Confesiones de madrugada.

Estoy sentada en el baño, escribiendo. No sé porque, pero es "mi lugar de inspiración", que se yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza, y no sé como expresarlas. Creo que ese es el problema y me da bronca.
¿Por que me cuesta tanto expresar lo que siento, lo que pienso? mi cabeza es un mundo aparte.Todo lo que pasa allí, es porque en la vida no me pasa y no me va a pasar. Suelo vivir ahí, aveces, porque últimamente mi vida se esta tornando aburrida. Días de semana son: Colegio, gimnasio, dormir. Sábados, teatro. Domingo, dormir. Y así sucesivamente. Ya ni salir me divierte. Creo que tomo, fumo y pruebo simplemente por la monotonía que mi vida conlleva. ¿Cuando va a ser el día que me pase algo interesante? *Iba a escribir "alguién" en vez de algo, error fallido*
Si, alguién también. Me falta ese "no se que" que te da una persona cuando entra a tu mundo, y te cambia de los pies a la cabeza.
No sé que es lo que la vida espera para mi, ya me estoy aburriendo de todo esto. No sé si es culpa mía el echo de no encontrar a nadie. Quizás, yo sigo tan pegada al pasado que eso no me permite avanzar (lo tengo asumido). Pero como dije, digo mucho, escribo mucho pero jamás hago. No puedo llevar mis pensamientos a la acción. Es como si tuviera miedo. Miedo de que salgan de ahí, de que alguién más los vea y los critique, los lastime, los mate. Tengo miedo de que descubran mis pensamientos, mi ser, mi verdadero yo. Estoy segura de que si yo podría lograr trasmitir lo que siento me iría mucho mejor en cualquier ámbito de mi vida. Pero no.
Muchos (por no decir todos) me ven con una personalidad que yo muestro pero que en realidad no tengo. La chica divertida, alegre, simpática que trata de hacer reír a todo el mundo. La espontanea, la sincera, la...todos adjetivos. Etiquetas que usa la gente para definir a una persona. A una persona que ni ella misma sabe como definirse. A mi.
Para el Lunes nos encargaron una tarea: Autobiografía. ¿Como se supone que yo pueda definirme y expresar mis sentimientos sabiendo que los va a leer alguién más?
Porque esto es mío, solo yo lo leo. Mis cuadernos son míos, solo yo los leo. Pero es como desnudarme de mente delante de alguién...y me da miedo. Yo cuando escribo soy completamente yo. No miento, no simulo ser feliz, ni alegre, ni espontanea. Solo yo. Solo lo que me pasa, lo que siento, lo que transita por mi cabeza. Es el momento, es sentarme y escribir sin pensar de qué. Ojalá fuera así de fácil en la vida, que uno se sienta y escribe. Ojalá pudiera plantarme en el escenario y dejarme llevar siendo yo, con mis pensamientos, con mi imaginación. Ojalá pudiera ser como siento el día y no tener que si o si estar bien, porque acostumbre a la gente a eso. A ser "el payaso del grupo". Siempre lo fui. Y la verdad es todo lo contrario, bajo esa "risa" se esconden miles de miedos y una voz que quiere gritar que la miren, que la escuchen, que la salven. Y nadie escucha, porque están muy entretenidos con la risa. Nadie presta atención a los detalles menores. Nadie entiende el "No estoy bien, ayudame", nadie.