sarasaaaaaaaa

Entré en un bosque con la esperanza de que si seguía caminando derecho, sin doblar, sin ir contramano, sin hacer ningún cambio abrupto, iba a llegar a la salida ilesa ante cualquier situación. Pero no fue así. Doblé, gire,fuí contramano y me la dí contra la pared.
Y nuevamente vuelvo a este circulo vicioso que estar desorientada, perdida, casi ciega, sorda y muda. Sin poder expresarme, sin poder manifestarme, sin poder...
Siento como todo avanza y yo sigo en el mismo lugar, y todo se vuelve oscuro y no tengo como encender una puta luz que alumbre mi camino. Y estoy sola, sola entre el ayer y el mañana, sola entre el pasado y el futuro, sola en un presente que no da treguas, que no perdona, que no me deja respirar.
Y entonces, de ahora en más, ya no sé como seguir. Ya no veo la solución. Sueño con un futuro brillante, teniendo un presente gris y oscuro. Me permito soñar y después caigo a la realidad de que nada de eso existe, de que no se como avanzar, que paso dar, como moverme. Y sé que el primer paso es transformar acción el pensamiento. Sin embargo todo se me complica cada vez más. Porque cada misil que la vida me fue tirando me duele, y está haciendo efecto en mi. Porque ya no tengo la misma fuerza con la que solía levantarme cada vez que me caía, ya no sé hacer eso, no soy la misma. Hoy estoy rota, vacía, agujereada, sin ganas de soñar, sin ganas de vivir. Y decime vos, como se sale de esta? si estás sola, si intentas sonreír, buscar excusas...hacerles creer a los demás que estar bien es tan sencillo, el problema es cuando vos misma te lo crees hasta el día en que tenes que abrir los ojos y aceptar que no es tan sencillo crecer. Crecer duele.

Quiero ser.

No creí volver a encontrarme por estos lugares, sintiendo éstas cosas, estando así. Sinceramente creí estar muerta y hoy saber que solo estuve dormida por un largo tiempo,es un terremoto que sacude mi cabeza a diario.
Pero si, acá estoy, viéndome involucrada de nuevo con algo, con alguien, con un sentimiento incontrolable e inevitable que llegó sin que me diera cuenta. Ni siquiera me acuerdo cuando,ni porqué y tampoco sé si quiero pero supongo que acá esta. O eso quiero creer.
Está. Está y no me deja dormir, está y me quita el sueño, está y hace que mi cabeza funcione todo el día, está y me da ganas de ser, de ser mejor en todo sentido.
Por supuesto que es un karma en mi vida tener que querer estar con personas que quieren estar con otras, pero esta vez quizás en el fondo (muy en el fondo) no sea tan así.
No puedo parar de pensarlo ¿desde cuando? no sé. Sé que me caía mal, que no lo soportaba, que empecé a reírme con sus chistes, que un día me dije "me hace reír" y otro día me dije "no está tan mal" y de repente llegué hasta acá, hasta hoy que no paro de imaginarme historias en mi cabeza porque me ayudan a dormir, que tengo una necesidad abismal de que me abrace, que no soporto la idea de saber que está en los brazos de otra, hasta hoy que no quiero querer a alguien, pero que quiero igual. Admito que tengo un poco de miedo de dármela contra la pared, otra vez. Pero también sé que después de "aquella" historia que hasta hoy me acompaña, nunca volví a sentír estas ganas de ver a alguien todo el tiempo, de saber, de querer conocerlo.
Quiero saber quién sos, qué sos, que te gusta, cuales son tus elecciones, tus pasiones, tus visiones. Quiero ser yo la que te abrace por la espalda y la que se duerma entre tus brazos, la que se ría con vos, con la que andes de la mano. De repente quiero ser todo eso y no sé por donde empezar...

A dos meses de que este año termine. Un año que prometía, que prometía ser el mejor y el más recordado de mi vida es el mismo año que será olvidado, que fue llorado y odiado.
A dos meses de terminar no solo un año, sino una etapa. A dos meses de terminar la etapa que empecé a los tres años y a dos meses de empezar la etapa por la que esperé toda mi vida.
Y debo confesar que tengo un poco de miedo. ¿A que? a no llegar, a no poder, a no lograr, a haber perdido demasiado tiempo. Definitivamente fue un año del cual aprendí muchicimas cosas. Un año en el que descubrí por donde tenía que dirigir mi camino, en donde perdí grandes amistades y gané otras, donde perdí grandes seres queridos, en fin. Creo que crecí. Digamos, me cambió la mirada, si. No soy la misma persona que comenzo este año brindando en la plaza con Sidra caliente. No soy la misma persona que ilusionada el 31 de Diciembre a las 12. 00 de la noche puntual, bajo de la silla con el pie derecho para tener "suerte". No soy la misma persona y claro está. Soy mejor, porque estoy mejor. Y estoy mejor, porque descubrí lo que amo. Porque me quiero abocar de lleno a eso, porque quiero crecer sin importar cuanto cueste o duela. Estoy mejor porque ahora tengo ángeles que me guían desde el cielo. Estoy bien porque tome las decisiones correctas, porque aprendí a decir "adiós" en los momentos justos y a entender cuando ya no pertenezco en ciertos lugares o vidas. Estoy bien porque elijo, porque siempre elegí. Porque hoy elijo estar bien y de todo lo que viví, aprender. Estoy.

Un encuentro, un desencuentro.

Nos desencontramos en el primer instante en el que nos encontramos por primera vez. Creo que ya estaba todo dicho, el destino había jugado sus cartas. Pero insistimos, porque como buenos humanos no nos dimos (o no me di) cuenta a tiempo de que no daba para mas: eso que ni existía, que no vivía y que por lo tanto, nunca murió. Y los años siguen pasando, y yo te espero. Porque siempre te espere y porque le soy fiel a mi promesa. Pero en ese esperar, yo también cambié. Y cuando volviste ninguno de los dos encajabamos ahí, en esa idea, en esa promesa. ¿Cuando volviste?
No existió ni existirá vida juntos, ni tardes bajo un árbol, ni abrazos bajo la noche en las esquinas.
Aveces, me pregunto que será, o que fué, de todos los besos que faltaron. De todas las caricias que no nos dimos, de los abrazos pendientes, de las promesas rotas, de la sonrisa que extraño, de tu alma y la mía, del paso del tiempo. Mirá como somos los humanos, que nos olvidamos de lo que queremos y de lo que no, lo mantenemos vivo y fresco a pesar del tiempo. Como si fuera ayer, porque yo me acuerdo todo como si fuera ayer. Me pregunto que tendremos que ver nosotros, dentro de la jugada del destino. Tal vez aveces tengo la necesidad de saber de vos, para donde direccionaste tu vida, cuales son tus nuevas pasiones, como anda tu sonrisa o si tengo que arreglar alguna parte del corazón. Y entonces, entiendo que todo esta revolución que hay en mi desde hace tiempo, y todo este cambio repentino y agigantado, es por vos. Porque me dí cuenta que quiero volver a verte, y quiero que me veas brillar como la mejor estrella que nunca viste en tu vida. Quiero que veas la mujer que soy y que esperabas. No quiero vivir como si fuera ayer, quiero marcar la diferencia del tiempo y que la notes. Entonces entiendo que todo tiene tu nombre, tu marca y tu huella. Y desencontrandonos a tiemo, quizás volvamos a encontrarnos. Y en ese ligero y sútil encuentro, quizás te bese, quizás amanezca durmiendo a tu lado o quizás entienda, lo que en toda mi vida nunca entendí: Que no somos dos almas compatibles.

Jueves por la tarde.

El aire se hace pesado. Casi que no respiro, casi que me duele. Me pesa estar viva y saber que voy a seguir estandolo por el resto del día. Hoy ya no quiero estar despierta, por hoy fue suficiente.
A veces, puedo sentir como el cuerpo se me desvanece, pero sigue de pie. Como la mente se va volviendo más y más gris con los días, se nubla, se oscurece. A veces siento todo el peso del mundo sobre mi espalda, como si no fuera suficiente ya estar viva, como si tendría que cargar con la vida del resto de los seres humanos. Y me pasa que hoy no tengo ganas, que últimamente no tengo ganas. Y cuando digo "no tengo ganas" debería entenderse así. De nada. Por las tardes solo deseo acostarme y dormir y, por más cansada que esté a veces no logro conseguirlo, o suelo conseguirlo en exceso. Pero cuando duermo, lo hago para olvidar. Para desaparecer por un rato de este plano existencial y viajar. Viajar a los lugares más hermosos y soñados. Viajar a encontrar paz, vida, sueños. Dormir para aflojar las penas, alivianar el alma, descansar los ojos.
¿Cuanto más puede seguir esta situación? ¿Cuanto daño más pueden ocasionarme? Y...¿hasta donde soy capas de aguantar este daño?. Quiero que termine. Quiero que terminen estos días y volver a empezar, de cero.
Quiero levantarme una mañana, no por obligación, si no por necesidad de salir a respirar el aire puro que está ahí y que muchas veces, no respiramos. Quiero tener ganas de iluminarme con el sol y sentir que la naturaleza hace de mi un alma nueva. Quiero poder tirarme en una plaza conmigo misma y la música, boca arriba, abajo de un árbol, descalza y con el mate: y sentirme libre, plena, viva. Y sentirme viva sin tener que llorar. Poder hablar de mis pasiones y alegrias, quizás enamorarme o aprender a tocar la guitarra. Quiero ser lo que hace mucho tiempo deje atrás por obligaciones, por imposiciones o por la vida misma. Re-descubrir, conocer, crear, crecer, sentir que para casi todo hay solucion. Y ser. Por sobre todas las cosas, quiero SER.

Últimamente vengo experimentando la sensación de cada mañana levantarme sin ganas de nada, sin ánimo, cansada. Muy cansada. Harta. 

´Cuando comenzó el año brinde y juré que iba a ser el mejor de mi vida. El último año de secundaria y qué mejor que empezarlo con la posibilidad de hacer teatro. Era feliz, todo estaba bien y todo parecía que seguiría estandolo. Pero de repente algo se dió vuelta y todo comenzó a caer en picada. 

Ya no hay pasión, ni ilusión...estoy tan harto. A veces siento que quiero dejar todo al carajo y aislarme en un mundo sola, como antes, como siempre. A veces siento que no estoy en los lugares correctos, pero cuando me alejo tengo la necesidad de volver, de saber que ese es mi lugar. Es como si el tener que empezar a hacerme cargo de mi vida y a tomar decisiones sobre mi futuro hubiese afectado mi presente. Pienso tanto en el mañana que no vivo el hoy. Me alejé mil veces de lo que amo, y volví. Siento en el pecho una angustia, como si me estuviera alejando de algo, como si estuviera entrando en algo. Creo que todo esto se llama "Miedo a cambiar" pero a la vez, siento que tengo ganas. Son como dos sentimientos opuestos todo el tiempo de querer hacer y no poder. A veces gana uno, otras veces gana el otro. Y así voy lidiando todos los días de mi vida con este sentimiento de pérdida, de inseguridad, de no saber a donde ir, con quién ir, como ir ni donde estoy parada en este preciso momento. Se acerca el momento decisivo ¿Quién soy?

..Y de repente abrís los ojos y estás parado en otro lugar, con otra gente y otros tiempos. Ya no perteneces a donde siempre, con esa gente y esos hábitos. El mundo gira, y así como va rotando de lugar, en tu vida pasa lo mismo.

Ya no te encontras en aquel lugar donde toda tu vida perteneciste. Esos amigos que eran "para siempre" tomaron otros caminos y a partir de ahí todo se disolvió. Entonces comenzas a darte cuenta que nada es para siempre. Que de chica decías que jamás te irías de allí y hoy ya tenes un pie afuera. Que el verano puede unir almas y el invierno destruirlas. Que no todo lo que sentís es eterno y que siempre hay que estar dispuesto a avanzar en la vida.

Un tiempo en el que tuviste al amor de tu vida y otro en el que lo perdiste y jamás volviste a saber de el. Un tiempo en el que compartías tu vida con tus grandes amigos y otro en el que ya ni se ven la cara. Un tiempo amamos, al otro sentimos morir. De eso se trata la vida supongo, de los cambios atípicos. De saber superarlos, saltearlos y avanzar.

Hoy estoy bien, adaptándome a lo que la vida me propone. Que supongo que es lo mejor para mi y yo lo acepto. Cambia, todo cambia.

Me pasa que me están pasando tantas cosas buenas...y yo estuve tanto tiempo acostumbrada a que no me pasen. Siento que no puedo aprovechar todo lo que estoy viviendo, todo lo que el universo me está regalando. Me siento tan afortunada y tan cobarde. Tan poco merecedora de toda esta mágia que me rodea. El otro día me dijeron que si uno no se cree merecedor, lo que está deseando no llega. Y a mi me pasa eso, amo tanto lo que hago pero me creo tan poco merecedora de estar en el lugar que estoy, con la gente que estoy, haciendo lo que hago. Pienso que si yo no le pongo la magia a lo que hago, esa magia que tanto rodea al teatro no existe. Necesito aprovechar cada segundo, cada paso. Sé que el final es recompenzado, pero cuesta tanto la subida. Me pasa que quiero tanto vivir de esto que me da miedo y entonces no rindo lo que tengo que rendir. Porque todo el tiempo en mi cabeza está esa idea de que los demás siempre son mejores. Y si por un segundo, me auto-creo de que yo puedo, porque yo sé que puedo. Y quiero aprovechar cada segundo de toda esta mágia, quiero ser feliz, quiero sentirme con el corazón repleto de alegría de hacer lo que amo. QUIERO VOLVER A SENTIR LA PAZ DE ESTAR EN EL LUGAR INDICADO.

Una historia que quiero cerrar pero que me persigue. Porque está inconclusa, porque no tiene un final, porque yo no quiero dárselo.
Pensar que toda esa gente que nos rodeaba, que fue testigo de todo lo que yo sentí, de esa etapa de mi vida tan feliz y triste, de tanta adrenalina, de tanta vida y muerte, de sentir, de llorar, de enamorarme. A toda esa gente, dos años después les vuelvo a ver la cara, todos los días. Y aunque vos no estés, estás. Siento que todo vuelve a mi, pero todo está diferente. Ya no es lo mismo, ya no queda nada de lo que fue. Pero en mi alma si. Por lo menos me queda la sensación, el sentimiento. Y no te extraño especificamente pero a la vez me haces tanta falta. Me siento tan vacía que extraño y necesito recurrir a las caricias, a tus abrazos. Aunque me uses, aunque solo te haya dado lastima, aunque yo en ese momento no entendiera nada, lo necesito. Y hoy entiendo, entiendo todo y entiendo por qué todo se dió así. Y se que si hoy hubiese pasado, no hubise terminado así. Se que hoy haría las cosas diferentes. Pero hoy no pasa, hoy no estás, hoy no hago las cosas diferentes. Hoy no tengo nada y me siento tan vacía. Porque quiera o no, me hayas usado o no, haya sido por lástima o por cariño, vos me hiciste sentir mujer. Me dabas el mundo, la seguridad, la sonrisa. Me hacías ser mejor persona. Y yo te daba la realidad que necesitabas, te hacía olvidar de los problemas que te perseguían, nos hacíamos bien. Quizás de distintas maneras, pero el fin era el mismo. Y fuiste la primer sensación de amor, la primer sensación de que alguién me podía querer. Alguien y el único. Porque yo nunca permití a nadie más, porque no hay nada más aunque quisiera. Porque vos supiste verme el alma. Y tengo tantas ganas de verte y de abrazarte. Tantas ganas de cerrar esta historia y poder avanzar. Pero no puedo, hoy existís en mis recuerdos todo el tiempo, como un fantasma que no se va, que me persigue. Algo tengo que aprender, pero que difícil es seguir cuando estás sola, todo el tiempo. Cuando todo éste tiempo estuviste sola, sin una caricia en la piel, sin un beso, sin un mínimo gesto de que le importas como mujer a otra persona. Que difícil sentir desde que no estás.

"Es muy fuerte lo que pasa con nuestra profesión, es muy potente todo lo que se nos mueve como seres humanos y los golpazos que nos comemos como seres humanos en la vida, y lo difícil que es vivir y, que sobre esa dificultad empieza a pasar a transformarse en un desafío, está el desafío de poder vivir y, poder vivir haciendo lo que uno ama. Preferimos esto a estar pasando en un banco, trabajar como contadores o ver una vida un poquito más armada. Justamente nosotros los artistas nos desarmamos todo el tiempo para ver cual es nuestra intención..."

 "Cada espacio es una posibilidad más de todos los espacios que se pueden abrir y que se pueden generar. Por el resto de nuestras vidas y es ahí donde se pone la semilla y se hace un árbol gigante, y me voy con la mía y digo 'loco, quiero hacer lo que siento, quiero estar al lado de la gente que amo, quiero poder transitar algo que me movilice y me haga ser un ser humano que vive, que existe, que se pregunta, que se indaga, que reincide en la mierda y que vuelve a resurgir diciendo Okey, es por acá'..." 

"El arte sana y nos necesita activos, vivos, pacientes, rebeldes, inquietos..."

DIEGO CORÁN ORIA

Veo personas "enamoradas", sufriendo, llorando, siendo inestablemente emocional todo el tiempo y a raíz de eso a mi me surgió una pregunta...¿Que es el amor" Es algo que cuando falta, duele y cuando está, también. Es algo que obliga a las personas a entregar el alma, a sentirse plenos solo por otra persona. Es algo que maneja tus emociones al compás de su baile. ¿Que es el amor?
Me lo pregunto realmente porque a mi no me pasa, porque dudo que me haya pasado y dudo de que me pase. Me lo pregunto, porque veo como todas las personas que dicen "amar" a otra viven reconstruyendo su sonrisa cada dos por tres, porque se caen y se levantan, porque si les falta esa "otra persona" sienten sensación de asfixia, de morir. ¿porque nos pasa eso? ¿Porque sentimos que no podemos vivir sin otra persona?
Lo peor del amor es que cuando no está,pero tenemos a alguien por quien llorar y pensar, duele. Pero el dolor más profundo, es cuando no tenemos a nadie, definitivamente. Cuando nos levantamos y estamos solos, nos acostamos y estamos solos. Cuando no tenemos en quién pensar, a quién cuidar, con quién sentirse protegido. Cuando sentís que en tu vida esta faltando algo... ahí duele. Y es terrible, porque quieras o no dependes de eso llamado "amor". Aparentemente lo necesitamos para vivir, para sentir que nuestras almas se elevan. Una vez que sentiste esa sensación, que pasaste por todos los estados, dificilmente tu vida vuelva a ser la misma. Porque cuando estés completamente sola y no tengas en quién pensar, te va a doler, porque ya experimentaste la otra sensación. Somos dependiente del amor y tranquilamente puede ser catalogado como "droga" y yo diría una de las peores. La que te genera todo el tiempo emociones, inestabilidad, y dependencia. Pero no se consigue facilmente. Lo peor es que aún sabiendo todo esto, yo deseo y necesito encontrarla.

Solo yo. Sola yo.

Si entendiera tan solo un poco de lo que me pasa....pero nadie puede hacerlo. Nadie puede entenderme, ni siquiera yo. Un momento estoy feliz disfrutando de la vida y al otro una nube gris, pesada y catastrófica cubre mi cabeza y ya nada me parece bien, ni alegre, ni feliz. Mi cuerpo es peso muerto y siento como mi cabeza se llena, sola, de cosas y cosas y más cosas y todas esas cosas empiezan a querer salir, pero no pueden. No pueden y vos sentís como meten piñas y patean tu cabeza para salir. No saben aún, que no hay salida de ese lugar.
Me diagnostico a mi misma "Inestable emocional". Cualquier psicologo lo haría si me conociera.
Sola en mi habitación, entre cuatro paredes, música y yo. Este es mi mundo hoy, no hay nadie más. El calendario dice que es Sábado pero acá se siente tan Domingo. Estoy sola y estoy bien, sin gente, sin risas falsas, sin ser alguien que hoy no quiero ser. Solo yo. Yo y mi mundo, yo y mi cabeza, yo y mi esencia. Y aunque se que puedo lastimar a muchos, hoy solo yo.

Y éste corazón estúpido que no me deja avanzar (y éste miedo idiota que siento cuando te vas)
Pasó años sin sentir, sin recibir una caricia, un beso, un 'Te quiero'. Pasó años, sin que se le extreme el pecho, sin sentir ese "cosquilleo barato", sin estar pendiente de la existencia de alguien más, que de ella misma. Pasó años en donde la soledad fue su única compañera de noches, de tardes y mañanas. La única que la abrazaba de día, de noche, demás. Demasiado demás. Y en todos estos años, olvidó lo que era sentirse amada. Sentir que amas. Ser amado y dar amor. -¿Amor? ¿Que es eso?- se preguntaba cada noche. Ya no creía en ese sentimiento del que tanto le hablaban las películas y los libros, y el que había soñado encontrar desde que dio sus primeros pasos en el mundo. Amor.
"¿Esto sera amor? no lo creo" Su pregunta y su respuesta siempre igual. Adoraba saber que alguien más, después de tanto tiempo le había estremecido el alma y le aterraba tanto darse cuenta de que ese sentimiento, quizás (y seguramente) sea mentira, un engaño de su propia mente o de su propio corazón cansando de esconderse en la oscuridad de la soledad y de pasar inviernos solitarios esperando que alguien se atreva a rescatarlo por fin.
Pero alguien había logrado que sonría recordando un abrazo o una palabra. Alguien había aparecido así de repente y sin darse cuenta había entrado en su vida. Aunque ella no quiera, aunque lo niegue, aunque quiera entender que no. ¿Que no qué? que era imposible, que no podía, que todo era producto de su imaginación. Y quizás si pero, ¡vamos!, han logrado que vuelva a dirigir su mirada a alguien más que a su propio mundo, han logrado que su corazón de a poco, se vaya descongelando. ¿Que importa si es un amor que no existe? ¿que importa si todo termina donde empezó? has logrado sentir, eso ya es tuyo.

Nosqueesesto

"Ella era tan inestable emocionalmente que sabía como sentirse viva y muerta en el mismo día. Incluso hasta en la misma hora.
No había día, semana, año que sus emociones no se convirtieran en una montaña rusa. Así, podía sentir un poquito todo lo que no había sentido en años. Intento (y prefirió) entonces, creer que estaba viva. Que todas esas emociones que pasan por su cuerpo no eran más ni menos que sinónimos de vivir. Pero en realidad, solo eran sinónimos de estar tan vacía, tan aburrida, tan muerta que su alma vaga por todos los huecos del universo, probando emociones, buscando un 'no sé qué' que realmente le demuestre que vive, que no está dormida, que siente, que su piel no resecó.
Tiene 17 años y un alma gastada de 30. 17 años y la piel tan nueva como un bebé. 17 años y su cuerpo cansado pide a gritos morir y vivir. 17 años, inestable emocional, vida o muerte, sentir o nada. Nada, era su vida."

Me siento tan carente de caricias. Duermo y sueño que existe una persona que me acaricia, que me abraza, que acaricia la cabeza hasta que yo me quede dormida (dentro del sueño, claro) siento como sonrío, como se extrema mi alma, como todo se vuelve más llevadero, como si la vida necesitara de caricias para ser más simple. Pero luego despierto, sola. Sola como siempre, abrazada a la almohada y atada a una realidad triste, sin cariño, sola.
Necesito volver a sentir ganas de vivir por alguien, necesito que exista esa persona que tenga ganas de abrazarme,de estar conmigo, de darme su mano. Necesito sentirme segura en sus brazos, necesito amor. Todas las almas buscamos amor. Y no entiendo como tanto tiempo después sigo estando sola. Sola como siempre. Sola como todos los días al despertar y sola como todas las noches al acostarme. Sola, sin caricias, sin tus brazos, sin vos.

Crecer duele.

                              "Como comprender ese miedo que hay en mi...

                              Querer y no poder ¿que es lo que haré? tan sola yo sabre...

                              Yo quiero regresar, es lo que siento, tengo que confiar en mi...

                              Una canción de amor me guiará. Y ya no abrá más soledad...

                              Voy a ser libre al fin y podré ser Alicia en realidad"

Son las 6.13 de la mañana, sigo sin dormir. Pero ahora es peor, entre en crisis. Afuera hay tormenta eléctrica pero les juro que en mi cara el pronóstico es peor. Tengo miedo, tengo mucho miedo y no sé a qué. De chica me preguntaban todo el tiempo que quería ser cuando sea grande y yo, firmemente, mantuve todos estos años la respuesta. Hoy no tengo ni la mitad de esa seguridad que tenía tiempo atrás. Me da miedo, me da miedo porque estuve toda mi vida creyendo que no iba a poder y hoy me doy cuenta que quizás si puedo, que quizás si hay una posibilidad para mi, que quizás si deba intentarlo. Y que los demás no me lo digan no quiere decir que yo no tenga lo suficiente para mi cumplir mis sueños. Hoy creo que hay algo en mi, dentro muy adentro, que si puede lograrlo y eso es lo que más me aterra. Era más fácil creer que lo máximo que iba a lograr en mi vida era ser profesora. Pero se despertó una necesidad enorme de querer más, de buscar, de investigar, de ser. Y no pude callarla, no pude dorminarla más, salio a la luz. Y es esa necesidad la que me genera alegría y pánico a la vez. Me gusta porque la búsqueda es un motor para nunca bajar los brazos pero me da pánico dejar todo por seguir una necesidad y buscar algo que en realidad no existe, o que nunca hubo, y perder el tiempo. El puto tiempo que me está pisando los talones. Me da pánico porque no sé para donde patear la pelota del futuro, no sé en donde va a caer y tampoco quiero saberlo. Se me abrieron tantos caminos y estoy parada en el comienzo de todos ellos. ¿Cual debo tomar? no entiendo, no sé para donde dar el primer paso. Tengo mucho miedo de equivocarme, de no lograr nada. Pero también se que conformarme con lo fácil y renunciar a mis sueños es no lograr nada. Entonces ¿porque me da tanto miedo ir detrás de lo que siento? ¿Que me da miedo? ¿ir en busca de lo que me hace sentir viva? ¿Miedo a darme cuenta que si podía? ¿Miedo a que los demás se rían  y me digan que no sirvo? ¿A QUE SE DEBE ESTE PÁNICO QUE ME HACE LLORAR HASTA ENROJECERME LOS OJOS Y ME OPRIME EL PECHO NO DEJÁNDOME RESPIRAR? Sé que la respuesta a todas estas preguntas está en mi, o quizás no exista y deba buscarla. Sé que al finalizar este camino y arrancar uno nuevo, mi corazón va a decidir. Me cuesta tanto dejar las cosas al azar, pero voy a intentarlo y que la vida me sorprenda. Será lo que tenga que ser y lo que sea, va a ser lo mejor para mi. 

Estás salvándome todos los días, arte.

Sé que hay algo que me falta y ese "algo" a veces me oprime el pecho y me genera miles de sensaciones, de emociones mezcladas formando una que no tiene nombre, pero que no puedo controlar.  Pero hoy no voy a hacer incapie en lo que me falta, si no en lo que tengo. En lo que conseguí.
Me siento realmente feliz y afortunada de poder hacer lo que amo en esta vida. Me siento realmente feliz y afortunada de haber recibido la oportunidad de cursar el seminario de Diego, se ve que hay algo ahí de lo que yo tengo que aprender y por eso no podía perdermelo. Siento que es mi lugar en el mundo, que ahí soy libre que me olvido de los prejuicios ajenos y míos, que no escucho a la cabeza si no que hago lo que el cuerpo siente, que conocí gente hermosa que la verdad me gustaría seguir conociendo y me hace feliz respirar ese aire. Me siento viva cuando estoy ahí.
Me pone feliz tener un año en el que "planeé" que sea puro arte y la vida me está dando lo que "planeé" y el doble, no deja de sorprenderme. Es increíble todo lo que estoy viviendo y no puedo dejar de escribirlo acá porque es una de las mejores épocas de mi vida y quiero dejar escritas estas memorias para releerlas cuando me sienta perdida. ARTE...ESTÁS SALVÁNDOME TODOS LOS DÍAS.

Libre soy.

Siento que estoy en el lugar correcto, en el momento indicado. Y cada día esa sensación se hace más fuerte y crece más y más dentro de mi. Hay algo que me invita a hacer, a ser, a vivir, a sentir.  Es como si me hubiera despertado de un coma y tenga ganas de vivir. Creo que fue algo así. Siento como que estuve dormida tanto tiempo y hoy tengo ganas de ser, de vivir, de respirar y sentir que el aire entra a mis pulmones y que mi pecho se purifica y que mi alma está en paz.
Cada día me doy cuenta que me transformo más en telón, en luz, en escenario, en emoción. No sé muy bien que estoy buscando, y creo que tampoco me interesa saberlo. Lo que si me importa es seguir en esta búsqueda. Creo que nunca pensé hacer todo lo que hago por el teatro y es como si fuera un amor que me mantiene viva, como si fuera mi razón de existir, lo que me salva cada mañana, por lo que respiro. Es como si en el fondo de mi ser necesitara pasar por todas esas emociones que empiezan en tu cuerpo y se convierten en esencia, es como si todo el tiempo quisiera "SER", simplemente ser.
Y que loca y perturbada se puede tornar la mente del ser humano, somos capaces de complicar una situación en nuestra cabeza que cuando la llevamos al cuerpo, sin esperar nada a cambio solo expresarse, te das cuenta que es todo más sencillo de lo que creías. Que cuando no pensas, y hacés lo que sentís, es imposible que el resultado, y más que nada el resultado para con vos mismo,no sea bueno.
En esta semana, en estas dos clases del seminario, me sentí más viva que lo que viví en toda mi puta vida. Es increíble como podes estar viviendo tanto tiempo sin que nada extraordinario pase y de repente, toda tu vida se concentra en un instante. Hoy soy feliz, hoy encontré el lugar donde conecto con lo que soy, con mi esencia, con lo que creo, con lo que amo y cada día tengo más firme la convicción de que tengo que luchar ´por mis sueños no importa cuan lejos o difíciles sean. Porque la vida me está demostrando una vez más, que pertenezco a este lugar: a la creación, al teatro, a la libertad.

A veces, me encuentro con la certeza y la paz de tener 17 años y saber qué es lo que quiero para mi vida, que es lo que amo más que a nada en el mundo, qué es lo que necesito para sentirme feliz. Y otras veces, pensar en eso me aterra.
Soy tan inestable que no puedo mantener un pensamiento por más de 24 hs. Pienso en todo lo que amo, pero después pienso en que no voy a poder o voy a fracasar. Al momento estoy feliz y nada en el mundo iguala esa sensación de sentirte plena con tu elección de vida, y al instante mi cabeza se transforma en un mar de dudas de ¿que hacer? ¿quién soy? ¿que quiero? ¿podré? ¿PUEDO?
No sé. Estoy segura de lo que quiero y siento que todavía tengo mucho tiempo para lograrlo. ¿porque darme por vencida antes? ¿porque no intentarlo aunque sea una vez? Solo porque mi cabeza dice que no puedo, es que voy a darme por vencida? No tan pronto.
Es demasiado el amor que siento por el arte como para darme por vencida tan rápidamente. Voy a intentarlo una vez más, voy a respirar profundo cuando esté subiendo al escenario, voy a sonreír porque mi vida va a tener sentido solamente en ese momento y voy a bajar en paz, sabiendo que nuevamente mi alma quedo allí arriba, se lució, trascendió, fue esencia. Ahí soy libre, y es un precio que estoy dispuesta a pagar.

Pregunta.

Es posible encontrar una sola pregunta que sea tan abarcativa, que incluya todo lo que me importa y que permita responder en plenitud por mi pasado y mi futuro. Que calme mi ansiedad diaria, incluyendo los momentos que de chico soñaba con concursos de belleza en los que sería jurado o cuando bailaba al son de la música, o las largas horas en el living hasta terminar en un ataque de asma angustiante, pasando por la adolescencia en la que de ser mejor alumno, alguna vez me enfrenté con conflictos familiares, mi vocación, mi identidad sexual, ansiedad y necesidad de expansión y pasé a ser el peor de la clase.
Todo, hasta los primeros trabajos inventados que tuve para ganar unos pesos, comprendiendo que fui el más sociable con fobias tales como la de estar casi todo el día en la calle porque no me gusta estar en lugares cerrado y soñando al mismo tiempo con dejar herencia. Trascender, no pasar inadvertida, y creyendo que el dolor es una fuente de fortaleza y la alegría la posibilidad de tener opciones...
Una preguna tan honda que no sea pretenciosa, si no que al ser respondida me refleje y revele que me importan las preguntas más que las respuestas. ¿Y que si son estas preguntas las que calman mi ansiedad?
No lo sé. Pero quizás este intento que acabo de hacer es lo más parecido a que esa pregunta sea posible y como siempre, vale la pena hacer el intento aunque fracase, ya que no soy de hacerme muchas preguntas, si no que suelo accionar sin reflexionar previamente.
Entonces, ¿porque buscas que sea una sola pregunta? ¿qué querés averiguar a través de ella?
Quién soy.

Ricky Pashkus.

Crecer.

Me doy cuenta cada día más de lo rápido que pasa el tiempo. Uno vive, como si el tiempo pudiera pararse con un control y eternizarse. Pero cuando caes en la cuenta de que el tiempo pasó, que vos ya no sos la misma, que creciste...eso sí que es duro.
De chica, me preguntaban siempre "que quería ser cuando sea grande" y yo contestaba cambiando las respuestas cada día, por qué creía que todavía faltaba mucho para ese momento. Hoy estoy llegando y parece ser que con el correr de los días el tiempo se vuelve más veloz y esa meta que de chica parecía tan lejana, hoy casi está a mi lado. Y si, Macarena, ¿Que querés ser cuando seas grande? no...no lo sé. Tal vez no quiera ser grande, Tal vez no quiera crecer. Pero quizás...ya lo hice, ya lo soy, ya crecí. Y si miro hacia atrás puedo ver a las otras "yo" de las que me fui despojando para ser está que soy; de la cúal también me despojaré en un tiempo para seguir creciendo. ¿Porque de eso se trata no? de avanzar. Hoy avanzo.