inestable.

Todo en mi daba signos de inestabilidad. Por momentos siento una profunda paz conmigo misma, por momentos odio. Por momentos todo parece estar bien, y dentro mio se viene la catástrofe. Con esto convivo diariamente. Mi cabeza no para de maquinar, mi alma no para de sentirse...como lo explico no encuentro alguna palabra que pueda definirlo...llena. Mi alma se rebalsa de emociones que guardo y que guarda dentro. De cosas que calla, que oculta.
Es como una presión en el pecho que siento todos los días y que no puedo definir bien por que. La mitad de un día estoy bien, la otra mitad lloro. Lloro pensando, viendo películas, leyendo. Digo "ah" y lloro. Lloro lo que perdí y lo que tengo. Lloro mi vida, lo que siento. Lloro tener que ser así, inestable.
Cúando por fin voy a lograr liberarme de esto que siento dentro? si hablo, hiero. Si callo, lloro. Si hablo, lastimo a los demás, pero si no hablo me lastimo a mi misma. Es un cúmulo de cosas que no sé como llevar a cabo. Ese es el problema, no sé que hacer. ¿Que hago con todo esto que siento dentro? ¿que es lo que siento dentro? necesito llorar hasta desangrarme para desinflar mi alma. Necesito algo que no sé que es, y hasta que no lo averigue, no voy a poder parar el sunami que se aproxima a mi interior.

No quiero recordarte más, no me hace bien.

Un ejercicio tan simple y sencillo como imaginar a la gente que te lastimo, decirle que los perdonas y que se suban a un barco para irse. Un ejercicio tan simple que desemboco millones de sentimientos en mi. ¿Porque será que vos fuiste la única persona que mi alma anoto en esa lista? Nos miramos de la mano y no pude, te juro que no pude decirle que lo perdone. Lloraba. Y al momento de subirlo al barco, no quería soltarle la mano. ¿Sera que yo no quiero que se vaya de mi? Porque lo escribo en forma de pregunta? lo afirmo, YO NO QUIERO QUE SE VAYA DE MI.
Aprendí a convivir con sus recuerdos, que ya me visitan poco y nada, pero aveces se acuerdan de que existo y me visitan. Sus recuerdos, no el.  Pero aprendí a convivir con ellos y así estoy bien. Se ve que confundí el SUPERAR con el PERDONAR.Yo lo superé, pero no puedo perdonarlo.
Porque para la mayoría, el no me lastimo porque no éramos novios. ¿Qué acaso ya se olvidaron de las noches que yo me dormí llorando? lo que me lastimo...me lastimo de verdad. Tres malditos años amándolo y dándole lo mejor de mi. Dejándo que este con mis amigas solo porque si el era feliz yo también. llorándolo en silencio y cuando por fin se me dió. Cuando supuestamente quería estár conmigo y me decía todas esas cosas y ami se me estrujaba el estomago y me transpiraba la mano y sonreía todo el día, y el me aceptaba así...yo...yo...era feliz. Pero se que el me cambio mil veces por otras mejores, que sabía lo que yo sentía y estaba con chicas adelante mío. Que me boludiaba, que me insultó y me trató de algo que no era solo para comerse a una mina, que me dejo sola cuando más lo necesite, cuando era yo la que siempre estaba para el SIEMPRE. La que si lo veía llora, lloraba también. La que hacía cualquier ridiculez solo para que se ría y poder verlo bien, siempre fui yo. Y yo no le voy a perdonar haberme lastimado así, sabiendo como era y como lo amaba. Haberme usado solo cuando se aburría porque sabía que yo estaba  hasta ser descartada y tirada a la basura. Nadie se acuerda el verano que yo tuve la depresión que lloraba todo el ´dia, que no tenía ganas de comer ni de salir, que me intenté cortar y hasta ganas de suicidarme tenía. Me rompió el alma, juro que se llevo una parte de mi y recién ahora estoy empezando a superar el echo de su abandono. Pero no puedo perdonarlo, no. Porque el nunca se hizo cargo de todo esto y sabía que yo estaba destrozada y se aprovechaba igual. Yo no uedo perdonarlo, aunque lo extraño y aveces me gustaría poder darle un abrazo, mirarlo a los ojos y perdonarlo. Ojalá algún día pueda hacerlo. Hoy por hoy, aparentemente no quiero que se vaya de mi. No quiero soltarle la mano. Necesito aferrarme a sus recuerdos, porque mi felicidad esta ahí.

La cobardía de huir a la responsabilidad de vivir.

En algún momento, en el camino, me perdí a mi misma. No me río tanto como solía. Creo que estoy bien, es solo que no disfruto de estar bien. Estar viva dentro de este circulo de inmunidad.
Y disfrutaba tanto antes...era como una niña, emocionada con todo. Extraño eso, y no culpo a nadie. Busco respuestas, un lugar nuevo donde pueda ser yo otra vez. Quisiera tener el coraje de irme. De ir a encontrarme a mi misma y traerme de vuelta. 

Fuí la sombra de lo que fui, proyectada en la pared. Independientemente de mi, fui mucho más de lo que soy y de lo que seré. Si sigo sentada aqui, dejando al tiempo correr, tratándo de encontrar de cara al ventanal, una nube con la textura de tu piel. Todo lo que es sólido, termina evaporándose bajo el sol. Todas las palabras no son más que viento sin dirección. Ayúdame a escapar de la jaula de lo que eh sido.

Adiós.

Y así fue que desperté. No supe porqué, ni para qué...pero desperté. Un día más, un día menos, estaba mal.  Me daba igual seguir viviendo o terminar de morir. Salí a la calle para ver el día gris, que recordaba claro. El final de algo que nunca comenzó. Un sol que no me calentaba y un viento que no sentía.
Seguí con un día que ni yo misma quería vivir. Ese día, mas que otro, era invisible para ti  y para cualquiera. Pensé que todo el mundo podía verme, pero nadie me observaba.  Como siempre yo, viviendo una mentira. Una mentira que ni yo creo. Buscando una sonrisa, sonrisa que no quiero encontrar.Y peor aún,lo peor del caso...tu. Pensar que habíamos jurado querernos, que nuestro amor sería más grande que la vida misma. Que lo que sentías por mi era real.  Ahora mirate, no me conoces ni te conozco. No te importo, ni me importas. O al menos eso digo. Miento y sigo mintiendo! Porque...¿sabes? eh pensado que esta profunda tristeza no hubiera existido gracias a ti. Te amé tanto que no pienso, ni quiero, dejar de estar triste. La tristeza y el rencor son ahora lo que me recuerda a ti. Yo estaba...estaba porque estábamos juntos. Sin ti, no tiene caso. Siempre es lo mismo, cada día...cada noche pienso: si yo me fuera...si me iría...nada cambia. A nadie le importa.  Casi que lo veo como un logro. Pero, si alguién pregunta diles que fuiste tu. Que fue tu ausencia. Si te preguntan "¿de que murió?" simplemente respondes: "mi fría indiferencia congelo su sangre". Te pediré que cuando yo no esté, recuerdes que fue tu culpa. Cuando recuerdes cuanto me costo tu adios...mi vida, eso me costo.

¿Quien es?

Ella se parece a mi, tiene para darte lo que no te dí. Ella es como yo fui, te ama con locura como te amo a ti. Ella te invadió la piel, pero no te conoce ojos de papel. Ella no vivió tu historio, ni te tuvo en su memoria, ni te hizo hombre. 

¿Quién es que se lleva tus sueños? ¿quién es que se robo mi amor? ¿quien es, como entro sin permiso? hizo lo que quiso con tu corazón. ¿Quién es, donde lo conociste? ¿quién es, que promesas le hiciste? ¿quien es que te hace adolescente? entiende lo que sientes...¿quien es ella?

Voy decidida a buscarte..

No sé si cambiaron los planetas o qué, pero algo de confianza entro en mi. ¿Saben algo? el arte me salvó. Yo pensaba que amar algo con todo tu corazón, era sinónimo de que estaba bien. Pero nada esta bien si uno no le pone esfuerzo. Hoy en día no entiendo porque deje pasar tantos años en los que pude haber aprendido tanto,pero tampoco me importa. Siento que avanzo cada día un paso más en el camino que me lleva a cumplir un sueño. Un sueño que está ahí desde siempre. Desde que me miraba al espejo y cantaba y bailaba. Desde que jugaba a "imitar programas", desde que me disfrazaba para ser otra persona. (una princesa, generalmente) ahí empezó todo. Ahí la vida dijo "Acá, va a estar tu objetivo" y cuando me enteré, y cuando supe que eso era lo que iba a amar el resto de mi vida...sonreí. A los ocho años pise un escenario por primera vez. Todavía lo recuerdo: llegue con mamá, a las dos de la tarde. La clase ya había empezado pero como yo era nueva...Entramos las dos, el auditorio era enorme. Por lo menos en ese momento. Era rojo. Las butacas eran rojas y cómodas. El escenario estaba ahí y yo lo observaba con miedo. Mamá habló con el profesor y le dijo que me espere afuera. No, yo no quería que se vaya. Quería que se quede conmigo en la primer clase, me daba miedo. Se fue. El profesor me hizo pasar por el pasillo entre butaca y butaca y me presentó. Así empezó todo. Así empecé a querer esto que hoy amo. Esto que hoy en día quiero para mi vida. Actuar.
Y si, quizás no sea la mejor, pero me queda mucho por aprender y tengo pasión de sobra. Que es lo más importante.  No es todo, pero es lo más importante. Y siento que crezco, que avanzo. y que cada día amos más esto. Que amo compartirlo con personas que también lo aman, y que le estoy agradecida a la vida por darme un sueño tan lindo. Muchos sueñan con ser abogados, o doctores y me parece perfecto. Pero nada se compara con el arte. Las emociones que suben y bajan ahí arriba, la adrenalina, la emoción. Los sentimientos para un artista lo son todo.
Estoy orgullosa de lo que amo, y lo quiero llevar para siempre conmigo. No voy a rendirme fácilmente. Ya no. Voy decidida a buscarte y te voy a cumplir. Sé que es difícil pero hasta donde lleguen tus sueños, es hasta donde llegaras. 

Todo es tan tranquilo que le silencio anuncia el ruido..

Es raro. Viste cuando todo esta tan tranquilo que presentís el huracán? bueno, así. No sé, todo esta demasiado bien. YO estoy demasiado bien. Yo que vivía deprimiéndome, llorando o sufriendo por los demás. Pero, aparentemente esa persona ya no existe. Hoy en mi, habita un ser con ganas de reírse, con ganas de cambiar y de crecer en la vida. Con ganas de SER. 
¿seré otra persona o la que era esta ahí, esperando para atacar en cualquier momento?
Y si de verdad, cambié. ¿A donde se fue la que era? porque, con la que era se fueron muchos recuerdos. Muchas noches llorando, días, tardes encerrada. Pendiente de que o con quien estaban, insegura, incapaz. Una persona que se auto-destructiva. Que se odiaba. ¿Donde está todo eso? Aveces, tengo que llorar para sentir que estoy viva. Tengo que pensar en cosas que me ponen mal para sentir que todavía queda un poco de melancolía en mi. Todavía queda un poco de inseguridad y de tristeza. Porque eso, esos huecos que dejan las personas cuando se van, no se llenan, aunque tu vida se haya vuelto tranquila como un amanecer de verano, no se llenan.
Me gusta esta nueva yo. Con ganas de crecer y de buscar nuevas cosas, nuevas oportunidades. Incluso, conmigo misma. Quiero re-descubrirme. Pero  no quiero que la otra se vaya. Porque fue parte de mi y porque siempre voy a volver a ella, para recordar quien soy. Sé que está ahí, esperando el momento justo en el que me vuelva vulnerable...para volver.
También, estoy dispuesta a que entre en mi vida algúna persona que sepa cuidarme. Necesito amar a alguién, que me saque el sueño. Necesito encontrar a alguién que me quiera, pero esta vez que sea enserio. No quiero más ilusiones. No quiero más jugar al "yo te amo mas" y siempre ganar. Quiero que mi corazón se inunde en un mar de poesía y que me invada una primavera por todo el cuerpo. Quiero sentirme PLENA en todos los sentidos de la palabra.

"Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán" 

Amores imposibles por doquier

Aveces me pregunto si soy yo, o qué. No entiendo por que con el solo decir "me gusta que..." mi cabeza maquine las 24 hs del día vaya uno a saber por cuantas semanas, meses, años...no, es mucho. La cosa es así: Él, hermoso. Haciendo que sus cuerpo trabaje, bañado en transpiración. Yo, sin adjetivo. Mirándolo desde abajo, con la cara colorada. En algún momento, vaya uno a saber por qué, terminamos haciendo los ejercicios uno al lado del otro. Casi que se me puede caer una pesa encima que no me doy cuenta, porque lo miro a el. Lo miro disimuladamente, lo que menos quiero es que alguién se de cuenta, imaginate...¡que verguenza!
El gimnasio, se llena de chicos de mi edad. Hay bastantes para elegir, pero no. Algo me atrae siempre a la gente más grande que yo. "X" tendrá entre veinti pico, treinta como mucho. Más no. Nunca escucho su nombre, porque nunca lo veo llegar. Mágicamente levanto la mirada y el ya está entrenando. No sé que es especificamente lo que me atrae de el, pero algo me llama la atención y con eso me basta. No es que estoy dando a entender que me enamore ni nada por el estilo. Sé que es imposible por muchas cosas. Primero que nada, la super diferencia de edad, segundo que nada por mi. Pero es hermoso ir cada tarde y entre serie y serie de ejercicios, lo observo. Lo observo con la mirada más indiscreta que puedo llegar a tener. Admiro su belleza. Hoy, cuando elongaba al lado mío, casi que el corazón se me sale de la boca. Me provoca, o me provoco a mi misma, no sé. Si es por mi cuerpo, se le tira encima. Pero bueno, las cosas son así.
Pero vaya uno a saber por qué será mi obsesión por los hombres más grande que yo. Es que me lastimaron tanto, tanto que siento mas seguridad con la gente más grande y generalmente imposible. Solo quería escribirlo, no busco ninguna conclusión, ni tampoco aclaraciones. Solo seguiré observándolo de 3 a 5.30, caminando por al lado suyo intentando que me vea. El generalmente termina estirando cerca mío yo lo veo, lo observo y me voy.

Es el dolor o el olvido.

Ya que toqué el tema de la infinidad del cielo, se me abren varias puertas con preguntas allí adentro esperando ser respondidas. Es que, admiro la belleza de la noche y sus definiciones pero...quisiera saber qué es. Por momentos, me conformo con saber que es una de las cosas más hermosas y no necesito saber nada más pero, por otros pienso en vos. ¿Estarás allá arriba? si estás ahí, te aplaudo de pie. Elegiste el lugar más hermoso del mundo para irte. Lástima que me dejaste acá.
Perdón si soy egoísta, pero no quería que te fueras. Sé que eras infeliz y que no encontraste lo que querías en esta vida, porque tu vida se había ido allá arriba. Sé que nadie, y me incluyo, te valoro como realmente te lo merecías y ahora ya es tarde. Todos te valoramos tarde, y ahora te lloramos. No hay vez en la que te nombre, que no te lloré. Son lágrimas de dolor, sangre cayendo por mis ojos. Te lloro orgullosa, sabiendo que es lo que vos elegiste. Te lloro enojada, por haberme dejado. Te lloro triste, porque te extraño. Y te lloro nostálgica al recordarte. No puedo ni mencionar tu nombre, ni escuchar que hablen de vos. Es más fuerte que yo el impulso de levantarme e irme a alguna habitación silenciosa a llorar, o tragarme las lagrimas hasta que se me forme un nudo en la garganta que no me deje respirar y me ahogue.
Será por eso que amo tanto mirar para arriba? será que estás ahí? sos una de esas estrellas hermosas que admiro cada noche? aveces siento que podes verme. Que podés leerme, incluso. Aveces te siento tan cerca y otras tanto, tan pero tan lejos. Como a la luna. Creo que este sentimiento no se me va a ir hasta que logre pedirte perdón por no haberte valorado nunca ni haberte dicho gracias por todo lo que hiciste por mi y yo ahora me doy cuenta. Te amo, te extraño, y deseo con todo mi corazón que estés en un lugar hermoso y que puedas ser libre como siempre lo fuistes. Aveces, solo intento pensar que te fuiste de viaje, como realmente lo habías echo, y que vas a regresar. Y vas a pasar a visitarme, y a gritarme "macu" y a abrazarme hasta el cielo. Necesito uno de esos ahora. Sos la estrella más hermosa, no dejes de alumbrarme el camino.

El poder de la noche.

Así si.  Siento que mi mundo, en este momento, está flotando en el aire. No encuentro problemas, ni gritos, ni discusiones, ni decepciones, ni nada que pueda arruinarlo. La noche está perfecta. Suena el flaco Spinetta nada más y nada menos, y tengo la compañía de unos mates con edulcorante. (bueno si, eso es lo triste).  Lo único que me gustaría que rompa este silencio, este lapso de tiempo entre el universo y yo...sería tu voz.
Sería grandioso que entres por esa puerta, y nos miremos a los ojos una vez más. Todavía hay cosas que no cerraron. Me cuesta hablar de amor.
Siento que en este momento, todo está perfecto, todo esta bien. Sin embargo me recuerdo hace dos años atrás y todavía no supero haber estado así, haber amado así, tan fuertemente. ¿Cúal es el punto donde el amor se vuelve obsesión? ¿se puede? no creo que amar así, como yo lo hice, haya sido una obsesión. Si no, creo que pudo haber sido una persecución,  un capricho del corazón. (Estoy viendo mucho Virginia Lago). No sé, me gustaría cerrar una historia así. Sé que la posibilidad de ir hasta algún lugar, encontrarte y poder cerrar la historia es prácticamente nula. Por el simple echo de que ya pasó, ya te encontré, y ya te ignore para no volver a llorarte. No quiero escribir más pensando que me lees.
Ya me mareé, hasta me confundo a mi misma ¿como no iba a confundirte?. No logro entender porque hablo de vos si ya terminó todo hace tiempo. Tanto tiempo que parece prácticamente ayer.  Pero te siento y las palabras salen mágicamente de mi boca, mis dedos se mueven solos, solo.
Me gusta quedarme viendo las estrellas. Siento que ellas son la guía de mi soledad, de mi vida. Siento que un anochecer tan iluminado o  simplemente...tan oscuro e infinito, puede hacer que mi alma se convierta en un volcán en erupción. Y así como quien no quiere la cosa, terminé escribiendo sobre vos. No sé a donde va todo esto, solo es un rejunte de palabras que tenía en la cabeza.
No me olvido de mis noches de soledad, de llanto hasta el cansancio, de días de encierro, y de miles de preguntas, miles de malditas preguntas que empezaban con un ¿por qué?. Pero supongo que todo eso quedó atrás, que voy a seguir escribiendo sobre el cielo y sus estrellas y que eso tocará algún otro tema que no tenga nada que ver.

El cuento del destino no lo puedo reescribir.

Para todos, una noche de verano muy cálida. Para mi cuerpo, una campera de algodón gris es la mejor compañía.

Siento que el tiempo se está yendo, está volando y yo sin poderlo disfrutar. Siento que el tiempo se me escurre entre las manos, suave y sigilosamente, y no hago nada. Me quedo acá sentada, viendo como las agujas del reloj corren rápidamente. Los únicos momentos que son eternos, son del cielo. Y así, se me va la vida. 

Un párrafo aparte para esta sensación que esta entrando en mi, lenta muy lentamente. ¿Viste cuando tenes la sensación de que alguien...bueno, que sospechas de que te pasa algo con..., bueno así. Es increíble pero, solo dos horas, su voz y mi soledad,  pueden provocar miles de sentimientos extraños pertenecientes al día siguiente. 

Te encontré una noche, admiré tu belleza, tu simpatía, tu humor, solo un par de horas. Sigilosamente. No quiería que supieras que estaba allí, no por lo menos los primeros 45 minutos. ¿Y si sospechaba de algo? (de que iba a sospechar? un "hola" no levanta sospecha ni para Sherlock Homes) continuo...

Luego de verte tan...tan...brillante, me dió una sensación, una sensación  que se había ido por completo desde aquel 16 de diciembre del 2011. Pero, tengo miedo. Tengo miedo de que esto sea una ilusión tonta de una adolescente, por que en definitiva, no me dió ningún motivo por el cual yo pensara en el, las siguientes 24 hs después de haberlo visto. Otra vez caer en lo mismo. En lo imposible, en lo anacrónico, en la ilusión del tonto amor. Quizás no me convenga seguir escribiendo sobre este leve sentimiento que despertó mi alma anoche. Quizás, lo describa mejor cuando lo conozca. más. 

Lo único que voy a decir es que hay una luz, una energía, un "algo" que me llamo la atención. No sé que sera, no se si será, no sé ni quiero que sea. Por el momento, me quedo con esto. Me quedo con esto que no es nada, literalmente. El tiempo dirá, si está escrito que nos crucemos o simplemente, fue una torpe casualidad. 

Infinidad de la vida.

Cuando nos pesa la cabeza, los problemas, el corazón y el alma, necesitamos ese minuto de paz para poder seguir adelante con nuestras vidas. ¿Quien dijo que vivir es fácil y quien dijo que no lo es? hay preguntas sin respuestas. Esas respuestas están sembradas a lo largo del camino que tenemos que ir recorriendo. Lo que aveces no entiendo es porque la vida, ya tiene pensado nuestro destino. ¿Porque no podemos elegir nosotros el destino que queremos?. En definitíva, si somos nosotros los que elegimos que hacer y que no hacer en nuestras vidas pero, viste que dicen siempre "por algo es" o "la vida te tiene preparado algo mejor". Queseyo, en fin. Siento que tengo la cabeza en el cielo y los pies quien sabe donde, en la tierra seguro que no. No estoy mal, pero tampoco estoy "diez puntos", no sé, es raro, es como el juego "ni si, ni no, ni blanco, ni negro". Odio los grises. Odio no sentirme, odio no sentir.
Creo que tomé un camino que en algún momento se va a cortar, pero eso no me preocupa, sé que la caída no puede matarme.
Aveces, cuando siento que todo me abomba y que no sé como seguir con mis cosas insignificantes miró a los demás. Miro como se hacen problema por pequeños detalles, cuando son lo que menos importa. Miró como se arruinan la vida y se prohíben de disfrutar de los grandes momentos como los atardeceres. Miro como no te dejan ser.
¿porque no dejar ser? no se le puede pasar a otro, el mismo modo de vivir. Porque cada uno nació con su personalidad ya dentro, en la sangre. Y va a estar ahí hasta que esta deje de correr.
Bueno, me fuí por las ramas. ¿De que hablaba? ah, si tengo una idea en la cabeza que la sostengo cada vez que me doy cuenta que las cosas andan mal, que la cabeza se me traba y esta girando en circulos...mirar al cielo. El cielo es lo más infinitamente hermoso que puede haber en este mundo, y más si es de noche. Con todas aquellas luces que nos alumbran desde allí. Refugiarse en la infinidad del cielo para sobrevivir, para inundar el alma de una paz eterna. Para calmar los problemas de esta sociedad que el hombre propuso. El cielo es un cable a tierra, es natural, es hermoso...es perfecto. No pide nada, no discrimina, no cuestiona. Le entrega su belleza a todo aquel que esté dispuesto a verla...