Demonios, complejos, pasados.

Me duele pero tengo que protegerme a mi misma, otra no me queda. Ya me fallaron muchas veces, ya me reemplazaron muchas veces, ya me decepcionaron muchas veces...otra vez NO.

No, porque no puedo soportarlo ni una vez más, porque me hace mal, porque me duele el alma cada vez que pierdo a una persona que amo. O por lo menos, cuando siento que la estoy por perder. No es de forra, no es que sea una forra que no le duele nada, si no todo lo contrario. Cuando yo siento que estoy por perder a la gente o que me está por abandonar adopto la actitud de: "A mi no me importa" y de volverme completamente fría y distante de esa persona. Porque si yo congelo mi alma antes de que esta pueda lastimarla, si yo me alejo antes de que se alejen de mi...duele menos.

Igual con el amor, si yo me enojo, si yo "odio" antes de que se vayan o de que me lastime, duele pero menos.

Es la única manera que tengo de protegerme. No soportaría pasar dos veces por lo mismo. 3 meses de depresión diagnosticada, 3 meses de llorar todo el día, tres meses de putear, de odiar y de volver a llorar por estas ausencias.

Ausencias que todo el tiempo vuelve a mi. O mejor dicho, que nunca se fueron. Ausencias que están acá. Pero el tiempo logro disminuir el dolor que estas me hacían sentir. DUelen, pero ya no tanto. Ya puedo estar de pie y pelear por mi.

Porque yo soy la que estoy conmigo todo el tiempo, la que está cuando ríe o cuando llora, la compañía de mi soledad. Soy yo. Y soy yo la que esta cuando todos necesitan, soy yo la que deja el alma por la otra persona. Porque es así lo que le duele a la otra persona ami me duele el doble por que no puedo verla sufrir. Por eso me protejo. Me protejo de ellos, del tiempo y sobretodo...de mi. Me alejo para no lastimarme pero más que nada para no lastimarlos a ellos.