¿¿No hay TAL crisis??

¿Porque tengo que ser así? ¿porque amo tanto,siento tanto, tan profundo? ¿porque no puedo ser como las demás chicas de mi edad, que cuando se termina una historia, se termina y empiezan otra? ¿porque estoy tan sola?

Muero. Siento que me estoy muriendo por dentro. Me siento angustiada y lloro, pero no sé porque lloro. Y me lo pregunto pero no encuentro respuestas.No encuentro nada que me llene el vacío inmenso que me quedó. Y sé que no puedo volver al pasado porque ya no es lo mismo porque estamos todos en distintas direcciones. Pero yo no sé donde estoy, me maree, me perdí y estoy en un lugar desconocido, frío y negro. Sola. Tengo miedo de quedarme así para siempre, autista de emociones...no, porque siento. Y siento que todo en mi se va cayendo a pedazos. Que estoy en un puente, sola y que el viento me dice suavemente que me tire...que me tire así no lo padezco más. El dolor últimamente es mi compañero, el silencio, la soledad todos se quedan junto a mi. Me aman y por eso no se van. Porque encontraron un cuerpo en quiebra, en el cúal quedarse. Nadie me entiende, nadie se da cuenta de que lloro todo el tiempo, de que estoy  mal, de que no sé como seguir adelante. Claro, nadie se da cuenta porque aparento ser fuerte, apartento ser una persona  que no siente, que nunca le pasa nada, porque siento que a los demás no les importa lo que a mi me pase. Por eso aprendí a guardarme todo para mi y a callarme, porque ya no confío en nadie. ni mi propia familia se da cuenta de lo muerta que me siento. Que triste no? así es mi vida. Vivo escuchando a los demás, estándo para los demás, aconsejando-los y está bien, no me quejo. Pero ni el 2% de todas esas personas a las que escucho y ayudo siempre, están cuando yo las necesito. Porque es así y siempre fue así, se acostumbraron a que yo esté para ellos, a la amiga buena y comprensiva que siempre está bien y puede ayudaros. Y NO, NO ES ASÍ! YO ME ESTOY MURIENDO Y NADIE SE DA CUENTA. Pero trato de fingir "estoy bien" y seguir ayudándolos, porque ellos me elijen para contarme sus cosas, pero no para ayudarme en los momentos de crisis. Y ese "NO HAY TAL CRISIS" se volvió costumbre. Y traté de cambiar y de ser un frizzer,de tener el corazón frío, de no querer a nadie, de no estar ahí para ellos, porque ellos no están para mi. pero no puedo. Aprendí a estar conmigo, a contar conmigo, y solo conmigo. Porque nadie más que yo me entiende, va...ni siquiera yo. Pero por lo menos me consuela saber.....no, no me consuela nada. Este dolor que siento dentro cada vez es más grande y aunque trate de taparlo haciendo cosas y cosas, y tratando de sonreír y no pensar, no puedo. No puedo porque soy un ser humano, un ser humano que se está muriendo por dentro y que tiende a desaparecer. 

Varieté de sentimientos.

Necesitaba que sepan que los necesito, que se les mueva un pelo, que se preocupen y recapaciten. Pero no lo logre. No lo logre porque ya nada cambio, porque los que se preocuparon fueron las personas que entraron hace poco a mi vida pero los que yo necesitaba, no, no están.
No entiendo como una persona puede alejarse tanto y aún así hacerse llamar "amigo". No entiendo como las personas se pueden olvidar tan rápido de los momentos vividos. Ya sé que yo me aferro demasiado, pero igual. Soy una persona que no le gusta perder a la gente que quiere, que necesito tenerlos conmigo para siempre, porque me hacen bien. No hay necesidad de que las cosas cambien ¿o si?
No me gustan los cambios. Sé que son para crecer y que aveces son necesarios, pero no este tipo de cambios. Y si hoy soy dura y no me sale llorar delante de alguién, es porque simplemente la vida me golpeó y no tuve a nadie al lado que me diera una mano. Ya no puedo entregarles mi alma, porque no sé en que momento se van a ir y me van a dejar sin nada. Porque siempre se van, siempre me abandonan. Y volvemos al mismo tema de siempre: El abandono. Odio que me reemplacen, que se olviden, que me abandonen, que me dejen. Y, como no quiero perder amigos, suelo perdonar hasta los puñales más profundos. Solo porque quiero seguir teniéndolos en mi vida, porque me quedo con las cosas buenas, porque tengo miedo a quedarme sola. De echo, eso pasó. Y también, por otro lado me doy cuenta que hay personas que por más que hayan entrado hace poco saben como hacerme sonreír y olvidar de los problemas. Por ejemplo, hoy lloré todo el día por esos amigos que me dejaron, y ellas supieron como hacer que me olvidé de todos los problemas que pasaban por mi cabeza. A esa gente, si quiero en mi vida y no quiero que se vayan. Pero también quiero a los de siempre, a los que me daban la confianza de ser yo misma, con los que viví todo lo que llevo de vida. A ellos quiero, porque se llevaron todos mis mejores recuerdos, porque quiero seguir compartiendo cosas, porque no quiero que se termine. Ya se termino hace tiempo, y yo caigo recién ahora. Supongo que cada uno lleva su tiempo y también por parte es culpa mía. Porque cuando yo estaba muy mal, no quise que nadie se me acerque y ahí perdí. Perder amigos y amor en un mismo tiempo no está bueno, porque todo lo que llenaba tu vida de repente se va y te sentís en la nada, como si el infinito hubiera entrado dentro de tu alma. Y caminar perdida sin rumbo durante mucho tiempo hasta que conoces gente que vuelve a hacer que sonrías. Pero cuando te das cuenta, nada es lo mismo. Esa sonrisa ya no te brota desde el corazón, no con todos. Ya no vivís feliz, ya no lloras de risa, ya no confías en la gente, algo cambió, algo se rompió dentro tuyo y aunque trates de negarlo y auto-creerte que estás bien, en realidad es todo lo contrario. Sabes que por dentro se viene terrible huracán y que ya no podes hacer nada, porque vos elegiste que se venga la tormenta cuando te permitiste abandonarte. Queseyo, es una mezcla de todo. Hoy me acordé de cuando fuí al cine y me dejó plantada para irse con otra persona, eso cuenta como reemplazo no? claro que si. Como no voy a odiar el abandono y el reemplazo si toda mi vida fui reemplazada. SI de chica, mis padrinos querian a mi hermana como ahíjada y lo disfrazaban de un "en realidad tal iba a ser tus padrinos y nosotros de tu hermana pero boe" Y así toda mi vida.¿Que voy a hacer? uno se acostumbra, pero en el alma siempre van a doler esas heridas.

¿Tiempo de cambio? no, ya cambió.

Me recuerdo a mi misma en esos momentos de gloría, donde el sol brillaba, donde todo eran risas y amigos, donde mi corazón revalsaba de amor. Me recuerdo...sonrío...lloro...perdí.
Perdí todo eso...¿cuando paso? ¿donde, porque? esos, fueron buenos tiempos. Esos eran tiempos en donde a mi me nacía reír, saltar, correr, ser yo misma. Donde me nacía quererme y querer. Donde tenía amigos que valían la pena. Donde amaba vivir.  Y no entiendo que todo eso haya sido producto de la presencia de una persona y que ahora con el tiempo todo se haya desmoronado y que haya cambiado todo. Odio los cambios, pero al mismo tiempo sé que son necesarios. De echo, yo cambié, porque me vi obligada a cambiar. Porque si seguía así me iba a morir.
Pero, creo que el cambio fue para peor. Perdí el rumbo, perdí a mis amigos, perdí el amor, perdí las ganas de reír, perdí el buen humor, me perdí a mi misma. Esta Macarena, que hoy todos ven, no soy yo realmente. Solo con pocas personas me puedo mostrar realmente como soy, solo con pocas personas volví a sonreír sin forzarme y se los agradezco con el alma que produzcan eso en mi. Pero ya nada es lo mismo. ¿Donde quedó todo lo que fuimos? ¿donde quedó la barrita de amigos que se juntaban a cagarse de risa? ¿donde me quedé yo? Creo que todos avanzaron y yo quedé en la mitad del camino. Porque no me gusta que cambien las cosas y porque durante todo este tiempo intenté vivir allí,en el pasado, intenté volver. Pero cuando llegue, todos los demás se habían ido, todos habían continuado sus vidas y no tuve otra que yo también continuar con la mía. Pero no soy feliz. Quiero a mis amigos de nuevo, quiero a mi vida, quiero a la otra Macarena, quiero que todo vuelva a ser como antes. Me obligaron a esta realidad que no me gusta ni un poco. Si me hubiesen visto de chica, hasta hace casi dos años, nadie hubiese pagado ni cinco centavos que iba a terminar así. Nunca imaginé que iba a terminar así. Hoy no sé quienes son mis amigos, no se si tengo. Soy una persona que se aferra mucho a las cosas que ama. Y yo, me aferre mucho a los amigos que tenía, pero hoy ya no están. Todos tienen otra vida, todos están cambiados. Antes no me sentía tan sola, hoy ya no sé para donde ir...

Este complejo es el objeto de burla (propia)

Me veo y me siento horrible, de nuevo. Antes, en el verano, por lo menos hacía algo por mi y me sentía un poco mejor pero ahora...¿qué?
Volví al mundo de siempre, donde está lleno de chicas hermosas y flacas y la gente siempre las prefiere a ellas. Y yo, como todas las que tienen el autoestima igual, somos ignoradas por la sociedad, es como si no estuviéramos ahí. Incluso, tus amigos dejan de verte. Y te ahogas en llanto y desesperación y terminas cayendo en lo mismo de siempre, en ese pozo profundo. Y te sentís mal porque te ves 'fea y gorda' pero no haces nada para cambiarlo, y eso te angustia y para calmarte, comes. Y así estoy yo. Acabo de terminar un té con galletitas y me agarro culpa. Y me siento horrible y siento que nunca voy a conseguir a nadie que me quiera. ¿porque todo tiene que ser así? ¿porque juzgan tanto a la gente que no es igual al modelo estético de la mayoria? bueno, no se puede culpar a nadie por juzgar si la primera en juzgarte a vos misma, sos vos.
Tengo miedo de quedarme sola. Desde que el se fue, me abandoné completa e interiormente. Me dejé estar,  porque pensaba que no servia de nada mejorar, si la razón ya no estaba. Que no servia de nada buscar la perfección si no tenía un porque. Ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba y si, si quiero buscar la perfección pero hoy por mi, porque me siento mal, porque me veo mal, porque siempre me puedo odiar un poco más...
Y este odio que llevo, para conmigo misma,lo tengo acumulado desde chica, desde siempre que me ví al espejo. Odio ser así. Cúando escucho de otras bocas "no porque 'tal' es el tipico gordito bueno del curso" pienso si dirán lo mismo de mi, o no. Seguramente que si. Hasta yo lo pienso. Y no me vengan con esas pelotudeses de "lo que importa es lo de adentro" porque yo fui la persona más buena del mundo y así terminé. Me odio cada día un poco más, odio estar así, odio tener que escuchar un "que grandote que estás" ¡no, no estoy grandota! ¡estoy GORDA! ¿porque no lo pueden decir con propiedad? G-O-R-D-A no es tan complicado, es la verdad. Es terrible y feo que digan que una persona es grandota para no decir, GORDA DE MIERDA AFLOJÁ LOS POSTRES. Y no estaría mal si me lo dijeran porque eso quizás me haría reaccionar. Y saben a que viene esta descarga? porque hoy me dijeron "estás más grandota" NO, ENGORDÉ, ¿lo podes entender? me siento mal, odio mi cuerpo, mi cara, mi vida. Odio lo que soy, físicamente. Y odio no poder conseguir nada por estar así. Creo que a partir de mañana mi vida va a empezar a ser otra. Mis elecciones van a empezar a ser otras. Primero yo. Y hoy, más que nunca, prometo sacarme de encima todo este peso que me está hundiendo en un mundo oscuro al que estoy próxima a no poder salir de el. Odio esto, odio ser así...¿lo comprenden? no tengan piedad, no lo merezco.

Save me.

Y en noches como hoy espero que algo me cambie el destino, me cambie los días, me cambie la vida.
LLuvia, truenos, tormenta, yo y mi soledad.  La misma de siempre, la misma de hace tanto tiempo, la que me acompaña vaya a donde vaya, quiera o no.
Estoy esperando que me salven, sigo esperándolo. Necesito a alguién que me rescate de este ahogo en el que estoy metida, que me saque de este hospital siquiátrico en el que se convirtió mi cabeza desde que me abandonaron, desde que me dijeron adíos aún sin mi consentimiento.
Que me salven, porque estoy caminando por el precipicio. Y no amenazo, pero nunca se sabe.
Igual, hoy estoy mejor. Puedo asegurar que en noches como estás, estuve mucho, mucho peor. Casi que daba lástima. Creo que me salvé yo sola, que me salvo todo los días. Porque soy la única que está a pesar de las miserias que escondo y que nadie sabe ver. Pero aún, sigo esperando a esa persona que modifique mi vida de tal manera, que una vez después de haberlo conocido, no pueda volver atrás.

Los sueños son la nafta de la vida.

Aveces me da miedo. Miedo de tener tantos sueños, tantas esperanzas, tantas pasiones y no  llegar a nada. Yo intento buscar los medios para seguir creciendo, pero se complica. Porque la vida es complicada y no siempre se puede hacer lo que uno desea no?

Tengo miedo de quedarme con todas estas pasiones dentro mio por no saber demostrarlas, por no intentar o lo peor de todo, por no decir "ACÁ ESTOY, MIRENME"

Me cuesta mucho sacar lo que siento para afuera y por eso generalmente lo hago escribiendo, pero, si alguién supiese lo que yo amo estar arriba de un escenario. Y aveces, cuando me doy cuenta que no tengo mucho talento, que más que nada es pasión, me desvanezco en el suelo intentando comprender ¿porque? porque no puedo ser yo la que brille. Y al darme cuenta de que no doy lo mejor de mi, me agarra el miedo. Este estúpido miedo que me dice al oído todo el tiempo que no voy a llegar y que no lo voy a lograr. 

No deseo nada más en el mundo que vivir de lo que amo. Dicen, que somos lo que soñamos y que si nos esforzamos, podemos cumplirlo. Yo espero eso, quiero dar lo mejor de mi para aprender cada día, quiero mejorarme y ezorzarme para convertirme en lo que el día de mañana quiero ser: una gran actriz. De esas que suben al escenario y la aplauden de pie, de esas que logran emocionar y hacer reir a la gente, de esas que aman estar ahí arriba frente a esas maravillosas luces que alumbran tu rostro. Y, cuando yo estoy ahí, cuando termino de hacer lo que amo, cuando entrego mi corazón y mi alma, pienso que vale la pena estar viva para vivir eso, que cualquier ser humano en el mundo merece vivir esa experiencia por lo menos una vez en la vida, que es lo más hermoso que un alma puede sentir. Pero después me doy cuenta que no todo es así, que aveces con la pasión no se llega a ningún lado, que si no sos bonita, o flaca, o alta, o hija de algún conocido no llegas a ningún lado, por más estudio y talento que tengas. Y tengo que aceptar luchar contra eso si es lo que quiero en mi vida. Es una ola complicada la que elegí, pero la sorfear, la voy a pasar y el día de mañana me voy a mirar al espejo y voy a decir: yo sabía que podías. Porque creo que cuando uno hace las cosas con amor, con pasión, con orgullo y feliz de lo que está haciendo, no puede haber malos resultados. Pienso que la vida nos tiene preparado una caja de sorpresas para cada uno de nosotros, una especie recompensa por haber llegado a donde queríamos, por haber amado sin ningún otra intención que esa...amar. Y si hoy, el teatro es el único lugar donde yo me siento viva, donde me siento segura de mi misma, donde puedo ser yo y miles de personas a la vez. Donde puedo emocionarme y emocionar, aprender, crear, VOLAR. El teatro es lo más parecido a volar que conozco, porque cuando estás ahí arriba, te olvidas de vos, te olvidas del mundo, y ahora que aprendí a disfrutar eso (un poco tarde) no hay nada que me pare, no existen miedos ahí arriba. ¿Porque le tenemos miedo a hacer lo que más amamos? así somos los seres humanos supongo. Pero el miedo ya me saco muchas cosas que pude haber obtenido a lo largo de estos años y hoy me planto, y ya no le temo. No le temo porque es lo que amo y no puedo tenerle miedo porque tengo que entregar todo mi amor, porque ese es mi lugar, porque es ahí a donde yo quiero pertenecer el resto de mi existencia.