Estás salvándome todos los días, arte.

Sé que hay algo que me falta y ese "algo" a veces me oprime el pecho y me genera miles de sensaciones, de emociones mezcladas formando una que no tiene nombre, pero que no puedo controlar.  Pero hoy no voy a hacer incapie en lo que me falta, si no en lo que tengo. En lo que conseguí.
Me siento realmente feliz y afortunada de poder hacer lo que amo en esta vida. Me siento realmente feliz y afortunada de haber recibido la oportunidad de cursar el seminario de Diego, se ve que hay algo ahí de lo que yo tengo que aprender y por eso no podía perdermelo. Siento que es mi lugar en el mundo, que ahí soy libre que me olvido de los prejuicios ajenos y míos, que no escucho a la cabeza si no que hago lo que el cuerpo siente, que conocí gente hermosa que la verdad me gustaría seguir conociendo y me hace feliz respirar ese aire. Me siento viva cuando estoy ahí.
Me pone feliz tener un año en el que "planeé" que sea puro arte y la vida me está dando lo que "planeé" y el doble, no deja de sorprenderme. Es increíble todo lo que estoy viviendo y no puedo dejar de escribirlo acá porque es una de las mejores épocas de mi vida y quiero dejar escritas estas memorias para releerlas cuando me sienta perdida. ARTE...ESTÁS SALVÁNDOME TODOS LOS DÍAS.

Libre soy.

Siento que estoy en el lugar correcto, en el momento indicado. Y cada día esa sensación se hace más fuerte y crece más y más dentro de mi. Hay algo que me invita a hacer, a ser, a vivir, a sentir.  Es como si me hubiera despertado de un coma y tenga ganas de vivir. Creo que fue algo así. Siento como que estuve dormida tanto tiempo y hoy tengo ganas de ser, de vivir, de respirar y sentir que el aire entra a mis pulmones y que mi pecho se purifica y que mi alma está en paz.
Cada día me doy cuenta que me transformo más en telón, en luz, en escenario, en emoción. No sé muy bien que estoy buscando, y creo que tampoco me interesa saberlo. Lo que si me importa es seguir en esta búsqueda. Creo que nunca pensé hacer todo lo que hago por el teatro y es como si fuera un amor que me mantiene viva, como si fuera mi razón de existir, lo que me salva cada mañana, por lo que respiro. Es como si en el fondo de mi ser necesitara pasar por todas esas emociones que empiezan en tu cuerpo y se convierten en esencia, es como si todo el tiempo quisiera "SER", simplemente ser.
Y que loca y perturbada se puede tornar la mente del ser humano, somos capaces de complicar una situación en nuestra cabeza que cuando la llevamos al cuerpo, sin esperar nada a cambio solo expresarse, te das cuenta que es todo más sencillo de lo que creías. Que cuando no pensas, y hacés lo que sentís, es imposible que el resultado, y más que nada el resultado para con vos mismo,no sea bueno.
En esta semana, en estas dos clases del seminario, me sentí más viva que lo que viví en toda mi puta vida. Es increíble como podes estar viviendo tanto tiempo sin que nada extraordinario pase y de repente, toda tu vida se concentra en un instante. Hoy soy feliz, hoy encontré el lugar donde conecto con lo que soy, con mi esencia, con lo que creo, con lo que amo y cada día tengo más firme la convicción de que tengo que luchar ´por mis sueños no importa cuan lejos o difíciles sean. Porque la vida me está demostrando una vez más, que pertenezco a este lugar: a la creación, al teatro, a la libertad.

A veces, me encuentro con la certeza y la paz de tener 17 años y saber qué es lo que quiero para mi vida, que es lo que amo más que a nada en el mundo, qué es lo que necesito para sentirme feliz. Y otras veces, pensar en eso me aterra.
Soy tan inestable que no puedo mantener un pensamiento por más de 24 hs. Pienso en todo lo que amo, pero después pienso en que no voy a poder o voy a fracasar. Al momento estoy feliz y nada en el mundo iguala esa sensación de sentirte plena con tu elección de vida, y al instante mi cabeza se transforma en un mar de dudas de ¿que hacer? ¿quién soy? ¿que quiero? ¿podré? ¿PUEDO?
No sé. Estoy segura de lo que quiero y siento que todavía tengo mucho tiempo para lograrlo. ¿porque darme por vencida antes? ¿porque no intentarlo aunque sea una vez? Solo porque mi cabeza dice que no puedo, es que voy a darme por vencida? No tan pronto.
Es demasiado el amor que siento por el arte como para darme por vencida tan rápidamente. Voy a intentarlo una vez más, voy a respirar profundo cuando esté subiendo al escenario, voy a sonreír porque mi vida va a tener sentido solamente en ese momento y voy a bajar en paz, sabiendo que nuevamente mi alma quedo allí arriba, se lució, trascendió, fue esencia. Ahí soy libre, y es un precio que estoy dispuesta a pagar.

Pregunta.

Es posible encontrar una sola pregunta que sea tan abarcativa, que incluya todo lo que me importa y que permita responder en plenitud por mi pasado y mi futuro. Que calme mi ansiedad diaria, incluyendo los momentos que de chico soñaba con concursos de belleza en los que sería jurado o cuando bailaba al son de la música, o las largas horas en el living hasta terminar en un ataque de asma angustiante, pasando por la adolescencia en la que de ser mejor alumno, alguna vez me enfrenté con conflictos familiares, mi vocación, mi identidad sexual, ansiedad y necesidad de expansión y pasé a ser el peor de la clase.
Todo, hasta los primeros trabajos inventados que tuve para ganar unos pesos, comprendiendo que fui el más sociable con fobias tales como la de estar casi todo el día en la calle porque no me gusta estar en lugares cerrado y soñando al mismo tiempo con dejar herencia. Trascender, no pasar inadvertida, y creyendo que el dolor es una fuente de fortaleza y la alegría la posibilidad de tener opciones...
Una preguna tan honda que no sea pretenciosa, si no que al ser respondida me refleje y revele que me importan las preguntas más que las respuestas. ¿Y que si son estas preguntas las que calman mi ansiedad?
No lo sé. Pero quizás este intento que acabo de hacer es lo más parecido a que esa pregunta sea posible y como siempre, vale la pena hacer el intento aunque fracase, ya que no soy de hacerme muchas preguntas, si no que suelo accionar sin reflexionar previamente.
Entonces, ¿porque buscas que sea una sola pregunta? ¿qué querés averiguar a través de ella?
Quién soy.

Ricky Pashkus.

Crecer.

Me doy cuenta cada día más de lo rápido que pasa el tiempo. Uno vive, como si el tiempo pudiera pararse con un control y eternizarse. Pero cuando caes en la cuenta de que el tiempo pasó, que vos ya no sos la misma, que creciste...eso sí que es duro.
De chica, me preguntaban siempre "que quería ser cuando sea grande" y yo contestaba cambiando las respuestas cada día, por qué creía que todavía faltaba mucho para ese momento. Hoy estoy llegando y parece ser que con el correr de los días el tiempo se vuelve más veloz y esa meta que de chica parecía tan lejana, hoy casi está a mi lado. Y si, Macarena, ¿Que querés ser cuando seas grande? no...no lo sé. Tal vez no quiera ser grande, Tal vez no quiera crecer. Pero quizás...ya lo hice, ya lo soy, ya crecí. Y si miro hacia atrás puedo ver a las otras "yo" de las que me fui despojando para ser está que soy; de la cúal también me despojaré en un tiempo para seguir creciendo. ¿Porque de eso se trata no? de avanzar. Hoy avanzo.