Un otoño con olor a nostalgia y melancolía.

Asomada en el balcón, con los rayos del sol iluminándome la cara y el aroma del viento que me acerca a vos, aunque estemos tan lejos.
Sé que es tan masoquista seguir girando sobre el mismo circulo que hace tres años, pero no puedo salir. No puedo, te necesito. Pero no porque te extrañe, si no porque me hacías bien. Vos me transformaste en mejor persona, me enseñaste a cambiar, a mejorar, a crecer. Porque a tu lado siempre había motivos para sonreír, porque eras mi motivo más fuerte para nunca bajar los brazos. ¿Eras? lo seguís siendo, pero a distancia no funciona tanto. Yo lo estoy intentando sabes? quiero convertirme en lo que te mereces, quiero que me veas y me elijas, quiero que me veas y te arrepientas de haberme dejado ir, pero primero que nada quiero que me veas.
Como puede ser que yo siga pensando en vos? no sé si en vos, pero en lo que vivimos, seguro. No lloro, pero extraño y es feo. Porque sigo tan acostumbrada a vos, a lo que me dabas y a lo que me hacías sentir que no logro acostumbrarme a nadie más. Que lo puedo sentir con nadie más. Bueno, ni que hubiera alguién que se fijara en mi...
Vos fuiste el único que supo verme por lo que soy. Fuiste el único que supo valorarme y cuidarme, a tu manera, pero me cuidaste. No sé si te olvidé, quizás te supere. Pero nunca voy a poder olvidar lo que me hiciste sentir, porque fue verdadero, fue real, yo cambie mucho gracias a que vos apareciste en mi vida. Y quizás, me porte mal yo en haberte tratado tan mal. Quisiera poder pedirte perdón, aunque no entiendas por que, quisiera poder verte y abrazarte sin decirte nada, y sentirte de nuevo cerca mío. Sentir esa paz que solo vos me dabas. Me gustaría poder explicarte hoy, después de tanto tiempo, lo que me pasa. Me porté como una estúpida echándote toda la culpa a vos, culpa que no tenías y lo sé. Ahora lo puedo ver, lo entiendo. Sé que nada hubiese sido así si yo hubiese sido más valiente y hubiese peleado por lo que quiero. Pero en ese momento no pude. Hoy se que quiero que me veas y veas a la misma Macarena que en ese entonces y voy a luchar para cambiar esa imagen que tenes de mi. Porque necesito cambiarla, porque necesito que encuentres de nuevo en mi ese "algo" de aquel entonces que haga que vuelvas a mirarme.

Fin de semana.

Hoy entiendo que hay que aprender a valorar los momentos. Cúando estuve estos tres días allá, en Córdoba, entendí muchas cosas. Estaba ahí y en vez de disfrutar de esa familia, de mis "primos" y de todo eso, me quería volver y no veía la hora de volverme. El último día entendí y lo disfrute lo que más pude y ahora, que estoy acá, me quiero volver. Porque allá es otra vida, otra vida que nada que ver. Porque quiero que esa gente, que también es familia, esté en mi vida más seguido, quiero un vínculo. Porque es gente buena, porque es gente que se rie con la vida, y que te llenan el alma. Gente buena, pura bondad. Esa gente quiero en mi vida, quiero pasar todo el tiempo que perdí con mis primos. Quiero conocerlos más, charlar. Y allá mucho no pude por verguenza, porque nunca los había visto en mi vida. Pero el último día me solté más y entendí que tengo que disfrutar de los momentos, porque después se convierten en recuerdos, y eso es lo que pasó. Entendí que nadie va a juzgarme y entendí que ellos son como yo. Quizás mejor. Y los quiero en mi vida. Quiero compartir cosas con ellos, cada tanto, quiero verlos, charlar,reírme, salir. No te digo un vínculo de toda la vida pero me di cuenta que no quiero perder más cosas. Que quiero ganar, que quiero mi vida llena de gente, gente que sea así como ellos, son mi familia y quiero vivir más cosas como este fin de semana largo, que sean eternos.