Miedo al "otra vez"

Tengo miedo.
Me da bronca saber que todas las trabas que aparecen en mi camino son puestas por mi. A veces, tengo tantas ganas de hacer algo y cuanto más me acerco, más "peros" le pongo al asunto y termino no haciendo nada, por comodidad, por elección e inconscientemente...por miedo.
Mi vida es una búsqueda constantemente de saber quién soy, que quiero, que deseo. A veces, pienso que l sé y que tengo todo tan cómodamente fácil; que no tengo trastornos de personalidad ni nada por el estilo y después caigo a la realidad que eso que soy, no es mi verdadera esencia. Hay tantas cosas que tengo ganas de experimentar y no las hago. Una vez me dijeron que la única que se señala constantemente era yo, y es verdad. Tengo una voz en mi interior que todo el tiempo está ahí diciéndome "no podes hacerlo" "vas a fracasar" "no servís". Y quizás, a la larga me demuestro que si, que si puedo lograrlo; pero nadie sabe lo que me cuesta el proceso porque es una pelea interna conmigo misma cada día. Todos los días de mi vida me levanto y lucho contra estos demonios con los que convivo a diario. ¿Porque si quiero tanto algo le tengo miedo? ¿porque siento que no voy a ser capaz de lograrlo? ¿Porque le tengo tanto miedo a fracasar? no existen respuestas.
Es tan triste que pase esto. Porque la verdad es que prohibirme hacer cosas que amo, por miedo a fallar, a no poder, a decepcionar a los demás, a no sentirme parte...es triste. Aunque quizás mi cabeza me lo pinta todo al revés de lo que es, en ese momento el miedo me paraliza, me cierra la garganta no me deja reaccionar y lo único en que puedo pensar es en "Que estúpida que sos Macarena, no servís para nada".
NO SERVÍS PARA NADA, esa es la historia de mi vida. Cada vez que algo me salía mal, me castigaba con eso y parece que ahora se me hizo costumbre. En otra cosa que noto que me pasa esto es a la hora de hablar. Cuando todo el mundo está prestándome atención a mi, y escuchándome a mi, me agarra tal pánico que digo cualquier "boludes" con tal de terminar de hablar y después me quedo con ganas de expresar lo que realmente hubiese querido expresar. Será por eso que elegí el Teatro como modo de vida ¿No? porque de alguna manera puedo expresar todos estos miedos pero sin tener que ser yo. Son demonios que viven en mi cabeza y están ahí solo para aparecer cuando  siento que puedo hacerlo. Entonces ellos vienen, repiten la frase "no puedo" hasta asegurarse que me quede grabada por un buen tiempo, y se vuelven a esconder ahí: donde nadie puede verlos ni oírlos, solo yo. Me da miedo, terror, pánico el empezar "todo otra vez". El volver a conocer gente, a que me conozcan, a ser una extraña en un grupo, a empezar una relación de cero. ME DA MIEDO. Me da miedo porque siento que sola no puedo y que sola voy a estar, porque nadie me va a aceptar, porque sola no voy a poder, porque me da pánico que en ese "empezar todo otra vez" pierda, porque estoy perdiendo en esta guerra contra mi.

"La única persona que se interpone en tu camino, sos vos"