sarasaaaaaaaa

Entré en un bosque con la esperanza de que si seguía caminando derecho, sin doblar, sin ir contramano, sin hacer ningún cambio abrupto, iba a llegar a la salida ilesa ante cualquier situación. Pero no fue así. Doblé, gire,fuí contramano y me la dí contra la pared.
Y nuevamente vuelvo a este circulo vicioso que estar desorientada, perdida, casi ciega, sorda y muda. Sin poder expresarme, sin poder manifestarme, sin poder...
Siento como todo avanza y yo sigo en el mismo lugar, y todo se vuelve oscuro y no tengo como encender una puta luz que alumbre mi camino. Y estoy sola, sola entre el ayer y el mañana, sola entre el pasado y el futuro, sola en un presente que no da treguas, que no perdona, que no me deja respirar.
Y entonces, de ahora en más, ya no sé como seguir. Ya no veo la solución. Sueño con un futuro brillante, teniendo un presente gris y oscuro. Me permito soñar y después caigo a la realidad de que nada de eso existe, de que no se como avanzar, que paso dar, como moverme. Y sé que el primer paso es transformar acción el pensamiento. Sin embargo todo se me complica cada vez más. Porque cada misil que la vida me fue tirando me duele, y está haciendo efecto en mi. Porque ya no tengo la misma fuerza con la que solía levantarme cada vez que me caía, ya no sé hacer eso, no soy la misma. Hoy estoy rota, vacía, agujereada, sin ganas de soñar, sin ganas de vivir. Y decime vos, como se sale de esta? si estás sola, si intentas sonreír, buscar excusas...hacerles creer a los demás que estar bien es tan sencillo, el problema es cuando vos misma te lo crees hasta el día en que tenes que abrir los ojos y aceptar que no es tan sencillo crecer. Crecer duele.

Quiero ser.

No creí volver a encontrarme por estos lugares, sintiendo éstas cosas, estando así. Sinceramente creí estar muerta y hoy saber que solo estuve dormida por un largo tiempo,es un terremoto que sacude mi cabeza a diario.
Pero si, acá estoy, viéndome involucrada de nuevo con algo, con alguien, con un sentimiento incontrolable e inevitable que llegó sin que me diera cuenta. Ni siquiera me acuerdo cuando,ni porqué y tampoco sé si quiero pero supongo que acá esta. O eso quiero creer.
Está. Está y no me deja dormir, está y me quita el sueño, está y hace que mi cabeza funcione todo el día, está y me da ganas de ser, de ser mejor en todo sentido.
Por supuesto que es un karma en mi vida tener que querer estar con personas que quieren estar con otras, pero esta vez quizás en el fondo (muy en el fondo) no sea tan así.
No puedo parar de pensarlo ¿desde cuando? no sé. Sé que me caía mal, que no lo soportaba, que empecé a reírme con sus chistes, que un día me dije "me hace reír" y otro día me dije "no está tan mal" y de repente llegué hasta acá, hasta hoy que no paro de imaginarme historias en mi cabeza porque me ayudan a dormir, que tengo una necesidad abismal de que me abrace, que no soporto la idea de saber que está en los brazos de otra, hasta hoy que no quiero querer a alguien, pero que quiero igual. Admito que tengo un poco de miedo de dármela contra la pared, otra vez. Pero también sé que después de "aquella" historia que hasta hoy me acompaña, nunca volví a sentír estas ganas de ver a alguien todo el tiempo, de saber, de querer conocerlo.
Quiero saber quién sos, qué sos, que te gusta, cuales son tus elecciones, tus pasiones, tus visiones. Quiero ser yo la que te abrace por la espalda y la que se duerma entre tus brazos, la que se ría con vos, con la que andes de la mano. De repente quiero ser todo eso y no sé por donde empezar...