No tengo nada que ver conmigo.

Definitivamente soy la única "sola" y no puedo siquiera describir el dolor que esto me provocaba.

¿Donde estás cuando lloro? ¿Podes desintegrar un poco esta tristeza? ¿Llenar el vacío con algo?

Detestaba haber podido ser flaca durante mucho tiempo y haberme quedado sentada en el trono oficial de "La gorda" solo por comodidad.

Todos los días pienso en no llamarte, en no escribirte, en no saber nada de vos. Y todos los días termino pensando en vos o pensando en no pensarte.

Comprobé que desde tu mejor amigo hasta el hombre de tu vida, puede traicionarte.

Había tenido principios de anorexia. Pero en aquel momento todos entendimos (o quisimos entender) que era un berriche adolescente.

*Es la hora de tomar nota, de pagarte todas las cuotas, de reconocer las derrotas y la habilidad de perder(te)

*Iba a abrazarlo, a decirle que lo perdonaba por los plantones y las mentiras, que no podía vivir sin él.

Quise escaparme de la realidad pensando que todo iba a mejorar con el tiempo. Pero van a hacer casi dos años y todo sigue igual, MAL.

Alguien me había echo daño o yo me había echo daño.

Quienes no sabemos amoldarnos hacemos un cambio total de personalidad creando una que reúna lo que los demás esperan de nosotros.


Si salieras de donde estás y te desenamoraras de quién estás enamorado, yo estaría ahí para vos.


A UN MOMENTO ESTÁS MURIENDO Y AL DÍA SIGUIENTE, COMO LOGRASTE TAPARLO, HACES COMO SI NADA HUBIERA OCURRIDO OLVIDANDO EL ASUNTO POR COMPLETO.

No quiero nada más sin vos.

No entiendo tus apariciones repentinas. Porque son repentinas. Yo creo que aveces te levantas y decís: Huy, vamos a recordarle que existo para que no deje de pensar en mi.- O algo por el estilo.
No sé quizás me equivoque, quizás simplemente tenías ganas de "likear" un estado o simplemente, me extrañas. ¿porque no? NO. Tengo que dejar de ser tan ilusa, es obvio que la última opción no cuenta, ni siquiera existe. Se extraña a la persona que uno quiere, que necesita, y vos ami no me quisiste y jamás me necesitaste. Simplemente yo estaba ahí, me necesites o no, estaba. Y ese fue el error. Ves, vos volvés y yo vuelvo al pasado, a lo mismo, a lo "nuestro". ¿Nuestro? mío mejor dicho. Porque todo fue mío, siempre. Yo sigo siendo fiel a la promesa de nunca olvidarte, vos la rompiste a los segundos de dar el primer paso que nos alejaría para siempre. Igual, yo entendí muchísimas cosas en este laxo de tiempo. De mucho tiempo. De casi dos años.
Entendí que yo estaba equivocada, confundida y engañada. Que siempre fue visible que vos no me querías como yo a vos y entendí que estaba a la vista el echo de que jamás estarías con una gorda como yo. JAMAS. Todos se reían de mi al saber lo que sentía y lo que vos hacías. Que estúpida fuí. Pero si todo esto sirve para que yo entienda de una puta vez que ya está, que nunca fue, que jamás sucedió ni va a suceder...lo acepto. Porque necesito entender eso de una puta vez. Va entender lo entiendo, ahora aceptar....duele.
Duele porque todavía me imagino la vida con vos. Pero para que eso pase necesito ser una persona como vos te mereces. Necesito que me mires y que no dejes de pensar en mi. Necesito volverte loco y que notes el cambio que hice desde que te fuiste.Si, recaí pero estoy lista para tocar fondo y salir a la superficie. Por mi, pero sobretodo por VOS.
No sé si creo en el destino, en los horóscopos y en todas esas rídiculeses pero me asusta que haya salido esto: ni tu pasado ha acabado de cerrarse ni tu futuro está definido..hay algo que no cuadra.Debes romper con el pasado para hacer tu futuro. No sé como seguir. 

Ese complejo es el objeto de burla.

La gente no entiende el peso que puede tener cada palabra. Las dicen, como si a la otra persona no le afectara. Usan el "Gorda de mierda" como insulto y está bien, yo misma me lo digo. Pero no saben lo que es llorar por no poder ser como todas las chicas de mi edad, lo que es llorar por no poder cambiar.Se piensan que uno es feliz así y no tienen ni la mínima idea de el pozo negro en el que nos metemos más y más día a día.
No tienen ni idea lo que es mirarse al espejo y odiarse, odiar todo de vos. No tienen ni idea lo que es que te pregunten el peso y tener que decir que no te pesas porque te da verguenza. No tienen ni idea de las veces que uno se mira y mete pansa para imaginarse como sería su perfecto cuerpo sin toda esa grasa. Ni idea de las noches en las que elegimos no comer solo para ver si podemos bajar unos gramos más. Que cuando te inviten a cenar tengas que comerte la cabeza repitiéndote "no comas, estás gorda". El encerrarse en el baño llorando y confiando de que algún día va a pasar y que vas a estar hermosa como todas tus amigas. Y es ahí en ese momento de vulnerabilidad cuando intentas provocarte el vómito llorando, porque tenes miedo. Y llegas a las arcadas y paras, porque te das pena. Porque sos tan cobarde que no te animas. De la única manera que te podes hacer daño es comiendo. Porque es lo que más te duele. Porque uno no come porque tiene hambre o por que quiere. Uno tiene esos atracones para castigarse, para ocultar dolor, llanto, tristeza,soledad y decepción con vos misma. Porque podes llegar a la muerte. Por todo eso comes. Y los padres que no entienden, que no prestan atención y lo único que hacen es juzgarte por todo lo que haces y decis. Juzgarte por pensar diferente y por ser diferente! no se dan cuenta del dolor que uno lleva consigo, no se dan cuenta de las veces que intentaste traer esos "transtornos" a tu vida, ellos no se dan cuenta.
Ahora, vas a seguir diciendo "Gorda de mierda" como insulto?. Lo que más deseo es tener un cuerpo en el que se me noten los huesos, que me tengan que obligar a comer, eso quiero. No quiero tapar más sufrimiento con comida, no quiero que me digan más "No hay talles" o "gorda de mierda" no quiero que me miren ni mirarme con desprecio.Pero claro, como los demás no me van a ver con asco si yo misma me veo con ASCO.
Asco es la vida que hace a las personas tan diferentes. Que a algunas les da tanto y a otros tan poco y ASCO es esta sociedad que te descrimina, que te hace llorar e incluso que muchas veces, puede llegar a provocar un final...no tan feliz.
Me voy a dar el gusto de llegar a estar tan flaca que se me vean los huesos. Y cuando por fin lo logre y termine muriendo los voy a hacer cargo a todos y a cada uno de los que en mi vida se burlaron de mi, de los que no se dieron cuenta que un demonio me come día a día por dentro hasta que deje de existir. Si tengo que morir perfecta, que hací sea.

El alma en cada acto.

Quiero dedicarle un tiempo y un espacio en mi blog a algo tan importante en mi vida como es actuar.
La verdad, es que no sé como explicarles con palabras la felicidad que me produce. Creo que es lo más parecido a volar. Es transportarse a otros mundos, es pisar el escenario y olvidarte de todas las penas, las tristezas y los problemas que abundan en tu vida. El Sábado es ese día en que sabes que vas a tener una sonrisa. El teatro es ese lugar donde podes expresar lo que sos. Tus gustos, tus tristezas y tus alegrías. Es el lugar en donde podes llorar que nadie te va a juzgar. Te sana el alma, te salva.
Me llena de felicidad saber que es lo que quiero en esta vida. Me llena de felicidad compartir lo que amo con un grupo de gente que ama igual o más que yo, y que incluso llegaron a ser mis amigos. Me llena de felicidad subir a un escenario y mostrar lo que con tanto esfuerzo preparamos. ¿Pero saben que? Vale la pena las 5 hs diarias de ensayos por semana, vale la pena los obstáculos, llorar porque no te sale, intentar, equivocarse, vale la pena cada cosa que hago por y para eso. Porque cuando subo al escenario y la gente aplaude ESO que vos estuviste haciendo con tanto amor, con tanto esfuerzo, con tanta vida...me llena de orgullo. Creo que el mundo necesita más gente que ame lo que hace. Dicen que hacer lo que amamos es bueno para la salud, y esta vez para mi...tienen razón.

¿?

Hoy experimente el "No tengo talles para vos gorda de mierda" disfrazado de un "No tengo más pantalones"
Y así en cada lugar que fui. Nunca me había pasado hasta el día de hoy y la verdad es que me doy cuenta lo cruel que es la sociedad pero más me doy cuenta lo cruel que soy yo conmigo. Porque me hago tanto daño?
Siempre estuve convencida de que iba a bajar de peso con el tiempo, que todo se iba a ir acomodando pero en realidad no. Todo empero. Cada vez estoy peor y la verdad es que cuando me dijeron todos así tenía ganas de llorar. Era obvio que si había pantalones, lo que no había era de mi talla. Y esta bien! es culpa mía estar gorda así, es culpa mia no poder comprarme ropa, es culpa mia no tener novio es todo CULPA MIA! y lo entiendo.
Pero te juro que yo daría toda mi vida a cambio de estar un segundo flaca, daría mi vida por poder hacer dieta como si nada, daria mi vida por cambiar! Y sé que puedo pero sola no. Sola no puedo y no sé como salir de esta...
Me odio por ser así, tan fea...tan poca cosa para todos! La verdad es que es todo una mierda, no soy feliz y no creo serlo hasta que no se me vean los huesos! estoy cansada de esta situación, quiero y voy a demostrarle al mundo que bajo todas estas capas de grasa existe una mina CAPAZ de muchas cosas.

Demonios, complejos, pasados.

Me duele pero tengo que protegerme a mi misma, otra no me queda. Ya me fallaron muchas veces, ya me reemplazaron muchas veces, ya me decepcionaron muchas veces...otra vez NO.

No, porque no puedo soportarlo ni una vez más, porque me hace mal, porque me duele el alma cada vez que pierdo a una persona que amo. O por lo menos, cuando siento que la estoy por perder. No es de forra, no es que sea una forra que no le duele nada, si no todo lo contrario. Cuando yo siento que estoy por perder a la gente o que me está por abandonar adopto la actitud de: "A mi no me importa" y de volverme completamente fría y distante de esa persona. Porque si yo congelo mi alma antes de que esta pueda lastimarla, si yo me alejo antes de que se alejen de mi...duele menos.

Igual con el amor, si yo me enojo, si yo "odio" antes de que se vayan o de que me lastime, duele pero menos.

Es la única manera que tengo de protegerme. No soportaría pasar dos veces por lo mismo. 3 meses de depresión diagnosticada, 3 meses de llorar todo el día, tres meses de putear, de odiar y de volver a llorar por estas ausencias.

Ausencias que todo el tiempo vuelve a mi. O mejor dicho, que nunca se fueron. Ausencias que están acá. Pero el tiempo logro disminuir el dolor que estas me hacían sentir. DUelen, pero ya no tanto. Ya puedo estar de pie y pelear por mi.

Porque yo soy la que estoy conmigo todo el tiempo, la que está cuando ríe o cuando llora, la compañía de mi soledad. Soy yo. Y soy yo la que esta cuando todos necesitan, soy yo la que deja el alma por la otra persona. Porque es así lo que le duele a la otra persona ami me duele el doble por que no puedo verla sufrir. Por eso me protejo. Me protejo de ellos, del tiempo y sobretodo...de mi. Me alejo para no lastimarme pero más que nada para no lastimarlos a ellos.

Abocada al arte de necesitarte.

Te extraño y no hay nada más triste que eso. Últimamente estás viviendo en mi cabeza, venís conmigo a cualquier parte, y no comprendo por que. ¿Por que? si hasta ayer yo creía que te había "superado", que me había alejado, que todo estaba nuevamente bien. No, nunca nada estuvo bien. Nunca. No desde que vos te fuiste.
Extraño sentirte cerca, extraño lo que me hacías sentir, pero más que nada extraño el modo en que me cambiaste la vida. Me salvaste, en todos los sentidos que se puede salvar a una persona. 
Y quizás, hoy me sienta así porque me di cuenta que toda la culpa es mía, que yo tendría que pedirte perdón aunque vos no entiendas por que. Yo tendría que haber dicho que si en ese momento, tendría que haber hablado y me callé, por miedo. Aveces, el estúpido miedo es más fuerte, y esa vez lo fue. ¡Pero si yo era la persona más segura del mundo a tu lado! te extraño tanto.
Me gustaría verte, quiero verte, lo necesito. Necesito darle un final a todo esto. Porque siento que quedó inconclusa nuestra historia, y yo así no puedo avanzar, no puedo continuar con mi vida sin vos. 
Te amo y siento que te voy a amar por mucho tiempo más. Y sé que no fui yo la que te hizo feliz, pero se que extrañas mi compañía. Puedo presentirlo y lo sé, porque en mil encuentros que la vida nos puso, amagaste con acercarte a mi. ¿y yo? tan estúpida por fuera y dolida por dentro que me corrí, me aleje, me fuí lo más lejos tuyo posible. Y ahora no puedo volver.
Y tengo miedo de haberte perdido para siempre. No entiendo porque la vida te puso mil veces en mi camino cuando yo no estaba lista, aún no había entendido la verdadera dimensión de las cosas. Y no ahora, que si pudiera ir corriendo a abrazarte no lo dudaría ¿o si? Quién sabe, quizás miento, como siempre lo hago respecto al (des)amor.
La vida no me alcanza para tanta tristeza. Te fuiste y yo me perdí, y me llevo mucho tiempo reacomodar mi vida sin vos, pero todavía no lo logro del todo. No porque no pueda (bueno, tampoco puedo) si no porque no quiero. No quiero mi vida sin vos. No así. No quiero que me odies. ¡No quiero que me olvides! Si me olvidas, todo lo que fui, todo lo que soy...ya no tiene sentido. Se apaga. 
Te extraño ¿por que no te das cuenta? ¿porque no empezamos de cero, como amigos?
Te rogué que si te ibas, no me ates a vos. Te implore que no me olvides. Te jure que iba a estar siempre y ninguno de los dos cumplió esas promesas. Necesito perdonarte, perdonarme y que me perdones. Necesito renaudar mi vida desde el momento en el que entraste a ella. Necesito que me extrañes, que necesites que te haga reír. Necesito que cierres los ojos y busques en tu interior, algo que te haya quedado mío y te devuelva a mi. Necesito que estés acá. Te necesito.

Sin retorno.

Creo que no estoy bien y a las pruebas me remito. Hacía muchísimo tiempo que no me dormía llorando ¿porque? por miedo, por amor, por desamor, por dolor, pero sobretodo por soledad.
Esa soledad que te clava el cuchillo en el medio de la espalda. Esa soledad fría, esa soledad que te susurra al oído lo solo que estás, esa soledad cruel es la que me acompaña a mi cada día de mi vida.
Y llego el punto en el que exploté, el Martes no fue un buen día. Justo ese día que necesité la ayuda de un amigo, no había ninguno, nadie podía, todos tenían algo más interesante que hacer y quizás lo mío era menos interesante, pero lo que estaba pidiendo a gritos no era que me acompañen a comprar ropa, lo que estaba pidiendo a gritos era y es, compañía.
Y siempre hay algo más importante por lo cual me dejan sola. Yo no entiendo si soy mala persona, si la vida es así, si el concepto de amistad que yo tengo no existe o qué, pero ese Martes sentí que la vida se me venía abajo. Sentí una presión en el pecho que exprimía todos mis dolores, sentí que moría lentamente.Rompí en llanto tanto, que el aire se me entrecortaba, me estaba muriendo por dentro y digan lo que digan, estaba y estoy sola.
Por otra parte también está el dolor, la confusión, la ilusión y el vacío. Cúando una persona, y esto lo escribí muchas veces lo sé, que te llena tanto la vida se va, queda un vacío imposible de llanar, imposible de sasiar, imposible de olvidar. Un vacío que duele, que llama a la tristeza, un vacío existencial.
Creo que las ganas de volver a ver a esta persona me jugaron en contra. Es que yo misma me ilusioné y me auto-creí de que ayer lo iba a ver y lo único que vi ayer fue mi cabeza estrellada contra la pared, de nuevo. Creí verte ahí, bailando, como siempre pero no eras vos, creo que solo fueron mis ganas de verte las que produjeron terrible confusión. Lo peor es que pasé la noche buscando a alguién que no estaba, a alguién que no está desde hace 3 años y todo porque mis ganas de volver a verte son más fuertes. No sé, quizás es costumbre como decía hoy, quizás es la forma que elijo de escapar de esta soledad que siento. Porque a su lado, nunca me sentí sola, nunca. Quizás en sus recuerdos, encuentro la forma en la que el dolor, duele menos. La soledad, pesa menos y el frio, no enfría tanto. Save me, no tengo retorno.

Cerrando círculos

Hoy elijo abrir una nueva página en el libro de mi existencia, ¿cómo?
Dejando ir momentos de la vida que se van clausurando.
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos. A pasar la hoja. Al terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir para adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que 'alguna vez se den cuenta de quién eres'. No, suelta, basta con que tu sepas quién eres y que quieres hacer con tu vida.

Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio, tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni tu seras el mismo ni el entorno al que regresas será igual porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, todo se mueve. Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.
Pero...cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,despréndete, sacude, suelta.
Después de eso, solo sigue adelante, traza un nuevo camino, hazlo paso a paso, con entrega, con fe, con optimismo, con amor.
¡Esa es la vida!