Y éste corazón estúpido que no me deja avanzar (y éste miedo idiota que siento cuando te vas)
Pasó años sin sentir, sin recibir una caricia, un beso, un 'Te quiero'. Pasó años, sin que se le extreme el pecho, sin sentir ese "cosquilleo barato", sin estar pendiente de la existencia de alguien más, que de ella misma. Pasó años en donde la soledad fue su única compañera de noches, de tardes y mañanas. La única que la abrazaba de día, de noche, demás. Demasiado demás. Y en todos estos años, olvidó lo que era sentirse amada. Sentir que amas. Ser amado y dar amor. -¿Amor? ¿Que es eso?- se preguntaba cada noche. Ya no creía en ese sentimiento del que tanto le hablaban las películas y los libros, y el que había soñado encontrar desde que dio sus primeros pasos en el mundo. Amor.
"¿Esto sera amor? no lo creo" Su pregunta y su respuesta siempre igual. Adoraba saber que alguien más, después de tanto tiempo le había estremecido el alma y le aterraba tanto darse cuenta de que ese sentimiento, quizás (y seguramente) sea mentira, un engaño de su propia mente o de su propio corazón cansando de esconderse en la oscuridad de la soledad y de pasar inviernos solitarios esperando que alguien se atreva a rescatarlo por fin.
Pero alguien había logrado que sonría recordando un abrazo o una palabra. Alguien había aparecido así de repente y sin darse cuenta había entrado en su vida. Aunque ella no quiera, aunque lo niegue, aunque quiera entender que no. ¿Que no qué? que era imposible, que no podía, que todo era producto de su imaginación. Y quizás si pero, ¡vamos!, han logrado que vuelva a dirigir su mirada a alguien más que a su propio mundo, han logrado que su corazón de a poco, se vaya descongelando. ¿Que importa si es un amor que no existe? ¿que importa si todo termina donde empezó? has logrado sentir, eso ya es tuyo.

Nosqueesesto

"Ella era tan inestable emocionalmente que sabía como sentirse viva y muerta en el mismo día. Incluso hasta en la misma hora.
No había día, semana, año que sus emociones no se convirtieran en una montaña rusa. Así, podía sentir un poquito todo lo que no había sentido en años. Intento (y prefirió) entonces, creer que estaba viva. Que todas esas emociones que pasan por su cuerpo no eran más ni menos que sinónimos de vivir. Pero en realidad, solo eran sinónimos de estar tan vacía, tan aburrida, tan muerta que su alma vaga por todos los huecos del universo, probando emociones, buscando un 'no sé qué' que realmente le demuestre que vive, que no está dormida, que siente, que su piel no resecó.
Tiene 17 años y un alma gastada de 30. 17 años y la piel tan nueva como un bebé. 17 años y su cuerpo cansado pide a gritos morir y vivir. 17 años, inestable emocional, vida o muerte, sentir o nada. Nada, era su vida."

Me siento tan carente de caricias. Duermo y sueño que existe una persona que me acaricia, que me abraza, que acaricia la cabeza hasta que yo me quede dormida (dentro del sueño, claro) siento como sonrío, como se extrema mi alma, como todo se vuelve más llevadero, como si la vida necesitara de caricias para ser más simple. Pero luego despierto, sola. Sola como siempre, abrazada a la almohada y atada a una realidad triste, sin cariño, sola.
Necesito volver a sentir ganas de vivir por alguien, necesito que exista esa persona que tenga ganas de abrazarme,de estar conmigo, de darme su mano. Necesito sentirme segura en sus brazos, necesito amor. Todas las almas buscamos amor. Y no entiendo como tanto tiempo después sigo estando sola. Sola como siempre. Sola como todos los días al despertar y sola como todas las noches al acostarme. Sola, sin caricias, sin tus brazos, sin vos.

Crecer duele.

                              "Como comprender ese miedo que hay en mi...

                              Querer y no poder ¿que es lo que haré? tan sola yo sabre...

                              Yo quiero regresar, es lo que siento, tengo que confiar en mi...

                              Una canción de amor me guiará. Y ya no abrá más soledad...

                              Voy a ser libre al fin y podré ser Alicia en realidad"

Son las 6.13 de la mañana, sigo sin dormir. Pero ahora es peor, entre en crisis. Afuera hay tormenta eléctrica pero les juro que en mi cara el pronóstico es peor. Tengo miedo, tengo mucho miedo y no sé a qué. De chica me preguntaban todo el tiempo que quería ser cuando sea grande y yo, firmemente, mantuve todos estos años la respuesta. Hoy no tengo ni la mitad de esa seguridad que tenía tiempo atrás. Me da miedo, me da miedo porque estuve toda mi vida creyendo que no iba a poder y hoy me doy cuenta que quizás si puedo, que quizás si hay una posibilidad para mi, que quizás si deba intentarlo. Y que los demás no me lo digan no quiere decir que yo no tenga lo suficiente para mi cumplir mis sueños. Hoy creo que hay algo en mi, dentro muy adentro, que si puede lograrlo y eso es lo que más me aterra. Era más fácil creer que lo máximo que iba a lograr en mi vida era ser profesora. Pero se despertó una necesidad enorme de querer más, de buscar, de investigar, de ser. Y no pude callarla, no pude dorminarla más, salio a la luz. Y es esa necesidad la que me genera alegría y pánico a la vez. Me gusta porque la búsqueda es un motor para nunca bajar los brazos pero me da pánico dejar todo por seguir una necesidad y buscar algo que en realidad no existe, o que nunca hubo, y perder el tiempo. El puto tiempo que me está pisando los talones. Me da pánico porque no sé para donde patear la pelota del futuro, no sé en donde va a caer y tampoco quiero saberlo. Se me abrieron tantos caminos y estoy parada en el comienzo de todos ellos. ¿Cual debo tomar? no entiendo, no sé para donde dar el primer paso. Tengo mucho miedo de equivocarme, de no lograr nada. Pero también se que conformarme con lo fácil y renunciar a mis sueños es no lograr nada. Entonces ¿porque me da tanto miedo ir detrás de lo que siento? ¿Que me da miedo? ¿ir en busca de lo que me hace sentir viva? ¿Miedo a darme cuenta que si podía? ¿Miedo a que los demás se rían  y me digan que no sirvo? ¿A QUE SE DEBE ESTE PÁNICO QUE ME HACE LLORAR HASTA ENROJECERME LOS OJOS Y ME OPRIME EL PECHO NO DEJÁNDOME RESPIRAR? Sé que la respuesta a todas estas preguntas está en mi, o quizás no exista y deba buscarla. Sé que al finalizar este camino y arrancar uno nuevo, mi corazón va a decidir. Me cuesta tanto dejar las cosas al azar, pero voy a intentarlo y que la vida me sorprenda. Será lo que tenga que ser y lo que sea, va a ser lo mejor para mi.