Efecto melancolía

Diganme masoquista si quieren, lo acepto. Pero ¿saben que? aveces, extraño estar triste. Estoy en uno de esos momentos en el que estás bien. No me reconozco, estoy con buen humor y con ganas de vivir todo el tiempo. Insoportable.
Lo peor de todo, es que estando así no puedo escribir. Creo que las mejores cosas, el mejor arte, proviene de la tristeza. Nada mejor para crear que la tristeza ¡Y YO NO LA TENGO! tendría que buscarla, pero volveríamos a lo mismo y no quiero escribir siempre sobre eso.
Después de todo, uno se acostumbra a estar mal. La tristeza es adictiva. Si, soy masoquista, soy un asco.
Lo peor de todo, es que siento que este año trae cosas buenas, espero que con ellas venga un novio. Ahí esta, vamos llegando al punto...¿saben que extraño? a alguién que nunca llego, todavía. Extraño sentir cosas por alguién, esa magia que solo te produce "enamorarte". Extraño que me brillen los ojos todo el tiempo y que me vuelva muda al tenerlo cerca, que me haga reír y que escriba sobre el a cada segundo (si eso pasa no me dejen de leer) y después de eso, la melancolía de haberlo perdido, el llorar, la ausencia, el abandono, la angustia, y el arte. El hermoso y verdadero arte que proviene desde lo más profundo de tu ser, desde tu dolor en carne viva, desde tu herida reciente. Esas palabras que al leerlas duelen, que significa, que están llenas de momentos y sentimientos. ¡Eso quiero! eso...

Me pasaron tantas cosas, y no estabas. Viví tantas soledades no esperadas: me morí, sobreviví, en el mundo me perdí y a pesar de todo...jamás te olvidé.

Y entonces entendí que aunque te amara tenía que elegir otro camino.

Creo que todo fue una señal: mi llanto, tus recuerdos, tu aparición, TU señal.  Todo giraba entorno mío para que de una vez por todas, me de cuenta de que ya está. Que ya todo termino, que se fue, que se acabo, que se perdió en el tiempo y no lo supimos aprovechar. ¿supimos? y no lo SUPE aprovechar.
Y mis amigas me dicen que ya está, que haga mi vida como vos hiciste la tuya y aveces, te admiro.Te admiro por la rápida capacidad que tenes de olvidar, de no sentir o de fingir sentimientos. Te admiro por haber desaparecido y no haber vuelto, cosa que yo no pude. Igual, algo de merito tengo. Si yo no te hubiese dado la espalda, si yo no te hubiese dejado ir vos todavía estarías acá, hablándome como si nada. Vos lo lograste, yo no.
Ahora,creo que es el momento de superar. Es ahora o nunca. ¿Que más voy a esperar? ya está. Tuve noticias de vos, como quería, y fueron lo que esperé. Quizás malas para mi y buenas para vos, pero al fin y al cabo eso es lo que importa ¿verdad? que vos estés bien, porque siempre fue así, siempre importó eso.
No, no quiero reprocharte nada, todo lo que hice lo hice, y lo que digo lo pienso y pienso que estás feliz y que amo que lo estés aunque sea lejos mío, aunque esté sola, aunque todavía te extrañe.
Sé que tengo que seguir mi vida, de echo la sigo pero no puedo despegarme de tu recuerdo. Queseyo, supongo que son cosas del desamor no? Volviste para hacerme ver que tengo que respirar profundo y soltarte la mano de una vez por todas. "Nosotros" ya tuvimos final y precisamente no fue un "y vivieron felices para siempre" más bien se parece a un "Y él vivió feliz mientras ella lo recordó el resto de su vida...para siempre" 

Tocando Fondo.

Pegué tu foto en el ropero, para sentir que estas aquí. Yo me instale en el mes de enero, afuera creo que es Abril. Me importa un bledo el noticiero, total jamas hablan de mi. Hice un país de este agujero, desde que tu no estás aquí. Este es el himno nacional y por bandera tengo tu tanga café, confieso que la paso mal y no sé como puedo mantenerme en pie.
Y sigo aqui tocando fondo descubriendo todo lo que nos faltó, echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó. Y sigo aquí tocando fondo desde mi país que es este quinto piso, desde tu exilio voluntario, la nostalgia sigue del primer ministro.
Todo está intacto en mi país, tal cual como lo abandonaste. Las flores del papel tapíz, la copia del daliz, que olvidaste. Demás está decir "Te extraño" y el resto de cursilerias, 'no insistas en lo que te hace daño' era otra frase de tu autoria. Y aunque eh pagado los impuestos de esta banca rota que es vivir sin ti, ya no me quedan presupuestos para otro invierno sin que estés aqui.

la nostalgia sigue de primer ministro

Extrañándote tanto

Hace días que ya me pasa lo mismo asi que creo que llego el momento de replanteármelo y preguntarme ¿que carajo me pasa?
Estás presente todo el tiempo en mi. Vivo angustiada, pero lo callo. Tengo un sunami en mi garganta que en cualquier momento va a explotar y se va a inundar toda lo que es la vida como la conocía. Siento un vacío en el pecho. Te veo en todos lados, te siento, te extraño, te lloro. Me pongo a llorar al escuchar canciones que te recuerdan, sos mi canción. 
Sos lo que quiero para mis días, porque nada es lo mismo que vos. ¿Y sabes porque me doy cuenta de que sos lo que quiero? porque a pesar de la distancia, y con tus defectos (ojo, yo no soy pampita) te sigo queriendo y te sigo llorando. Y si te lloro, es porque todavía algo de lo que sembraste en mi, queda. No veo la hora de que venga el psunami y se lo lleve.
Sos increíble, hasta ausente me haces mal. Aveces me pregunto si pensaras en mi de vez en cuando, como yo en vos. Si te acordaras de alguna anécdotas juntos, si sonreirás por mi, si te importa algo de mi vida o no. Simplemente no. No te importa, desapareciste y yo se que es lo que te pedí, pero hoy te pido que vuelvas. Solamente quiero mirarte a la cara. Necesito mirarte a la cara para ver si esto que me pasa sigue siendo real o es costumbre, o es vacío o son ganas. No quiero escapar más, no quiero huir, no quiero evitar nada! quiero que vuelvas, quiero perdonarte, quiero que seamos amigos inclusive. Pero quiero tenerte en mi vida, de nuevo. Quiero que le des sentido. Te extraño y te convertiste en el llanto de abunda en mis ojos desde hace días, de nuevo. Pensé que te habías ido con el tiempo, que todo había terminado, pero no, todavía no tuvo un final. No pudo terminar así. Lo presiento. Volvé, haceme mierda otra vez y andate. Prefiero sentir el dolor de perderte, que el de extrañarte.

Si no venís conmigo no podré seguir.

¿Tan poca cosa fui para vos?¿tan poco valía?¿tanto te costaba quererme un poco o no quererme? fingías...¿para que? ¿con que fin? total, la que después de dos años sigue llorándote soy yo. Soy una estúpida, pero te juro que aveces me agarra el ataque, la desesperación de no tenerte, de no tener a nadie y extrañarte, y te extraño y te lloro y me calmo y te vuelvo a extrañar.
Necesito tus caricias, sentirte cerca aunque sea por última vez. Necesito que esto termine de otra forma, por favor. porque, a pesar de todo yo te quiero, siempre te quise. No sé si vos podrás decir lo mismo.  Lo peor es que escribo pensando que me lees, pero ni siquiera te acordas de mi. De todo lo que hice por vos, de todo lo que cambie, de todo lo que te lloré. Siempre estuve ahí para vos, no entiendo que carajo te faltó para quererme ¿que me falto a mi? no puedo comprender que tanto amor simplemente no te haya alcanzado. Solo eras/sos un pendejo de mierda que boludea a las minas no? sabes que es lo peor? que vos ahora estás bien, con alguién  y yo sola. No, para, hay algo peor. ¿sabes que es? es que yo quiero que estés bien, aunque estés lejos  y yo sola. Quiero que seas feliz, pero te extraño demasiado. Sé que soy poca mina para vos y para cualquier hombre, que no valgo nada. Pero te juro que por vos me esforcé, fuiste el único que logro hacerme cambiar y que lo sigue logrando a la distancia. Yo quiero cambiar por el simple echo de que si algún día nos encontramos de nuevo, me veas y veas que logré lo que vos querías y lo que yo quería ser por vos.
Vos nunca tuviste que esforzarte, porque nunca tuviste que cambiar nada, porque yo me enamoré de vos tal como eras y no puedo creer que haya terminado todo así. Te extraño y espero que estés bien, hoy...sentí tu ausencia más que nunca, más que nadie.  Creo que te sigo amando más que cualquiera con la que hayas estado. ¿amando? te necesito sabes, no soy la misma sin vos. No quiero ser esta, quiero ser la que fui a tu lado. Como vuelvo a eso?como retrocedo en el tiempo? porque, si hay una forma, juro que lucho contra viento y marea para lograrlo. Hubiese querido que el día de mañana cuando te acuerdes de mi, sonrías por el simple echo de que al decir mi nombre, te produzca felicidad, entonces, mi nombre va a significar sonrisa. Y yo voy a poder contra cualquier cosa, porque se que me recordarás y sonreirás. Pero eso no pasa, por mi culpa. Porque yo te alejé, entonces vos me vas a recordar una mina que nunca se animo a jugarse por lo que quería, como una cobarde. Si, cobarde. Es triste, porque tu recuerdo aparece por todos lados y el mío desapareció cuan agua en un día de sol, no duró ni cinco minutos.

Algo de sus vidas para mi.

Nunca pensé que la música podría llenar tanto en mi, pero si. Tan Biónica llego en el momento justo en el que mi vida cambió...para siempre. Y por eso, significa tanto para mi. Esas canciones estuvieron en el momento en el que nadie más estuvo y en el momento en que más necesite. Porque marcaron una etapa, y la siguen marcando. Porque me hacen llorar, emocionarme, y reírme a la vez. Es increíble lo que siento por esta banda, se me sale el corazón cantándolos. Siento que cada una de sus canciones, son mi historia, soy yo. Es increíble, pero siento que los llevo marcados en mi piel.

Día de los enamorados.

Como expresar todo lo que me transmite este día...más allá de que piense que es super comercial, vamos a dejar eso de lado y explayarnos en lo que día y enamorados significan para mi. Por más que todavía no haya encontrado alguién con quien pasar no solo este día, si no muchos de los días de mi vida (para no decir todos) y por más que en varias ocasiones el "amor" me haya decepcionado, es un día en el que el amor se siente en el aire. Amor significa "sin fin" algo eterno, y ver personas compartiendo algo "sin fin" prometiéndose más allá de la vida cosas y mirándose a los ojos con el corazón desnudo es lo más puro que le puede pasar a este mundo. Este día no es solo para los enamorados, si no que también permite todo tipo de amores: los anacrónicos, los imposibles, los platonicos, los amores familiares, las amistades. E incluye a toda la gente, a la que cree que los decepcionó, a los que no esperan nada, a los que esperan su historia de amor, a los que les da igual, y a los que disfrutan de ver a los otros enamorados. Este día incluye a todos, porque todos de alguna u otra forma amamos. No se puede vivir sin amor, porque es lo más mágico que le paso a la vida y yo creo que es con lo que se puede cambiar al mundo. Cúando hay amor, no hay nada que no pueda arreglarse, nada es mas fuerte que esta fuerza en el mundo. Y aunque algunos estemos enojados con el, o estemos esperando que llegue, también somos dignos de celebrar un día lleno de amor como este. Se que  yo tiendo a ser negativa y esto que estoy escribiendo cambia totalmente mi temática y que generalmente escribo en contra del amor, pero hoy es un día en el que todo cambia. Las parejas que se aman se prometen amor y las personas que todavía no lo encontraron puede llegar a ser su día también. Es así, no se puede vivir del amor pero no se puede vivir sin el.

A 3 metros sobre el cielo.

Y de repente te das cuenta que todo ah terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas...mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

El mundo se derrumba todo aqui a mis pies.

No, no soy tan fuerte como creía.  Pensé, que iba a poder salir adelante, pero no puedo porque, de repente puedo perder todo, y tengo miedo.
Tengo miedo de perderlo todo, tengo miedo de que la gente que amo se vaya. No me gustan las despedidas ni los abandonos. No me gusta aferrarme a las personas por que sé que en algún momento deben y quieren partir pero yo sé que para el, este no es el momento.
Nunca me encontré rezándole tanto a dios, pero hoy es lo único que me hace sentir que estoy haciendo algo por el. Necesito que entre una cuota de fe en mi alma porque no voy a poder seguir viéndolo sin derrumbarme. No aguanto más, no entiendo porque a mi familia, ¿porque?. Tengo un nudo en la garganta las 24 hs del día y no tengo ganas de nada. Creo que si llego a perder...si se va, si...no voy a poder seguir. No tengo mas fuerzas, se me está agotando la excusa de "yo se que todo va a estar bien" porque nada está bien, porque no encuentro soluciones, porque todo es una mierda. Necesito el consuelo de saber que si existe algún dios no nos va a soltar la mano, pero nada me consuela. Escribo para desahogarme, escribo para no seguir llorando, escribo para poder seguir adelante. No sé que va a ser de mi, no puedo asegurarlo. Pero hoy...rezo por vos.

Te amo con toda mi alma abuelo

Desbordo.

Estoy que desbordo de emociones. Emociones que se mezclan, que saltan todo el tiempo en mi, que no se dejan ver, que no sé que son. Estoy inestable todo el tiempo, estoy re bien y a las dos horas, por cualquier cosa que me hayas dicho me agarra como una angustia. Creo que es eso lo que tengo: Angustia.
Angustia acumulada desde hace tiempo, por guardar cosas. Porque si hay algo que yo hago, es callarme las cosas. O escribirlas, como mucho. Siento que tengo cosas acumuladas que no pude decir, que no pude expresar y que me hacen explotar todo el tiempo porque no puedo liberarlas, por que no puedo liberarme. No me lo permito y no sé si quiero tampoco.
Aveces, siento que extraño mi pasado. Que hay cosas de el que me gustaría tenerlas. Y no es de caprichosa, si no es que dejaron un hueco tan profundo en mi que es imposible de llenar. Por más que yo intente taparlo con millones de cosas, el hueco está. Siempre está. Y se siente, se siente la ausencia de momentos, de personas, de mi.
Siento mi ausencia. Yo no soy la que era, y yo no quiero la que soy. Quiero la que era, quiero la alegre, la divertida, la que amaba. ¿Sabés que pasa? estoy acostumbrada a ser el payaso de todo el mundo. A estar cúando todos me necesitan, a hacer divertir a la gente por más que yo esté mal. Siempre. Y si estoy mal, y si estoy triste...? Bueno, nadie se entera, total el payaso siempre tiene que sonreír no es cierto? Estoy harta de eso también! Pero todo es así hasta que me doy cuenta que no estoy bien y que eso no es suficiente para mi. ¿Que es suficiente para mi? ¿que quiero? ¿que me pasa? ¿que necesito? ¿a quien extraño? o mejor dicho 'a QUÉ extraño? Si, el que me lee seguramente pensará que necesito ir a un psicologo. No...bueno, si también. Pero puedo asegurar que esto es mucho más que un análisis, es mucho más profundo... es un vacío existencial. 

Pequeñas cosas, grandes recompensas.

Reitero: Soy inestable. ¿Y saben por qué empiezo así la nota? porque ahora estoy feliz. Siento el alma plena, repleta de felicidad. Es increíble, como con pequeños gestos podemos dar tanto amor a otras personas e incluso a nosotros mismos. Los pequeños detalles son los que hacen de tu vida, algo lleno de luz. Y ahora lo entendí. Si pudiera describirles los ojos de esos chicos, cuando entramos vestidos de pallasos con regalos, juegos, y comida para ellos. Si hubiesen podido ver como se divertian, y como te agradecían con la mirada de que estemos ahí, de que los hayamos encontrado, de que le estemos brindando un poco de nuestro amor, que aveces es desperdiciado en personas que verdaderamente no lo merecen.
Y ellos te dan amor, sin esperar nada a cambio. Solo porque les sonreíste. Y eso es la vida. Esas pequeñas cosas son las que hace que mi corazón rebalse de plenitud. No paré de reír en todo el día. Y no fue una riza forzosa. Fue la risa más verdadera que pude haber tenído en estos casi 16 años de mi vida. Fue la risa más viva y llena de emociones. Porque me sentía feliz, porque me siento llena. Porque, por lo menos, tengo la certeza de que algo de lo que hice hasta ahora en mi vida, está bien. No solo está bien, no solo fue lo correcto, fue porque quise. Y eso lo voy a recordar el resto de mi vida. Le encontré el gusto a la vida que tanto estaba buscando. Porque, digamos que siendo una adolescente me estaba perdiendo de las cosas más hermosas del mundo, y ahora lo entendí. Y ayer fuí feliz. Y hoy lo soy porque tengo el alma repleta de amor.  Y tal vez mañana escriba que estoy mal por cualquier otra cosa insignificante. Porque como ya sabemos, soy inestable. Pero sepan, que nada va a reemplazar esta felicidad que hoy llevo en el alma. Esa felicidad que le ví a esos chicos hermosos a los que conocimos. Y estoy feliz de haberlos encontrado. Y feliz de que la música haya sido el motivo por el cual juntamos nuestras vidas para alegrar la de otro. Eso...eso fue un placer.