Varieté de sentimientos.

Necesitaba que sepan que los necesito, que se les mueva un pelo, que se preocupen y recapaciten. Pero no lo logre. No lo logre porque ya nada cambio, porque los que se preocuparon fueron las personas que entraron hace poco a mi vida pero los que yo necesitaba, no, no están.
No entiendo como una persona puede alejarse tanto y aún así hacerse llamar "amigo". No entiendo como las personas se pueden olvidar tan rápido de los momentos vividos. Ya sé que yo me aferro demasiado, pero igual. Soy una persona que no le gusta perder a la gente que quiere, que necesito tenerlos conmigo para siempre, porque me hacen bien. No hay necesidad de que las cosas cambien ¿o si?
No me gustan los cambios. Sé que son para crecer y que aveces son necesarios, pero no este tipo de cambios. Y si hoy soy dura y no me sale llorar delante de alguién, es porque simplemente la vida me golpeó y no tuve a nadie al lado que me diera una mano. Ya no puedo entregarles mi alma, porque no sé en que momento se van a ir y me van a dejar sin nada. Porque siempre se van, siempre me abandonan. Y volvemos al mismo tema de siempre: El abandono. Odio que me reemplacen, que se olviden, que me abandonen, que me dejen. Y, como no quiero perder amigos, suelo perdonar hasta los puñales más profundos. Solo porque quiero seguir teniéndolos en mi vida, porque me quedo con las cosas buenas, porque tengo miedo a quedarme sola. De echo, eso pasó. Y también, por otro lado me doy cuenta que hay personas que por más que hayan entrado hace poco saben como hacerme sonreír y olvidar de los problemas. Por ejemplo, hoy lloré todo el día por esos amigos que me dejaron, y ellas supieron como hacer que me olvidé de todos los problemas que pasaban por mi cabeza. A esa gente, si quiero en mi vida y no quiero que se vayan. Pero también quiero a los de siempre, a los que me daban la confianza de ser yo misma, con los que viví todo lo que llevo de vida. A ellos quiero, porque se llevaron todos mis mejores recuerdos, porque quiero seguir compartiendo cosas, porque no quiero que se termine. Ya se termino hace tiempo, y yo caigo recién ahora. Supongo que cada uno lleva su tiempo y también por parte es culpa mía. Porque cuando yo estaba muy mal, no quise que nadie se me acerque y ahí perdí. Perder amigos y amor en un mismo tiempo no está bueno, porque todo lo que llenaba tu vida de repente se va y te sentís en la nada, como si el infinito hubiera entrado dentro de tu alma. Y caminar perdida sin rumbo durante mucho tiempo hasta que conoces gente que vuelve a hacer que sonrías. Pero cuando te das cuenta, nada es lo mismo. Esa sonrisa ya no te brota desde el corazón, no con todos. Ya no vivís feliz, ya no lloras de risa, ya no confías en la gente, algo cambió, algo se rompió dentro tuyo y aunque trates de negarlo y auto-creerte que estás bien, en realidad es todo lo contrario. Sabes que por dentro se viene terrible huracán y que ya no podes hacer nada, porque vos elegiste que se venga la tormenta cuando te permitiste abandonarte. Queseyo, es una mezcla de todo. Hoy me acordé de cuando fuí al cine y me dejó plantada para irse con otra persona, eso cuenta como reemplazo no? claro que si. Como no voy a odiar el abandono y el reemplazo si toda mi vida fui reemplazada. SI de chica, mis padrinos querian a mi hermana como ahíjada y lo disfrazaban de un "en realidad tal iba a ser tus padrinos y nosotros de tu hermana pero boe" Y así toda mi vida.¿Que voy a hacer? uno se acostumbra, pero en el alma siempre van a doler esas heridas.