nunca. No desde que vos te fuiste.
Extraño sentirte cerca, extraño lo que me hacías sentir, pero más que nada extraño el modo en que me cambiaste la vida. Me salvaste, en todos los sentidos que se puede salvar a una persona. 
Y quizás, hoy me sienta así porque me di cuenta que toda la culpa es mía, que yo tendría que pedirte perdón aunque vos no entiendas por que. Yo tendría que haber dicho que si en ese momento, tendría que haber hablado y me callé, por miedo. Aveces, el estúpido miedo es más fuerte, y esa vez lo fue. ¡Pero si yo era la persona más segura del mundo a tu lado! te extraño tanto.
Me gustaría verte, quiero verte, lo necesito. Necesito darle un final a todo esto. Porque siento que quedó inconclusa nuestra historia, y yo así no puedo avanzar, no puedo continuar con mi vida sin vos. 
Te amo y siento que te voy a amar por mucho tiempo más. Y sé que no fui yo la que te hizo feliz, pero se que extrañas mi compañía. Puedo presentirlo y lo sé, porque en mil encuentros que la vida nos puso, amagaste con acercarte a mi. ¿y yo? tan estúpida por fuera y dolida por dentro que me corrí, me aleje, me fuí lo más lejos tuyo posible. Y ahora no puedo volver.
Y tengo miedo de haberte perdido para siempre. No entiendo porque la vida te puso mil veces en mi camino cuando yo no estaba lista, aún no había entendido la verdadera dimensión de las cosas. Y no ahora, que si pudiera ir corriendo a abrazarte no lo dudaría ¿o si? Quién sabe, quizás miento, como siempre lo hago respecto al (des)amor.
La vida no me alcanza para tanta tristeza. Te fuiste y yo me perdí, y me llevo mucho tiempo reacomodar mi vida sin vos, pero todavía no lo logro del todo. No porque no pueda (bueno, tampoco puedo) si no porque no quiero. No quiero mi vida sin vos. No así. No quiero que me odies. ¡No quiero que me olvides! Si me olvidas, todo lo que fui, todo lo que soy...ya no tiene sentido. Se apaga. 
Te extraño ¿por que no te das cuenta? ¿porque no empezamos de cero, como amigos?
Te rogué que si te ibas, no me ates a vos. Te implore que no me olvides. Te jure que iba a estar siempre y ninguno de los dos cumplió esas promesas. Necesito perdonarte, perdonarme y que me perdones. Necesito renaudar mi vida desde el momento en el que entraste a ella. Necesito que me extrañes, que necesites que te haga reír. Necesito que cierres los ojos y busques en tu interior, algo que te haya quedado mío y te devuelva a mi. Necesito que estés acá. Te necesito.

Sin retorno.

Creo que no estoy bien y a las pruebas me remito. Hacía muchísimo tiempo que no me dormía llorando ¿porque? por miedo, por amor, por desamor, por dolor, pero sobretodo por soledad.
Esa soledad que te clava el cuchillo en el medio de la espalda. Esa soledad fría, esa soledad que te susurra al oído lo solo que estás, esa soledad cruel es la que me acompaña a mi cada día de mi vida.
Y llego el punto en el que exploté, el Martes no fue un buen día. Justo ese día que necesité la ayuda de un amigo, no había ninguno, nadie podía, todos tenían algo más interesante que hacer y quizás lo mío era menos interesante, pero lo que estaba pidiendo a gritos no era que me acompañen a comprar ropa, lo que estaba pidiendo a gritos era y es, compañía.
Y siempre hay algo más importante por lo cual me dejan sola. Yo no entiendo si soy mala persona, si la vida es así, si el concepto de amistad que yo tengo no existe o qué, pero ese Martes sentí que la vida se me venía abajo. Sentí una presión en el pecho que exprimía todos mis dolores, sentí que moría lentamente.Rompí en llanto tanto, que el aire se me entrecortaba, me estaba muriendo por dentro y digan lo que digan, estaba y estoy sola.
Por otra parte también está el dolor, la confusión, la ilusión y el vacío. Cúando una persona, y esto lo escribí muchas veces lo sé, que te llena tanto la vida se va, queda un vacío imposible de llanar, imposible de sasiar, imposible de olvidar. Un vacío que duele, que llama a la tristeza, un vacío existencial.
Creo que las ganas de volver a ver a esta persona me jugaron en contra. Es que yo misma me ilusioné y me auto-creí de que ayer lo iba a ver y lo único que vi ayer fue mi cabeza estrellada contra la pared, de nuevo. Creí verte ahí, bailando, como siempre pero no eras vos, creo que solo fueron mis ganas de verte las que produjeron terrible confusión. Lo peor es que pasé la noche buscando a alguién que no estaba, a alguién que no está desde hace 3 años y todo porque mis ganas de volver a verte son más fuertes. No sé, quizás es costumbre como decía hoy, quizás es la forma que elijo de escapar de esta soledad que siento. Porque a su lado, nunca me sentí sola, nunca. Quizás en sus recuerdos, encuentro la forma en la que el dolor, duele menos. La soledad, pesa menos y el frio, no enfría tanto. Save me, no tengo retorno.

Cerrando círculos

Hoy elijo abrir una nueva página en el libro de mi existencia, ¿cómo?
Dejando ir momentos de la vida que se van clausurando.
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos. A pasar la hoja. Al terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir para adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que 'alguna vez se den cuenta de quién eres'. No, suelta, basta con que tu sepas quién eres y que quieres hacer con tu vida.

Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio, tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni tu seras el mismo ni el entorno al que regresas será igual porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, todo se mueve. Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.
Pero...cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,despréndete, sacude, suelta.
Después de eso, solo sigue adelante, traza un nuevo camino, hazlo paso a paso, con entrega, con fe, con optimismo, con amor.
¡Esa es la vida!

Un otoño con olor a nostalgia y melancolía.

Asomada en el balcón, con los rayos del sol iluminándome la cara y el aroma del viento que me acerca a vos, aunque estemos tan lejos.
Sé que es tan masoquista seguir girando sobre el mismo circulo que hace tres años, pero no puedo salir. No puedo, te necesito. Pero no porque te extrañe, si no porque me hacías bien. Vos me transformaste en mejor persona, me enseñaste a cambiar, a mejorar, a crecer. Porque a tu lado siempre había motivos para sonreír, porque eras mi motivo más fuerte para nunca bajar los brazos. ¿Eras? lo seguís siendo, pero a distancia no funciona tanto. Yo lo estoy intentando sabes? quiero convertirme en lo que te mereces, quiero que me veas y me elijas, quiero que me veas y te arrepientas de haberme dejado ir, pero primero que nada quiero que me veas.
Como puede ser que yo siga pensando en vos? no sé si en vos, pero en lo que vivimos, seguro. No lloro, pero extraño y es feo. Porque sigo tan acostumbrada a vos, a lo que me dabas y a lo que me hacías sentir que no logro acostumbrarme a nadie más. Que lo puedo sentir con nadie más. Bueno, ni que hubiera alguién que se fijara en mi...
Vos fuiste el único que supo verme por lo que soy. Fuiste el único que supo valorarme y cuidarme, a tu manera, pero me cuidaste. No sé si te olvidé, quizás te supere. Pero nunca voy a poder olvidar lo que me hiciste sentir, porque fue verdadero, fue real, yo cambie mucho gracias a que vos apareciste en mi vida. Y quizás, me porte mal yo en haberte tratado tan mal. Quisiera poder pedirte perdón, aunque no entiendas por que, quisiera poder verte y abrazarte sin decirte nada, y sentirte de nuevo cerca mío. Sentir esa paz que solo vos me dabas. Me gustaría poder explicarte hoy, después de tanto tiempo, lo que me pasa. Me porté como una estúpida echándote toda la culpa a vos, culpa que no tenías y lo sé. Ahora lo puedo ver, lo entiendo. Sé que nada hubiese sido así si yo hubiese sido más valiente y hubiese peleado por lo que quiero. Pero en ese momento no pude. Hoy se que quiero que me veas y veas a la misma Macarena que en ese entonces y voy a luchar para cambiar esa imagen que tenes de mi. Porque necesito cambiarla, porque necesito que encuentres de nuevo en mi ese "algo" de aquel entonces que haga que vuelvas a mirarme.

Fin de semana.

Hoy entiendo que hay que aprender a valorar los momentos. Cúando estuve estos tres días allá, en Córdoba, entendí muchas cosas. Estaba ahí y en vez de disfrutar de esa familia, de mis "primos" y de todo eso, me quería volver y no veía la hora de volverme. El último día entendí y lo disfrute lo que más pude y ahora, que estoy acá, me quiero volver. Porque allá es otra vida, otra vida que nada que ver. Porque quiero que esa gente, que también es familia, esté en mi vida más seguido, quiero un vínculo. Porque es gente buena, porque es gente que se rie con la vida, y que te llenan el alma. Gente buena, pura bondad. Esa gente quiero en mi vida, quiero pasar todo el tiempo que perdí con mis primos. Quiero conocerlos más, charlar. Y allá mucho no pude por verguenza, porque nunca los había visto en mi vida. Pero el último día me solté más y entendí que tengo que disfrutar de los momentos, porque después se convierten en recuerdos, y eso es lo que pasó. Entendí que nadie va a juzgarme y entendí que ellos son como yo. Quizás mejor. Y los quiero en mi vida. Quiero compartir cosas con ellos, cada tanto, quiero verlos, charlar,reírme, salir. No te digo un vínculo de toda la vida pero me di cuenta que no quiero perder más cosas. Que quiero ganar, que quiero mi vida llena de gente, gente que sea así como ellos, son mi familia y quiero vivir más cosas como este fin de semana largo, que sean eternos.

¿¿No hay TAL crisis??

¿Porque tengo que ser así? ¿porque amo tanto,siento tanto, tan profundo? ¿porque no puedo ser como las demás chicas de mi edad, que cuando se termina una historia, se termina y empiezan otra? ¿porque estoy tan sola?

Muero. Siento que me estoy muriendo por dentro. Me siento angustiada y lloro, pero no sé porque lloro. Y me lo pregunto pero no encuentro respuestas.No encuentro nada que me llene el vacío inmenso que me quedó. Y sé que no puedo volver al pasado porque ya no es lo mismo porque estamos todos en distintas direcciones. Pero yo no sé donde estoy, me maree, me perdí y estoy en un lugar desconocido, frío y negro. Sola. Tengo miedo de quedarme así para siempre, autista de emociones...no, porque siento. Y siento que todo en mi se va cayendo a pedazos. Que estoy en un puente, sola y que el viento me dice suavemente que me tire...que me tire así no lo padezco más. El dolor últimamente es mi compañero, el silencio, la soledad todos se quedan junto a mi. Me aman y por eso no se van. Porque encontraron un cuerpo en quiebra, en el cúal quedarse. Nadie me entiende, nadie se da cuenta de que lloro todo el tiempo, de que estoy  mal, de que no sé como seguir adelante. Claro, nadie se da cuenta porque aparento ser fuerte, apartento ser una persona  que no siente, que nunca le pasa nada, porque siento que a los demás no les importa lo que a mi me pase. Por eso aprendí a guardarme todo para mi y a callarme, porque ya no confío en nadie. ni mi propia familia se da cuenta de lo muerta que me siento. Que triste no? así es mi vida. Vivo escuchando a los demás, estándo para los demás, aconsejando-los y está bien, no me quejo. Pero ni el 2% de todas esas personas a las que escucho y ayudo siempre, están cuando yo las necesito. Porque es así y siempre fue así, se acostumbraron a que yo esté para ellos, a la amiga buena y comprensiva que siempre está bien y puede ayudaros. Y NO, NO ES ASÍ! YO ME ESTOY MURIENDO Y NADIE SE DA CUENTA. Pero trato de fingir "estoy bien" y seguir ayudándolos, porque ellos me elijen para contarme sus cosas, pero no para ayudarme en los momentos de crisis. Y ese "NO HAY TAL CRISIS" se volvió costumbre. Y traté de cambiar y de ser un frizzer,de tener el corazón frío, de no querer a nadie, de no estar ahí para ellos, porque ellos no están para mi. pero no puedo. Aprendí a estar conmigo, a contar conmigo, y solo conmigo. Porque nadie más que yo me entiende, va...ni siquiera yo. Pero por lo menos me consuela saber.....no, no me consuela nada. Este dolor que siento dentro cada vez es más grande y aunque trate de taparlo haciendo cosas y cosas, y tratando de sonreír y no pensar, no puedo. No puedo porque soy un ser humano, un ser humano que se está muriendo por dentro y que tiende a desaparecer. 

Varieté de sentimientos.

Necesitaba que sepan que los necesito, que se les mueva un pelo, que se preocupen y recapaciten. Pero no lo logre. No lo logre porque ya nada cambio, porque los que se preocuparon fueron las personas que entraron hace poco a mi vida pero los que yo necesitaba, no, no están.
No entiendo como una persona puede alejarse tanto y aún así hacerse llamar "amigo". No entiendo como las personas se pueden olvidar tan rápido de los momentos vividos. Ya sé que yo me aferro demasiado, pero igual. Soy una persona que no le gusta perder a la gente que quiere, que necesito tenerlos conmigo para siempre, porque me hacen bien. No hay necesidad de que las cosas cambien ¿o si?
No me gustan los cambios. Sé que son para crecer y que aveces son necesarios, pero no este tipo de cambios. Y si hoy soy dura y no me sale llorar delante de alguién, es porque simplemente la vida me golpeó y no tuve a nadie al lado que me diera una mano. Ya no puedo entregarles mi alma, porque no sé en que momento se van a ir y me van a dejar sin nada. Porque siempre se van, siempre me abandonan. Y volvemos al mismo tema de siempre: El abandono. Odio que me reemplacen, que se olviden, que me abandonen, que me dejen. Y, como no quiero perder amigos, suelo perdonar hasta los puñales más profundos. Solo porque quiero seguir teniéndolos en mi vida, porque me quedo con las cosas buenas, porque tengo miedo a quedarme sola. De echo, eso pasó. Y también, por otro lado me doy cuenta que hay personas que por más que hayan entrado hace poco saben como hacerme sonreír y olvidar de los problemas. Por ejemplo, hoy lloré todo el día por esos amigos que me dejaron, y ellas supieron como hacer que me olvidé de todos los problemas que pasaban por mi cabeza. A esa gente, si quiero en mi vida y no quiero que se vayan. Pero también quiero a los de siempre, a los que me daban la confianza de ser yo misma, con los que viví todo lo que llevo de vida. A ellos quiero, porque se llevaron todos mis mejores recuerdos, porque quiero seguir compartiendo cosas, porque no quiero que se termine. Ya se termino hace tiempo, y yo caigo recién ahora. Supongo que cada uno lleva su tiempo y también por parte es culpa mía. Porque cuando yo estaba muy mal, no quise que nadie se me acerque y ahí perdí. Perder amigos y amor en un mismo tiempo no está bueno, porque todo lo que llenaba tu vida de repente se va y te sentís en la nada, como si el infinito hubiera entrado dentro de tu alma. Y caminar perdida sin rumbo durante mucho tiempo hasta que conoces gente que vuelve a hacer que sonrías. Pero cuando te das cuenta, nada es lo mismo. Esa sonrisa ya no te brota desde el corazón, no con todos. Ya no vivís feliz, ya no lloras de risa, ya no confías en la gente, algo cambió, algo se rompió dentro tuyo y aunque trates de negarlo y auto-creerte que estás bien, en realidad es todo lo contrario. Sabes que por dentro se viene terrible huracán y que ya no podes hacer nada, porque vos elegiste que se venga la tormenta cuando te permitiste abandonarte. Queseyo, es una mezcla de todo. Hoy me acordé de cuando fuí al cine y me dejó plantada para irse con otra persona, eso cuenta como reemplazo no? claro que si. Como no voy a odiar el abandono y el reemplazo si toda mi vida fui reemplazada. SI de chica, mis padrinos querian a mi hermana como ahíjada y lo disfrazaban de un "en realidad tal iba a ser tus padrinos y nosotros de tu hermana pero boe" Y así toda mi vida.¿Que voy a hacer? uno se acostumbra, pero en el alma siempre van a doler esas heridas.

¿Tiempo de cambio? no, ya cambió.

Me recuerdo a mi misma en esos momentos de gloría, donde el sol brillaba, donde todo eran risas y amigos, donde mi corazón revalsaba de amor. Me recuerdo...sonrío...lloro...perdí.
Perdí todo eso...¿cuando paso? ¿donde, porque? esos, fueron buenos tiempos. Esos eran tiempos en donde a mi me nacía reír, saltar, correr, ser yo misma. Donde me nacía quererme y querer. Donde tenía amigos que valían la pena. Donde amaba vivir.  Y no entiendo que todo eso haya sido producto de la presencia de una persona y que ahora con el tiempo todo se haya desmoronado y que haya cambiado todo. Odio los cambios, pero al mismo tiempo sé que son necesarios. De echo, yo cambié, porque me vi obligada a cambiar. Porque si seguía así me iba a morir.
Pero, creo que el cambio fue para peor. Perdí el rumbo, perdí a mis amigos, perdí el amor, perdí las ganas de reír, perdí el buen humor, me perdí a mi misma. Esta Macarena, que hoy todos ven, no soy yo realmente. Solo con pocas personas me puedo mostrar realmente como soy, solo con pocas personas volví a sonreír sin forzarme y se los agradezco con el alma que produzcan eso en mi. Pero ya nada es lo mismo. ¿Donde quedó todo lo que fuimos? ¿donde quedó la barrita de amigos que se juntaban a cagarse de risa? ¿donde me quedé yo? Creo que todos avanzaron y yo quedé en la mitad del camino. Porque no me gusta que cambien las cosas y porque durante todo este tiempo intenté vivir allí,en el pasado, intenté volver. Pero cuando llegue, todos los demás se habían ido, todos habían continuado sus vidas y no tuve otra que yo también continuar con la mía. Pero no soy feliz. Quiero a mis amigos de nuevo, quiero a mi vida, quiero a la otra Macarena, quiero que todo vuelva a ser como antes. Me obligaron a esta realidad que no me gusta ni un poco. Si me hubiesen visto de chica, hasta hace casi dos años, nadie hubiese pagado ni cinco centavos que iba a terminar así. Nunca imaginé que iba a terminar así. Hoy no sé quienes son mis amigos, no se si tengo. Soy una persona que se aferra mucho a las cosas que ama. Y yo, me aferre mucho a los amigos que tenía, pero hoy ya no están. Todos tienen otra vida, todos están cambiados. Antes no me sentía tan sola, hoy ya no sé para donde ir...

Este complejo es el objeto de burla (propia)

Me veo y me siento horrible, de nuevo. Antes, en el verano, por lo menos hacía algo por mi y me sentía un poco mejor pero ahora...¿qué?
Volví al mundo de siempre, donde está lleno de chicas hermosas y flacas y la gente siempre las prefiere a ellas. Y yo, como todas las que tienen el autoestima igual, somos ignoradas por la sociedad, es como si no estuviéramos ahí. Incluso, tus amigos dejan de verte. Y te ahogas en llanto y desesperación y terminas cayendo en lo mismo de siempre, en ese pozo profundo. Y te sentís mal porque te ves 'fea y gorda' pero no haces nada para cambiarlo, y eso te angustia y para calmarte, comes. Y así estoy yo. Acabo de terminar un té con galletitas y me agarro culpa. Y me siento horrible y siento que nunca voy a conseguir a nadie que me quiera. ¿porque todo tiene que ser así? ¿porque juzgan tanto a la gente que no es igual al modelo estético de la mayoria? bueno, no se puede culpar a nadie por juzgar si la primera en juzgarte a vos misma, sos vos.
Tengo miedo de quedarme sola. Desde que el se fue, me abandoné completa e interiormente. Me dejé estar,  porque pensaba que no servia de nada mejorar, si la razón ya no estaba. Que no servia de nada buscar la perfección si no tenía un porque. Ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba y si, si quiero buscar la perfección pero hoy por mi, porque me siento mal, porque me veo mal, porque siempre me puedo odiar un poco más...
Y este odio que llevo, para conmigo misma,lo tengo acumulado desde chica, desde siempre que me ví al espejo. Odio ser así. Cúando escucho de otras bocas "no porque 'tal' es el tipico gordito bueno del curso" pienso si dirán lo mismo de mi, o no. Seguramente que si. Hasta yo lo pienso. Y no me vengan con esas pelotudeses de "lo que importa es lo de adentro" porque yo fui la persona más buena del mundo y así terminé. Me odio cada día un poco más, odio estar así, odio tener que escuchar un "que grandote que estás" ¡no, no estoy grandota! ¡estoy GORDA! ¿porque no lo pueden decir con propiedad? G-O-R-D-A no es tan complicado, es la verdad. Es terrible y feo que digan que una persona es grandota para no decir, GORDA DE MIERDA AFLOJÁ LOS POSTRES. Y no estaría mal si me lo dijeran porque eso quizás me haría reaccionar. Y saben a que viene esta descarga? porque hoy me dijeron "estás más grandota" NO, ENGORDÉ, ¿lo podes entender? me siento mal, odio mi cuerpo, mi cara, mi vida. Odio lo que soy, físicamente. Y odio no poder conseguir nada por estar así. Creo que a partir de mañana mi vida va a empezar a ser otra. Mis elecciones van a empezar a ser otras. Primero yo. Y hoy, más que nunca, prometo sacarme de encima todo este peso que me está hundiendo en un mundo oscuro al que estoy próxima a no poder salir de el. Odio esto, odio ser así...¿lo comprenden? no tengan piedad, no lo merezco.

Save me.

Y en noches como hoy espero que algo me cambie el destino, me cambie los días, me cambie la vida.
LLuvia, truenos, tormenta, yo y mi soledad.  La misma de siempre, la misma de hace tanto tiempo, la que me acompaña vaya a donde vaya, quiera o no.
Estoy esperando que me salven, sigo esperándolo. Necesito a alguién que me rescate de este ahogo en el que estoy metida, que me saque de este hospital siquiátrico en el que se convirtió mi cabeza desde que me abandonaron, desde que me dijeron adíos aún sin mi consentimiento.
Que me salven, porque estoy caminando por el precipicio. Y no amenazo, pero nunca se sabe.
Igual, hoy estoy mejor. Puedo asegurar que en noches como estás, estuve mucho, mucho peor. Casi que daba lástima. Creo que me salvé yo sola, que me salvo todo los días. Porque soy la única que está a pesar de las miserias que escondo y que nadie sabe ver. Pero aún, sigo esperando a esa persona que modifique mi vida de tal manera, que una vez después de haberlo conocido, no pueda volver atrás.

Los sueños son la nafta de la vida.

Aveces me da miedo. Miedo de tener tantos sueños, tantas esperanzas, tantas pasiones y no  llegar a nada. Yo intento buscar los medios para seguir creciendo, pero se complica. Porque la vida es complicada y no siempre se puede hacer lo que uno desea no?

Tengo miedo de quedarme con todas estas pasiones dentro mio por no saber demostrarlas, por no intentar o lo peor de todo, por no decir "ACÁ ESTOY, MIRENME"

Me cuesta mucho sacar lo que siento para afuera y por eso generalmente lo hago escribiendo, pero, si alguién supiese lo que yo amo estar arriba de un escenario. Y aveces, cuando me doy cuenta que no tengo mucho talento, que más que nada es pasión, me desvanezco en el suelo intentando comprender ¿porque? porque no puedo ser yo la que brille. Y al darme cuenta de que no doy lo mejor de mi, me agarra el miedo. Este estúpido miedo que me dice al oído todo el tiempo que no voy a llegar y que no lo voy a lograr. 

No deseo nada más en el mundo que vivir de lo que amo. Dicen, que somos lo que soñamos y que si nos esforzamos, podemos cumplirlo. Yo espero eso, quiero dar lo mejor de mi para aprender cada día, quiero mejorarme y ezorzarme para convertirme en lo que el día de mañana quiero ser: una gran actriz. De esas que suben al escenario y la aplauden de pie, de esas que logran emocionar y hacer reir a la gente, de esas que aman estar ahí arriba frente a esas maravillosas luces que alumbran tu rostro. Y, cuando yo estoy ahí, cuando termino de hacer lo que amo, cuando entrego mi corazón y mi alma, pienso que vale la pena estar viva para vivir eso, que cualquier ser humano en el mundo merece vivir esa experiencia por lo menos una vez en la vida, que es lo más hermoso que un alma puede sentir. Pero después me doy cuenta que no todo es así, que aveces con la pasión no se llega a ningún lado, que si no sos bonita, o flaca, o alta, o hija de algún conocido no llegas a ningún lado, por más estudio y talento que tengas. Y tengo que aceptar luchar contra eso si es lo que quiero en mi vida. Es una ola complicada la que elegí, pero la sorfear, la voy a pasar y el día de mañana me voy a mirar al espejo y voy a decir: yo sabía que podías. Porque creo que cuando uno hace las cosas con amor, con pasión, con orgullo y feliz de lo que está haciendo, no puede haber malos resultados. Pienso que la vida nos tiene preparado una caja de sorpresas para cada uno de nosotros, una especie recompensa por haber llegado a donde queríamos, por haber amado sin ningún otra intención que esa...amar. Y si hoy, el teatro es el único lugar donde yo me siento viva, donde me siento segura de mi misma, donde puedo ser yo y miles de personas a la vez. Donde puedo emocionarme y emocionar, aprender, crear, VOLAR. El teatro es lo más parecido a volar que conozco, porque cuando estás ahí arriba, te olvidas de vos, te olvidas del mundo, y ahora que aprendí a disfrutar eso (un poco tarde) no hay nada que me pare, no existen miedos ahí arriba. ¿Porque le tenemos miedo a hacer lo que más amamos? así somos los seres humanos supongo. Pero el miedo ya me saco muchas cosas que pude haber obtenido a lo largo de estos años y hoy me planto, y ya no le temo. No le temo porque es lo que amo y no puedo tenerle miedo porque tengo que entregar todo mi amor, porque ese es mi lugar, porque es ahí a donde yo quiero pertenecer el resto de mi existencia. 

Efecto melancolía

Diganme masoquista si quieren, lo acepto. Pero ¿saben que? aveces, extraño estar triste. Estoy en uno de esos momentos en el que estás bien. No me reconozco, estoy con buen humor y con ganas de vivir todo el tiempo. Insoportable.
Lo peor de todo, es que estando así no puedo escribir. Creo que las mejores cosas, el mejor arte, proviene de la tristeza. Nada mejor para crear que la tristeza ¡Y YO NO LA TENGO! tendría que buscarla, pero volveríamos a lo mismo y no quiero escribir siempre sobre eso.
Después de todo, uno se acostumbra a estar mal. La tristeza es adictiva. Si, soy masoquista, soy un asco.
Lo peor de todo, es que siento que este año trae cosas buenas, espero que con ellas venga un novio. Ahí esta, vamos llegando al punto...¿saben que extraño? a alguién que nunca llego, todavía. Extraño sentir cosas por alguién, esa magia que solo te produce "enamorarte". Extraño que me brillen los ojos todo el tiempo y que me vuelva muda al tenerlo cerca, que me haga reír y que escriba sobre el a cada segundo (si eso pasa no me dejen de leer) y después de eso, la melancolía de haberlo perdido, el llorar, la ausencia, el abandono, la angustia, y el arte. El hermoso y verdadero arte que proviene desde lo más profundo de tu ser, desde tu dolor en carne viva, desde tu herida reciente. Esas palabras que al leerlas duelen, que significa, que están llenas de momentos y sentimientos. ¡Eso quiero! eso...

Me pasaron tantas cosas, y no estabas. Viví tantas soledades no esperadas: me morí, sobreviví, en el mundo me perdí y a pesar de todo...jamás te olvidé.

Y entonces entendí que aunque te amara tenía que elegir otro camino.

Creo que todo fue una señal: mi llanto, tus recuerdos, tu aparición, TU señal.  Todo giraba entorno mío para que de una vez por todas, me de cuenta de que ya está. Que ya todo termino, que se fue, que se acabo, que se perdió en el tiempo y no lo supimos aprovechar. ¿supimos? y no lo SUPE aprovechar.
Y mis amigas me dicen que ya está, que haga mi vida como vos hiciste la tuya y aveces, te admiro.Te admiro por la rápida capacidad que tenes de olvidar, de no sentir o de fingir sentimientos. Te admiro por haber desaparecido y no haber vuelto, cosa que yo no pude. Igual, algo de merito tengo. Si yo no te hubiese dado la espalda, si yo no te hubiese dejado ir vos todavía estarías acá, hablándome como si nada. Vos lo lograste, yo no.
Ahora,creo que es el momento de superar. Es ahora o nunca. ¿Que más voy a esperar? ya está. Tuve noticias de vos, como quería, y fueron lo que esperé. Quizás malas para mi y buenas para vos, pero al fin y al cabo eso es lo que importa ¿verdad? que vos estés bien, porque siempre fue así, siempre importó eso.
No, no quiero reprocharte nada, todo lo que hice lo hice, y lo que digo lo pienso y pienso que estás feliz y que amo que lo estés aunque sea lejos mío, aunque esté sola, aunque todavía te extrañe.
Sé que tengo que seguir mi vida, de echo la sigo pero no puedo despegarme de tu recuerdo. Queseyo, supongo que son cosas del desamor no? Volviste para hacerme ver que tengo que respirar profundo y soltarte la mano de una vez por todas. "Nosotros" ya tuvimos final y precisamente no fue un "y vivieron felices para siempre" más bien se parece a un "Y él vivió feliz mientras ella lo recordó el resto de su vida...para siempre" 

Tocando Fondo.

Pegué tu foto en el ropero, para sentir que estas aquí. Yo me instale en el mes de enero, afuera creo que es Abril. Me importa un bledo el noticiero, total jamas hablan de mi. Hice un país de este agujero, desde que tu no estás aquí. Este es el himno nacional y por bandera tengo tu tanga café, confieso que la paso mal y no sé como puedo mantenerme en pie.
Y sigo aqui tocando fondo descubriendo todo lo que nos faltó, echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó. Y sigo aquí tocando fondo desde mi país que es este quinto piso, desde tu exilio voluntario, la nostalgia sigue del primer ministro.
Todo está intacto en mi país, tal cual como lo abandonaste. Las flores del papel tapíz, la copia del daliz, que olvidaste. Demás está decir "Te extraño" y el resto de cursilerias, 'no insistas en lo que te hace daño' era otra frase de tu autoria. Y aunque eh pagado los impuestos de esta banca rota que es vivir sin ti, ya no me quedan presupuestos para otro invierno sin que estés aqui.

la nostalgia sigue de primer ministro

Extrañándote tanto

Hace días que ya me pasa lo mismo asi que creo que llego el momento de replanteármelo y preguntarme ¿que carajo me pasa?
Estás presente todo el tiempo en mi. Vivo angustiada, pero lo callo. Tengo un sunami en mi garganta que en cualquier momento va a explotar y se va a inundar toda lo que es la vida como la conocía. Siento un vacío en el pecho. Te veo en todos lados, te siento, te extraño, te lloro. Me pongo a llorar al escuchar canciones que te recuerdan, sos mi canción. 
Sos lo que quiero para mis días, porque nada es lo mismo que vos. ¿Y sabes porque me doy cuenta de que sos lo que quiero? porque a pesar de la distancia, y con tus defectos (ojo, yo no soy pampita) te sigo queriendo y te sigo llorando. Y si te lloro, es porque todavía algo de lo que sembraste en mi, queda. No veo la hora de que venga el psunami y se lo lleve.
Sos increíble, hasta ausente me haces mal. Aveces me pregunto si pensaras en mi de vez en cuando, como yo en vos. Si te acordaras de alguna anécdotas juntos, si sonreirás por mi, si te importa algo de mi vida o no. Simplemente no. No te importa, desapareciste y yo se que es lo que te pedí, pero hoy te pido que vuelvas. Solamente quiero mirarte a la cara. Necesito mirarte a la cara para ver si esto que me pasa sigue siendo real o es costumbre, o es vacío o son ganas. No quiero escapar más, no quiero huir, no quiero evitar nada! quiero que vuelvas, quiero perdonarte, quiero que seamos amigos inclusive. Pero quiero tenerte en mi vida, de nuevo. Quiero que le des sentido. Te extraño y te convertiste en el llanto de abunda en mis ojos desde hace días, de nuevo. Pensé que te habías ido con el tiempo, que todo había terminado, pero no, todavía no tuvo un final. No pudo terminar así. Lo presiento. Volvé, haceme mierda otra vez y andate. Prefiero sentir el dolor de perderte, que el de extrañarte.

Si no venís conmigo no podré seguir.

¿Tan poca cosa fui para vos?¿tan poco valía?¿tanto te costaba quererme un poco o no quererme? fingías...¿para que? ¿con que fin? total, la que después de dos años sigue llorándote soy yo. Soy una estúpida, pero te juro que aveces me agarra el ataque, la desesperación de no tenerte, de no tener a nadie y extrañarte, y te extraño y te lloro y me calmo y te vuelvo a extrañar.
Necesito tus caricias, sentirte cerca aunque sea por última vez. Necesito que esto termine de otra forma, por favor. porque, a pesar de todo yo te quiero, siempre te quise. No sé si vos podrás decir lo mismo.  Lo peor es que escribo pensando que me lees, pero ni siquiera te acordas de mi. De todo lo que hice por vos, de todo lo que cambie, de todo lo que te lloré. Siempre estuve ahí para vos, no entiendo que carajo te faltó para quererme ¿que me falto a mi? no puedo comprender que tanto amor simplemente no te haya alcanzado. Solo eras/sos un pendejo de mierda que boludea a las minas no? sabes que es lo peor? que vos ahora estás bien, con alguién  y yo sola. No, para, hay algo peor. ¿sabes que es? es que yo quiero que estés bien, aunque estés lejos  y yo sola. Quiero que seas feliz, pero te extraño demasiado. Sé que soy poca mina para vos y para cualquier hombre, que no valgo nada. Pero te juro que por vos me esforcé, fuiste el único que logro hacerme cambiar y que lo sigue logrando a la distancia. Yo quiero cambiar por el simple echo de que si algún día nos encontramos de nuevo, me veas y veas que logré lo que vos querías y lo que yo quería ser por vos.
Vos nunca tuviste que esforzarte, porque nunca tuviste que cambiar nada, porque yo me enamoré de vos tal como eras y no puedo creer que haya terminado todo así. Te extraño y espero que estés bien, hoy...sentí tu ausencia más que nunca, más que nadie.  Creo que te sigo amando más que cualquiera con la que hayas estado. ¿amando? te necesito sabes, no soy la misma sin vos. No quiero ser esta, quiero ser la que fui a tu lado. Como vuelvo a eso?como retrocedo en el tiempo? porque, si hay una forma, juro que lucho contra viento y marea para lograrlo. Hubiese querido que el día de mañana cuando te acuerdes de mi, sonrías por el simple echo de que al decir mi nombre, te produzca felicidad, entonces, mi nombre va a significar sonrisa. Y yo voy a poder contra cualquier cosa, porque se que me recordarás y sonreirás. Pero eso no pasa, por mi culpa. Porque yo te alejé, entonces vos me vas a recordar una mina que nunca se animo a jugarse por lo que quería, como una cobarde. Si, cobarde. Es triste, porque tu recuerdo aparece por todos lados y el mío desapareció cuan agua en un día de sol, no duró ni cinco minutos.

Algo de sus vidas para mi.

Nunca pensé que la música podría llenar tanto en mi, pero si. Tan Biónica llego en el momento justo en el que mi vida cambió...para siempre. Y por eso, significa tanto para mi. Esas canciones estuvieron en el momento en el que nadie más estuvo y en el momento en que más necesite. Porque marcaron una etapa, y la siguen marcando. Porque me hacen llorar, emocionarme, y reírme a la vez. Es increíble lo que siento por esta banda, se me sale el corazón cantándolos. Siento que cada una de sus canciones, son mi historia, soy yo. Es increíble, pero siento que los llevo marcados en mi piel.

Día de los enamorados.

Como expresar todo lo que me transmite este día...más allá de que piense que es super comercial, vamos a dejar eso de lado y explayarnos en lo que día y enamorados significan para mi. Por más que todavía no haya encontrado alguién con quien pasar no solo este día, si no muchos de los días de mi vida (para no decir todos) y por más que en varias ocasiones el "amor" me haya decepcionado, es un día en el que el amor se siente en el aire. Amor significa "sin fin" algo eterno, y ver personas compartiendo algo "sin fin" prometiéndose más allá de la vida cosas y mirándose a los ojos con el corazón desnudo es lo más puro que le puede pasar a este mundo. Este día no es solo para los enamorados, si no que también permite todo tipo de amores: los anacrónicos, los imposibles, los platonicos, los amores familiares, las amistades. E incluye a toda la gente, a la que cree que los decepcionó, a los que no esperan nada, a los que esperan su historia de amor, a los que les da igual, y a los que disfrutan de ver a los otros enamorados. Este día incluye a todos, porque todos de alguna u otra forma amamos. No se puede vivir sin amor, porque es lo más mágico que le paso a la vida y yo creo que es con lo que se puede cambiar al mundo. Cúando hay amor, no hay nada que no pueda arreglarse, nada es mas fuerte que esta fuerza en el mundo. Y aunque algunos estemos enojados con el, o estemos esperando que llegue, también somos dignos de celebrar un día lleno de amor como este. Se que  yo tiendo a ser negativa y esto que estoy escribiendo cambia totalmente mi temática y que generalmente escribo en contra del amor, pero hoy es un día en el que todo cambia. Las parejas que se aman se prometen amor y las personas que todavía no lo encontraron puede llegar a ser su día también. Es así, no se puede vivir del amor pero no se puede vivir sin el.

A 3 metros sobre el cielo.

Y de repente te das cuenta que todo ah terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas...mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

El mundo se derrumba todo aqui a mis pies.

No, no soy tan fuerte como creía.  Pensé, que iba a poder salir adelante, pero no puedo porque, de repente puedo perder todo, y tengo miedo.
Tengo miedo de perderlo todo, tengo miedo de que la gente que amo se vaya. No me gustan las despedidas ni los abandonos. No me gusta aferrarme a las personas por que sé que en algún momento deben y quieren partir pero yo sé que para el, este no es el momento.
Nunca me encontré rezándole tanto a dios, pero hoy es lo único que me hace sentir que estoy haciendo algo por el. Necesito que entre una cuota de fe en mi alma porque no voy a poder seguir viéndolo sin derrumbarme. No aguanto más, no entiendo porque a mi familia, ¿porque?. Tengo un nudo en la garganta las 24 hs del día y no tengo ganas de nada. Creo que si llego a perder...si se va, si...no voy a poder seguir. No tengo mas fuerzas, se me está agotando la excusa de "yo se que todo va a estar bien" porque nada está bien, porque no encuentro soluciones, porque todo es una mierda. Necesito el consuelo de saber que si existe algún dios no nos va a soltar la mano, pero nada me consuela. Escribo para desahogarme, escribo para no seguir llorando, escribo para poder seguir adelante. No sé que va a ser de mi, no puedo asegurarlo. Pero hoy...rezo por vos.

Te amo con toda mi alma abuelo

Desbordo.

Estoy que desbordo de emociones. Emociones que se mezclan, que saltan todo el tiempo en mi, que no se dejan ver, que no sé que son. Estoy inestable todo el tiempo, estoy re bien y a las dos horas, por cualquier cosa que me hayas dicho me agarra como una angustia. Creo que es eso lo que tengo: Angustia.
Angustia acumulada desde hace tiempo, por guardar cosas. Porque si hay algo que yo hago, es callarme las cosas. O escribirlas, como mucho. Siento que tengo cosas acumuladas que no pude decir, que no pude expresar y que me hacen explotar todo el tiempo porque no puedo liberarlas, por que no puedo liberarme. No me lo permito y no sé si quiero tampoco.
Aveces, siento que extraño mi pasado. Que hay cosas de el que me gustaría tenerlas. Y no es de caprichosa, si no es que dejaron un hueco tan profundo en mi que es imposible de llenar. Por más que yo intente taparlo con millones de cosas, el hueco está. Siempre está. Y se siente, se siente la ausencia de momentos, de personas, de mi.
Siento mi ausencia. Yo no soy la que era, y yo no quiero la que soy. Quiero la que era, quiero la alegre, la divertida, la que amaba. ¿Sabés que pasa? estoy acostumbrada a ser el payaso de todo el mundo. A estar cúando todos me necesitan, a hacer divertir a la gente por más que yo esté mal. Siempre. Y si estoy mal, y si estoy triste...? Bueno, nadie se entera, total el payaso siempre tiene que sonreír no es cierto? Estoy harta de eso también! Pero todo es así hasta que me doy cuenta que no estoy bien y que eso no es suficiente para mi. ¿Que es suficiente para mi? ¿que quiero? ¿que me pasa? ¿que necesito? ¿a quien extraño? o mejor dicho 'a QUÉ extraño? Si, el que me lee seguramente pensará que necesito ir a un psicologo. No...bueno, si también. Pero puedo asegurar que esto es mucho más que un análisis, es mucho más profundo... es un vacío existencial. 

Pequeñas cosas, grandes recompensas.

Reitero: Soy inestable. ¿Y saben por qué empiezo así la nota? porque ahora estoy feliz. Siento el alma plena, repleta de felicidad. Es increíble, como con pequeños gestos podemos dar tanto amor a otras personas e incluso a nosotros mismos. Los pequeños detalles son los que hacen de tu vida, algo lleno de luz. Y ahora lo entendí. Si pudiera describirles los ojos de esos chicos, cuando entramos vestidos de pallasos con regalos, juegos, y comida para ellos. Si hubiesen podido ver como se divertian, y como te agradecían con la mirada de que estemos ahí, de que los hayamos encontrado, de que le estemos brindando un poco de nuestro amor, que aveces es desperdiciado en personas que verdaderamente no lo merecen.
Y ellos te dan amor, sin esperar nada a cambio. Solo porque les sonreíste. Y eso es la vida. Esas pequeñas cosas son las que hace que mi corazón rebalse de plenitud. No paré de reír en todo el día. Y no fue una riza forzosa. Fue la risa más verdadera que pude haber tenído en estos casi 16 años de mi vida. Fue la risa más viva y llena de emociones. Porque me sentía feliz, porque me siento llena. Porque, por lo menos, tengo la certeza de que algo de lo que hice hasta ahora en mi vida, está bien. No solo está bien, no solo fue lo correcto, fue porque quise. Y eso lo voy a recordar el resto de mi vida. Le encontré el gusto a la vida que tanto estaba buscando. Porque, digamos que siendo una adolescente me estaba perdiendo de las cosas más hermosas del mundo, y ahora lo entendí. Y ayer fuí feliz. Y hoy lo soy porque tengo el alma repleta de amor.  Y tal vez mañana escriba que estoy mal por cualquier otra cosa insignificante. Porque como ya sabemos, soy inestable. Pero sepan, que nada va a reemplazar esta felicidad que hoy llevo en el alma. Esa felicidad que le ví a esos chicos hermosos a los que conocimos. Y estoy feliz de haberlos encontrado. Y feliz de que la música haya sido el motivo por el cual juntamos nuestras vidas para alegrar la de otro. Eso...eso fue un placer. 

inestable.

Todo en mi daba signos de inestabilidad. Por momentos siento una profunda paz conmigo misma, por momentos odio. Por momentos todo parece estar bien, y dentro mio se viene la catástrofe. Con esto convivo diariamente. Mi cabeza no para de maquinar, mi alma no para de sentirse...como lo explico no encuentro alguna palabra que pueda definirlo...llena. Mi alma se rebalsa de emociones que guardo y que guarda dentro. De cosas que calla, que oculta.
Es como una presión en el pecho que siento todos los días y que no puedo definir bien por que. La mitad de un día estoy bien, la otra mitad lloro. Lloro pensando, viendo películas, leyendo. Digo "ah" y lloro. Lloro lo que perdí y lo que tengo. Lloro mi vida, lo que siento. Lloro tener que ser así, inestable.
Cúando por fin voy a lograr liberarme de esto que siento dentro? si hablo, hiero. Si callo, lloro. Si hablo, lastimo a los demás, pero si no hablo me lastimo a mi misma. Es un cúmulo de cosas que no sé como llevar a cabo. Ese es el problema, no sé que hacer. ¿Que hago con todo esto que siento dentro? ¿que es lo que siento dentro? necesito llorar hasta desangrarme para desinflar mi alma. Necesito algo que no sé que es, y hasta que no lo averigue, no voy a poder parar el sunami que se aproxima a mi interior.