Que sea como sea, pero que sea con vos.

Yo te juro que no me entiendo.  No sé si tanto es lo que te amo, como no hago nada para cambiar, para ser una persona un poquito mejor, una persona que te merezca, una persona perfecta para vos.
Te necesito y últimamente te estoy necesitándo cada día más y me duele, porque es un retroceso. Siento que todo vuelve al mismo lugar siempre. Pero solo es mi cabeza, o mi corazón, porque vos ya estás lejos de acá, ya no estás. ¿Porque no lo entiendo? ¿Porque carajo me cuesta tanto aceptarlo?
Dos años esperando a alguién que no va a volver, a alguién que no me ama ni la mínima parte de lo que yo a el, a alguién que me hizo crecer sufriendo, a alguién que pudo haber sido...pero que no fue.Sin embargo mi corazón sigue palpitando por una misma persona, sin embargo mis cuadernos siempre hablan de vos, sin embargo sigo necesitándo de tus recuerdos para poder dormir. De alguna forma u otra, estás.
Pero sos por la única persona por la que yo puedo cambiar, y eso lo comprobe. Vos me hiciste alguién mejor, me hiciste entender muchas cosas y estuviste en los grandes cambios de mi vida, por eso será que me cuesta tanto olvidarte. Y si, me pueden decir masoquista, idiota, despechada o todos los adjetivos que se les ocurran, pero yo te sigo extrañando después de todo este tiempo. No sé bien si a vos, o a tu persona, a tu ayuda, a tu presencia. Pero si se que algo de vos necesito para poder "resucitar" porque no puedo sola, porque no tengo nada, porque te quiero.

El ciclo sin fin, otra vez.

Los últimos casi dos años de mi vida pasaron como si nada; sin ninguna emoción, sin ningún motivo que los haga recordables. Pasaron como quien tiene tiempo, lento y sin nada interesante, sin ningún amor, odio, alegría, tristeza, absolutamente nada. Vacío.
Esa es la única palabra que describe mi vida hasta el día de hoy: VACÍO. Vacío es todo lo que tengo, todo lo que siento, todo lo que pienso. Miro a mi alrededor..y vacío. Miro hacia mis adentros...vacío. No es interesante hablar de mi, por eso fuí perdiendo a los pocos amigos que tenía. Cada vez que alguién me preguntaba como estaba, o qué contaba mi respuesta era "Bien, nada. ¿Vos?" porque siempre las vidas de los demás suelen ser más interesantes que la mía y aunque sea por un momento, me gusta sentir alguna emoción aunque no me pertenezca. Soy muy poco interesante desde que no está. Mejor dicho, no soy interesante. No me pasa nada, LA NADA MISMA ES MI VIDA.
El aburrimiento hasta el punto de llegar a pensar que ya no tengo más motivos para seguir viviendo, que  nadie le importa, que todos van a continuar con sus respectivas e interesantes vidas el día que yo no esté. Porque es así, todos van a seguir con sus vidas. En cambio a mi, cada vez que alguién se va de mi vida, me hundo en dolor, pena, desesperación. Paso los días llorando, tirada en la cama, sola. Porque no tengo otra cosa que hacer ni de que hablar, porque mi vida se basa en el silencio constante si no me preocupo por problemas ajenos y temas sin importancia. Quizás sea por eso que me hago mal a mi misma, para poder sentir algo en mi vida, para tener algo por qué luchar, para que alguien vea que estoy viva, que todavía siento.
La soledad se hizo mi mejor amiga y digan lo que sigan, lo siento así. Porque no hay familia, ni amigos, que borren este vacío que yo siento; ya ni siquiera lo siento de día o de noche, simplemente lo siento. Porque la única persona que me puede salvar, que me puede entender, que me puede hacer bien, no está. Y desde que se fue mi vida se derrumbo cuan cabaña vieja. Mi vida fue perdiendo el sentido. Primero, era el dolor porque el no estaba. Después fue el dolor de perder amigos, el dolor de perderme a mi y de nuevo, el dolor de que el no estaba. Es un ciclo, "El ciclo sin fin" para usar una frase echa. Siempre lo mismo. Mi vida gira en base de recuerdos del pasado y del odio hacia el presente. Vivo de otros, vivo de antes porque de otra forma no sé vivir, porque no tengo nada a lo que aferrarme, porque ya no me queda deseo de buscar la felicidad. Porque no existe o porque a mi no me tiene anotada en la lista. Solo hay una cosa que puede salvarme de este desierto en el que se convirtió mi mundo, y es amor. Si no hay amor, que no haya nada.

Por favor.

Basta por favor. Estoy cansada ¿lo podes entender? ¿Lo pueden entender todos ustedes? no soporto un golpe más, me pesa el alma. Yo estaba bien con mis pensamientos, estaba tratando de llevar mi vida y de creer que todo estaba bien, aunque sabía que era mentira. Pero tus apariciones repentinas no me ayudan. Me dañan, me matan, me llevan a lo mismo una y otra vez. No te das cuenta que ya me lastimo lo suficientemente yo como para que vos vuelvas a hacerlo. Hasta hoy estaba confundida no sabía si te quería, si te extrañaba por costumbre, por falta, o porque realmente aun no puedo olvidarte. Y así fue que lloré todo el día pensando en lo mucho que te decepciono, que me decepcionas. En lo poco que te importo y en como desestabilizas mi mundo con solo tocarme el hombro. En como se me cerro la garganta cuando te vi y miles de palabras que morían por ver la luz del sol murieron, una vez más. En como se me salía el corazón del pecho por ir a abrazarte y mis piernas solo se quedaron quietas en el lugar mientras mis ojos se llenaban de lagrimas, porque no podían moverse, porque sabía que no estaba bien, porque dolía. Duele.
Te perdí, de nuevo. Y yo que pensé que nunca más iba a volver a pasar por lo mismo, que jamás volvería a verte alejándote. Y si, a la vida le gusta jugar conmigo. Es increíble que cuando menos te espero, siempre apareces. Inesperadamente. Así como aparecíste en mi vida aquella vez. ¿Acaso siempre va a ser así? ¿hasta que aprenda que?
Estoy cansada, por favor basta, no aparezcas nunca más, no me saludes, no me hables, no me conozcas, no te acuerdes de mi existencia. Sé que va a doler pero duele mucho más si me seguís mostrando que después de todo lo que hice me saludas. Va a doler mucho más si sigo viendo que te importa poco y nada lo que fue de mi vida. Va a doler mucho más si te vas de nuevo. ¿No ves que no puedo parar de llorar? ¿no ves que nadie entiende lo que me pasa? Nadie entiende que se me está muriendo una parte del alma. Por favor, abracenme y diganme que todo esto no está pasando, que no voy a volver a lo mismo que no quiero volver a lo mismo en lo que estoy estancada hace 3 años. Me duele el pecho, siento una presión que no me deja respirar, no me deja ser, no me deja llorar. Simplemente, me duele. Porque me duele el alma, porque no puedo soportar todo esto. ¿Falta mucho para los buenos tiempos? ¿existen para mi? o la vida me tiene destinada simplemente patadas en el corazón? por favor alguién que me ayude, no sé cuanto tiempo voy a durar. No sé que voy a hacer con vos, conmigo, con este "no nosotros" que siempre fue mío, conmigo, conmigo, conmigo. No sé que voy a hacer. Jamás estuve tan perdida como hoy, tan desorientada, tan desecha. No tengo nada y eso es lo que más me entristece. Porque desde que te perdí, perdí todo, hasta las ganas de respirar.

Confesiones de madrugada.

Estoy sentada en el baño, escribiendo. No sé porque, pero es "mi lugar de inspiración", que se yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza, y no sé como expresarlas. Creo que ese es el problema y me da bronca.
¿Por que me cuesta tanto expresar lo que siento, lo que pienso? mi cabeza es un mundo aparte.Todo lo que pasa allí, es porque en la vida no me pasa y no me va a pasar. Suelo vivir ahí, aveces, porque últimamente mi vida se esta tornando aburrida. Días de semana son: Colegio, gimnasio, dormir. Sábados, teatro. Domingo, dormir. Y así sucesivamente. Ya ni salir me divierte. Creo que tomo, fumo y pruebo simplemente por la monotonía que mi vida conlleva. ¿Cuando va a ser el día que me pase algo interesante? *Iba a escribir "alguién" en vez de algo, error fallido*
Si, alguién también. Me falta ese "no se que" que te da una persona cuando entra a tu mundo, y te cambia de los pies a la cabeza.
No sé que es lo que la vida espera para mi, ya me estoy aburriendo de todo esto. No sé si es culpa mía el echo de no encontrar a nadie. Quizás, yo sigo tan pegada al pasado que eso no me permite avanzar (lo tengo asumido). Pero como dije, digo mucho, escribo mucho pero jamás hago. No puedo llevar mis pensamientos a la acción. Es como si tuviera miedo. Miedo de que salgan de ahí, de que alguién más los vea y los critique, los lastime, los mate. Tengo miedo de que descubran mis pensamientos, mi ser, mi verdadero yo. Estoy segura de que si yo podría lograr trasmitir lo que siento me iría mucho mejor en cualquier ámbito de mi vida. Pero no.
Muchos (por no decir todos) me ven con una personalidad que yo muestro pero que en realidad no tengo. La chica divertida, alegre, simpática que trata de hacer reír a todo el mundo. La espontanea, la sincera, la...todos adjetivos. Etiquetas que usa la gente para definir a una persona. A una persona que ni ella misma sabe como definirse. A mi.
Para el Lunes nos encargaron una tarea: Autobiografía. ¿Como se supone que yo pueda definirme y expresar mis sentimientos sabiendo que los va a leer alguién más?
Porque esto es mío, solo yo lo leo. Mis cuadernos son míos, solo yo los leo. Pero es como desnudarme de mente delante de alguién...y me da miedo. Yo cuando escribo soy completamente yo. No miento, no simulo ser feliz, ni alegre, ni espontanea. Solo yo. Solo lo que me pasa, lo que siento, lo que transita por mi cabeza. Es el momento, es sentarme y escribir sin pensar de qué. Ojalá fuera así de fácil en la vida, que uno se sienta y escribe. Ojalá pudiera plantarme en el escenario y dejarme llevar siendo yo, con mis pensamientos, con mi imaginación. Ojalá pudiera ser como siento el día y no tener que si o si estar bien, porque acostumbre a la gente a eso. A ser "el payaso del grupo". Siempre lo fui. Y la verdad es todo lo contrario, bajo esa "risa" se esconden miles de miedos y una voz que quiere gritar que la miren, que la escuchen, que la salven. Y nadie escucha, porque están muy entretenidos con la risa. Nadie presta atención a los detalles menores. Nadie entiende el "No estoy bien, ayudame", nadie.