Un hermoso tiempo.

Hace mucho tiempo que no me siento a escribir porque sinceramente tengo el alma en paz. Hace un buen tiempo (bueno, un mes) que estoy bien, que me siento tranquila, sin miedos, sin desesperanza. Si bien tuve mis recaídas, porque son impredecibles, estuve haciendo lo que amo, lo que me salva la vida, lo que me da paz: Actuar.
Se acercaron las vacaciones de invierno y como siempre mi proyecto era dedicarme a vivir esos 15 días de lo que amo y así fue, realmente me salvaron.
Fueron 15 días de felicidad plena, con gente que compartía la misma pasión, con la que compartía más tiempo que con mi familia, con gente que son la familia que yo elijo, con "rostros en fila"
Mis expectativas eran bajas, como siempre. Porque de mi nunca va a salir ni un mínimo de esperanza o de confianza en algo que me involucre. Sin embargo me sorprendió tanto que todavía hoy no puedo creerlo. La confianza que nos dio la gente, el amor, el apoyo, las luces, los aplausos, los almuerzos, bolanteadas, mates, ensayos, todo eso me sano el alma. Es increíble lo que se vive, lo que viví y lo que quiero vivir.
Siempre tengo el dedito señalador aputándome, siempre pienso en negativo, no tengo ni un mínimo de esperanza para conmigo, me considero un caso perdido. Sin embargo esto me da esperanza, de crecer en lo que amo, de nutrirme, de encontrarme en el arte. Eso quiero, buscarme ahí. Se que quiero eso para mi vida y hoy brilla una luz que me alumbra, que me dice que vaya en busca de lo que quiero, que intente, que me esfuerce, que nada es lo suficientemente imposible si lo deseamos con el corazón, que acepte las recaídas y las crisis porque de ahí sale lo bueno, lo puro, lo sano: El arte.
Hoy no quiero decepcionarme ni decepcionar a nadie, hoy quiero ampliar mi alma, inundarla de pasiones, confiar, amar, creer, soñar e intentar un poco más. Porque aunque no tenga los suficiente lo voy a buscar. Porque tengo algo que me salva, que me ayuda, que me hace ser mejor....porque los tengo a ellos y eso me hace bien.
¡Fue una exitosa temporada! llena de crecimientos, risas, llantos y amor. Los adoro y los veo en el reencuentro.

Tiempo al tiempo, mi amor.

Se viene este lapso de tiempo que me tiene acostumbrada a cosas buenas:Vacaciones de invierno.
Últimamente ando mejor. Todo va mejorando de a poco, los amigos, las crisis, mi cuerpo, el...no. Todos menos el. Pero ya no importa mucho, o por lo menos eso es lo que quiero creer ahora, lo que elijo creer. Porque entiendo que vivo agarrada del pasado porque mi presente es infeliz, quizás hoy no diga lo mismo, quizás no sea tan malo después de todo, quizás tenga que ver más allá de lo que tengo...no sé.
Simplemente me siento bien, siento que cosas buenas se aproximan, me siento fuerte para seguir adelante, esta vez sin vos...de todas formas, sin vos.
No quiero depender del pasado, ya no. No quiero estar mal, ni enojada, ni aburrida. Quiero sonreir, sentirme feliz, llena, rodeada de gente que amo, que me quiere, y que hace que mi mundo se estalle en carcajadas. Quiero amar lo que amo, hacer lo que me hace feliz y vivir pasionalmente estos 15 días que esperé con ansias desde hace ya tanto tiempo.
Tanto tiempo preparándonos y por fin está llegando, por fin nos vamos a subir al escenario a mostrar lo que amamos, lo que preparamos, lo que somos y a dejar el corazón, o por lo menos yo. No sé, presiento felicidad, espero no equivocarme...de nuevo.

Vos no entendes nada de vivir.

Somos lo que escribimos.

El dedito apuntador ¿Quien soy?

Había empezado a escribir algo que tuve que borrarlo porque no sé que quiero expresar. Creo que por ahí viene el problema: No sé que quiero.
La otra vez en teatro tuvimos que pensar, que preguntarnos, que reflexionar: ¿Quienes somos? ¿que quiero? ¿que vengo a buscar? y 3 cosas que nos describan. Sinceramente no tuve la respuesta para ninguna de esas preguntas. No sé quien soy, que quiero, ni que vengo a buscar. Solo pude responder las 3 cosas que me describían y, por supuesto, no encontré nada bueno sobre mi para poder decir; solo: Inseguridad, miedo y....la tercera fue en blanco. Porque hoy solo siento eso. Y fue ahí que me quebré. La garganta se me cerro, el corazón se me estrujo y nada más que lágrimas, penas y tristeza podía salir de mi. Doy lástima. 
Es el dedito apuntador, como le dicen algunos, yo le digo: Compañero de vida. Porque me acompaña en cada circunstancia que enfrentó, porque siempre está para decirme la verdad: Sos un fracaso, no servís, sos un asco. 
Y aunque aveces me olvido de su existencia...el está, siempre está. Siempre esta porque es parte de mi y vino ya en la formación de mi ser. Y como todos sabemos, no podemos arrancar lo que llevamos dentro ni cambiar lo que nos corre en la sangre y sé que siempre mi cabeza va a tirar para su lado, pero yo necesito sacarlo, alejarlo de mi, por un tiempo. Que se vaya, que no me apunte mas, que me deje intentar confiar en mi, una vez...solo una. Una prueba de que hay un poco de valentía dentro, un poco de talento un poco de algo que sirva, que valga la pena. Solo necesito esa confirmación. No quiero ser quién vengo siendo, no quiero ser si soy así, no quiero.