¿¿No hay TAL crisis??

¿Porque tengo que ser así? ¿porque amo tanto,siento tanto, tan profundo? ¿porque no puedo ser como las demás chicas de mi edad, que cuando se termina una historia, se termina y empiezan otra? ¿porque estoy tan sola?

Muero. Siento que me estoy muriendo por dentro. Me siento angustiada y lloro, pero no sé porque lloro. Y me lo pregunto pero no encuentro respuestas.No encuentro nada que me llene el vacío inmenso que me quedó. Y sé que no puedo volver al pasado porque ya no es lo mismo porque estamos todos en distintas direcciones. Pero yo no sé donde estoy, me maree, me perdí y estoy en un lugar desconocido, frío y negro. Sola. Tengo miedo de quedarme así para siempre, autista de emociones...no, porque siento. Y siento que todo en mi se va cayendo a pedazos. Que estoy en un puente, sola y que el viento me dice suavemente que me tire...que me tire así no lo padezco más. El dolor últimamente es mi compañero, el silencio, la soledad todos se quedan junto a mi. Me aman y por eso no se van. Porque encontraron un cuerpo en quiebra, en el cúal quedarse. Nadie me entiende, nadie se da cuenta de que lloro todo el tiempo, de que estoy  mal, de que no sé como seguir adelante. Claro, nadie se da cuenta porque aparento ser fuerte, apartento ser una persona  que no siente, que nunca le pasa nada, porque siento que a los demás no les importa lo que a mi me pase. Por eso aprendí a guardarme todo para mi y a callarme, porque ya no confío en nadie. ni mi propia familia se da cuenta de lo muerta que me siento. Que triste no? así es mi vida. Vivo escuchando a los demás, estándo para los demás, aconsejando-los y está bien, no me quejo. Pero ni el 2% de todas esas personas a las que escucho y ayudo siempre, están cuando yo las necesito. Porque es así y siempre fue así, se acostumbraron a que yo esté para ellos, a la amiga buena y comprensiva que siempre está bien y puede ayudaros. Y NO, NO ES ASÍ! YO ME ESTOY MURIENDO Y NADIE SE DA CUENTA. Pero trato de fingir "estoy bien" y seguir ayudándolos, porque ellos me elijen para contarme sus cosas, pero no para ayudarme en los momentos de crisis. Y ese "NO HAY TAL CRISIS" se volvió costumbre. Y traté de cambiar y de ser un frizzer,de tener el corazón frío, de no querer a nadie, de no estar ahí para ellos, porque ellos no están para mi. pero no puedo. Aprendí a estar conmigo, a contar conmigo, y solo conmigo. Porque nadie más que yo me entiende, va...ni siquiera yo. Pero por lo menos me consuela saber.....no, no me consuela nada. Este dolor que siento dentro cada vez es más grande y aunque trate de taparlo haciendo cosas y cosas, y tratando de sonreír y no pensar, no puedo. No puedo porque soy un ser humano, un ser humano que se está muriendo por dentro y que tiende a desaparecer.