Te vi tan herida, perdida, PERDIDA.

¿Que hacer? Que hacer con estos pensamientos que abundan en mi cabeza, que giran en ella, que están ahí y que de ahí no se van, ni se aclaran, ni se disuelven, ni nada. Simplemente están ahí.
A veces, tengo días en los que no hay nada que quiera más en el mundo que seguir mis sueños, que luchar, que ir por ellos, que conocer nuevos caminos. Y otros, como hoy, los únicos pensamientos que están en mi cabeza son "No vas a poder" "vas a ser la peor" "no servís para esto" NO NO Y MAS NO.
Y claro, yo les hago caso, los escucho, dejo que un poco de ellos me invadan, porque son tan fuertes que no puedo frenarlos. Estan ahí, siempre para bajarme de alguna meta pero Si yo no me propongo ir detrás de mis sueños ¿Quién lo va a hacer por mi? Si los demás pueden ¿Porque yo no?
¿porque tengo que conformarme con quedarme en la comodidad? ¿Porque no salir a buscar lo que uno ama? ¿porque no probar, equivocarse y volver a probar? ¿porque no INTENTAR?
¿Perdemos algo? ¿Perdemos la dignidad por no ser tan buenos como los demás esperaban de nosotros?
Ese es mi miedo lo que los demás esperan de mi. Los demás esperan que seas la mejor, la más talentosa, la que más brilles ¿Y NO, ESTOY AHÍ PARA APRENDER PORQUE TENGO QUE SER PERFECTA POR VOS?  Si, acá lo digo así pero bien que cuando tengo que tomar alguna decisión lo único en lo que pienso es en que tengo que ser perfecta para los demás. Y quizás, esté re equivocada porque no es así y yo me estoy imaginando eso porque me da miedo ir y probar. Lucho contra eso todos los días de mi vida. Y acá estoy, hundida en pensamientos que no puedo descifrar. Acá estoy, queriendo ser algo que no me animo, que me da miedo, pero que deseo más que nada en el mundo. ACÁ ESTOY Y ASÍ ESCRIBO: NO SÉ QUE HACER.

Nada.

Y de repente ves como todo lo que construiste, todo lo que anhelaste, todos tus sueños se van desmoronando de a poquito. Vos estás lejos, no podes hacer nada. Estiras la mano intentando detener la caída, pero es imposible. De un segundo al otro, todo se desmorono. Y con ello, tus sueños, tus ganas, tu magia, tu alma.
Y vos estás ahí, debajo de los escombros intentando buscar un hueco por donde ver la luz, pero no lo encontras. No hay nada. Nada. Solo vacío, silencio, lagrimas.
Lloras, porque no podes hacer otra cosa. Volvés a sentirte preso, cansado, muerto. Sabes que tenes que hacer algo pero ¿Que? ¿Que hacer?. Seguís llorando, tenes miedo. Tenes miedo que tu frágil mundo de cristal se rompa. Ya es tarde, se rompió.

Miedo al "otra vez"

Tengo miedo.
Me da bronca saber que todas las trabas que aparecen en mi camino son puestas por mi. A veces, tengo tantas ganas de hacer algo y cuanto más me acerco, más "peros" le pongo al asunto y termino no haciendo nada, por comodidad, por elección e inconscientemente...por miedo.
Mi vida es una búsqueda constantemente de saber quién soy, que quiero, que deseo. A veces, pienso que l sé y que tengo todo tan cómodamente fácil; que no tengo trastornos de personalidad ni nada por el estilo y después caigo a la realidad que eso que soy, no es mi verdadera esencia. Hay tantas cosas que tengo ganas de experimentar y no las hago. Una vez me dijeron que la única que se señala constantemente era yo, y es verdad. Tengo una voz en mi interior que todo el tiempo está ahí diciéndome "no podes hacerlo" "vas a fracasar" "no servís". Y quizás, a la larga me demuestro que si, que si puedo lograrlo; pero nadie sabe lo que me cuesta el proceso porque es una pelea interna conmigo misma cada día. Todos los días de mi vida me levanto y lucho contra estos demonios con los que convivo a diario. ¿Porque si quiero tanto algo le tengo miedo? ¿porque siento que no voy a ser capaz de lograrlo? ¿Porque le tengo tanto miedo a fracasar? no existen respuestas.
Es tan triste que pase esto. Porque la verdad es que prohibirme hacer cosas que amo, por miedo a fallar, a no poder, a decepcionar a los demás, a no sentirme parte...es triste. Aunque quizás mi cabeza me lo pinta todo al revés de lo que es, en ese momento el miedo me paraliza, me cierra la garganta no me deja reaccionar y lo único en que puedo pensar es en "Que estúpida que sos Macarena, no servís para nada".
NO SERVÍS PARA NADA, esa es la historia de mi vida. Cada vez que algo me salía mal, me castigaba con eso y parece que ahora se me hizo costumbre. En otra cosa que noto que me pasa esto es a la hora de hablar. Cuando todo el mundo está prestándome atención a mi, y escuchándome a mi, me agarra tal pánico que digo cualquier "boludes" con tal de terminar de hablar y después me quedo con ganas de expresar lo que realmente hubiese querido expresar. Será por eso que elegí el Teatro como modo de vida ¿No? porque de alguna manera puedo expresar todos estos miedos pero sin tener que ser yo. Son demonios que viven en mi cabeza y están ahí solo para aparecer cuando  siento que puedo hacerlo. Entonces ellos vienen, repiten la frase "no puedo" hasta asegurarse que me quede grabada por un buen tiempo, y se vuelven a esconder ahí: donde nadie puede verlos ni oírlos, solo yo. Me da miedo, terror, pánico el empezar "todo otra vez". El volver a conocer gente, a que me conozcan, a ser una extraña en un grupo, a empezar una relación de cero. ME DA MIEDO. Me da miedo porque siento que sola no puedo y que sola voy a estar, porque nadie me va a aceptar, porque sola no voy a poder, porque me da pánico que en ese "empezar todo otra vez" pierda, porque estoy perdiendo en esta guerra contra mi.

"La única persona que se interpone en tu camino, sos vos"

De nuevo.

Y como siempre, como de costumbre, como si ya se estuviera volviendo cotidiano en mi vida, vuelvo a sentirme inferior frente a los demás. Lo peor del caso, es que esos "demás" son mis amigos y no quiero terminar el día de mañana alejándome de ellas, por esto.
A veces cuando estoy con ellos y escucho sus aventuras, sus emociones, sus problemas...me siento vacía. Me siento vacía e invisible, porque nadie me ve, porque a nadie le interesa saber de mi, porque mi vida es tan poco interesante, tan aburrida, tan... "espacio en blanco"
Me siento horriblemente fea, gorda, y sola; y no hay nada que pueda cambiar eso. Estoy dejando de salir por el simple echo de que " a ellas las mira todo el mundo y a mi nadie me va a mirar".  Pero no hago nada con mi vida. Me siento vacía, seca, siento que ya me da igual estar bien o mal, gorda o flaca (eso no me da igual) linda o fea, sola o con alguien. Siento que  ya no vale la pena cambiar por nada, ni nada. Porque ya nada me emociona, ni me estremece la piel. Me siento muerta en vida, completamente sola rodeada de gente, fuerte por fuera pero por dentro, esta derrumbándose el castillito de arena...¿Que pasa conmigo? a que voy a esperar ¿A que me muera? ¿A volver a no salir de mi casa? ¿a llorar cada noche? Me doy asco. Y eso no va a cambiar,  eso nunca cambia.