Crecer duele.

                              "Como comprender ese miedo que hay en mi...

                              Querer y no poder ¿que es lo que haré? tan sola yo sabre...

                              Yo quiero regresar, es lo que siento, tengo que confiar en mi...

                              Una canción de amor me guiará. Y ya no abrá más soledad...

                              Voy a ser libre al fin y podré ser Alicia en realidad"

Son las 6.13 de la mañana, sigo sin dormir. Pero ahora es peor, entre en crisis. Afuera hay tormenta eléctrica pero les juro que en mi cara el pronóstico es peor. Tengo miedo, tengo mucho miedo y no sé a qué. De chica me preguntaban todo el tiempo que quería ser cuando sea grande y yo, firmemente, mantuve todos estos años la respuesta. Hoy no tengo ni la mitad de esa seguridad que tenía tiempo atrás. Me da miedo, me da miedo porque estuve toda mi vida creyendo que no iba a poder y hoy me doy cuenta que quizás si puedo, que quizás si hay una posibilidad para mi, que quizás si deba intentarlo. Y que los demás no me lo digan no quiere decir que yo no tenga lo suficiente para mi cumplir mis sueños. Hoy creo que hay algo en mi, dentro muy adentro, que si puede lograrlo y eso es lo que más me aterra. Era más fácil creer que lo máximo que iba a lograr en mi vida era ser profesora. Pero se despertó una necesidad enorme de querer más, de buscar, de investigar, de ser. Y no pude callarla, no pude dorminarla más, salio a la luz. Y es esa necesidad la que me genera alegría y pánico a la vez. Me gusta porque la búsqueda es un motor para nunca bajar los brazos pero me da pánico dejar todo por seguir una necesidad y buscar algo que en realidad no existe, o que nunca hubo, y perder el tiempo. El puto tiempo que me está pisando los talones. Me da pánico porque no sé para donde patear la pelota del futuro, no sé en donde va a caer y tampoco quiero saberlo. Se me abrieron tantos caminos y estoy parada en el comienzo de todos ellos. ¿Cual debo tomar? no entiendo, no sé para donde dar el primer paso. Tengo mucho miedo de equivocarme, de no lograr nada. Pero también se que conformarme con lo fácil y renunciar a mis sueños es no lograr nada. Entonces ¿porque me da tanto miedo ir detrás de lo que siento? ¿Que me da miedo? ¿ir en busca de lo que me hace sentir viva? ¿Miedo a darme cuenta que si podía? ¿Miedo a que los demás se rían  y me digan que no sirvo? ¿A QUE SE DEBE ESTE PÁNICO QUE ME HACE LLORAR HASTA ENROJECERME LOS OJOS Y ME OPRIME EL PECHO NO DEJÁNDOME RESPIRAR? Sé que la respuesta a todas estas preguntas está en mi, o quizás no exista y deba buscarla. Sé que al finalizar este camino y arrancar uno nuevo, mi corazón va a decidir. Me cuesta tanto dejar las cosas al azar, pero voy a intentarlo y que la vida me sorprenda. Será lo que tenga que ser y lo que sea, va a ser lo mejor para mi.