"Y mis amigos se perdieron en el bar, y en mi memoria"

Tengo que dejar de ser egoísta y empezar a soltar. Me molesta aferrarme a la gente ¿para que? si después se va. Todos se van. Todas las personas que me supieron hacer bien, se van.
Quizás, el destino solo las puso en mi vida no para que se quedaran, si no, para aprender algo. Y una vez aprendido, hay que marchar.
Aveces lo que para vos es necesario, para la otra persona es rutinario, es algo más del montón.
Siempre me costo dejar ir a las personas que me hicieron bien o a las cosas que supieron llenarme el alma, pero sé que son momentos necesarios en la vida, inevitables y con un aprendisaje duro pero necesario para crecer. Quizás no quiera crecer. Quizás si quiera hacerlo pero sin perder todo lo que logre hasta hoy, todo lo que conseguí, todo lo que amé alguna vez. Pero sé que todo se supera y a todo el alma se acostumbra. ¿para que luchar contra la corriente? a veces, es mejor simplemente dejarse llevar y dejar que el destino te sorprenda, una vez más.

Octuembre.

No estoy triste, pero no encuentro la felicidad. Estoy empezando un camino que es el que tendría que haber empezado hace mucho tiempo. Tiempo en el que mi cabeza no hizo más que pensar, y mi alma más que llorar. No es que siento tristeza, siento vacío. Siento que hay algo que falta, que no está, que no tengo y es por eso que no puedo ser feliz por completo.
La vida me da y me dió muchas cosas, algunas buenas y otras no tanto. Pero jamás me dio lo que yo quería.
Hoy, tengo ganas de ir a buscar eso que quiero. Y sé que para eso tengo que esperar, mientras cambio. Pero no me importa. Tengo ganas de cambiar, de amar, de divertirme. Tengo ganas de sentirme viva. Porque esto que estoy haciendo no es vivir, es sobrevivir. No quiero más órdenes, no quiero más muertos en el placard del pasado. Quiero dejarlos descansar a ellos y a mi. Quiero un alma nueva, un aire nuevo, un tiempo nuevo. Quiero vivir en paz. Sé que diez veces escribí "BASTA" y no bastó. Pero hoy decido por mi, por lo que soy, por lo que aspiro ser. Hoy quiero llenarme de arte, de vida, de amigos, de amor, de mi. Hoy quiero que otras "yo" salgan a conocer el mundo. Quiero conocerme más. Quiero conocer otras Macarenas, porque tiene que haber alguna que me guste más que está depresiva que ya vivió bastante tiempo en mi. Sé que la que busco, la que él quiso, la que todos quieren está ahí. Se que hay otras "yo" que pueden dar más que ésta que soy. Que ésta poca cosa e infeliz persona que soy. Sé que todavía puedo cambiar mi destino, y el día de mañana poder decir FUI FELIZ.
No quiero que el día de mañana los únicos momentos que tenga en mi cabeza sean en soledad y llorando. Llorando por lo que fue, o lo que nunca fue. Fue mucho tiempo el que necesité para decir "Toqué fondo, ahora tengo que subir" pero aseguro con todas las fuerzas de mi corazón que todo ese tiempo no pasó desapercibido en mi. (De echo no paso para nada desapercibido, me dejo unos 12kg de más). Pero todavía tengo mucho tiempo más para cambiar, y eso hace que tenga ganas de respirar.