Veo personas "enamoradas", sufriendo, llorando, siendo inestablemente emocional todo el tiempo y a raíz de eso a mi me surgió una pregunta...¿Que es el amor" Es algo que cuando falta, duele y cuando está, también. Es algo que obliga a las personas a entregar el alma, a sentirse plenos solo por otra persona. Es algo que maneja tus emociones al compás de su baile. ¿Que es el amor?
Me lo pregunto realmente porque a mi no me pasa, porque dudo que me haya pasado y dudo de que me pase. Me lo pregunto, porque veo como todas las personas que dicen "amar" a otra viven reconstruyendo su sonrisa cada dos por tres, porque se caen y se levantan, porque si les falta esa "otra persona" sienten sensación de asfixia, de morir. ¿porque nos pasa eso? ¿Porque sentimos que no podemos vivir sin otra persona?
Lo peor del amor es que cuando no está,pero tenemos a alguien por quien llorar y pensar, duele. Pero el dolor más profundo, es cuando no tenemos a nadie, definitivamente. Cuando nos levantamos y estamos solos, nos acostamos y estamos solos. Cuando no tenemos en quién pensar, a quién cuidar, con quién sentirse protegido. Cuando sentís que en tu vida esta faltando algo... ahí duele. Y es terrible, porque quieras o no dependes de eso llamado "amor". Aparentemente lo necesitamos para vivir, para sentir que nuestras almas se elevan. Una vez que sentiste esa sensación, que pasaste por todos los estados, dificilmente tu vida vuelva a ser la misma. Porque cuando estés completamente sola y no tengas en quién pensar, te va a doler, porque ya experimentaste la otra sensación. Somos dependiente del amor y tranquilamente puede ser catalogado como "droga" y yo diría una de las peores. La que te genera todo el tiempo emociones, inestabilidad, y dependencia. Pero no se consigue facilmente. Lo peor es que aún sabiendo todo esto, yo deseo y necesito encontrarla.

Solo yo. Sola yo.

Si entendiera tan solo un poco de lo que me pasa....pero nadie puede hacerlo. Nadie puede entenderme, ni siquiera yo. Un momento estoy feliz disfrutando de la vida y al otro una nube gris, pesada y catastrófica cubre mi cabeza y ya nada me parece bien, ni alegre, ni feliz. Mi cuerpo es peso muerto y siento como mi cabeza se llena, sola, de cosas y cosas y más cosas y todas esas cosas empiezan a querer salir, pero no pueden. No pueden y vos sentís como meten piñas y patean tu cabeza para salir. No saben aún, que no hay salida de ese lugar.
Me diagnostico a mi misma "Inestable emocional". Cualquier psicologo lo haría si me conociera.
Sola en mi habitación, entre cuatro paredes, música y yo. Este es mi mundo hoy, no hay nadie más. El calendario dice que es Sábado pero acá se siente tan Domingo. Estoy sola y estoy bien, sin gente, sin risas falsas, sin ser alguien que hoy no quiero ser. Solo yo. Yo y mi mundo, yo y mi cabeza, yo y mi esencia. Y aunque se que puedo lastimar a muchos, hoy solo yo.