Desbordo.

Estoy que desbordo de emociones. Emociones que se mezclan, que saltan todo el tiempo en mi, que no se dejan ver, que no sé que son. Estoy inestable todo el tiempo, estoy re bien y a las dos horas, por cualquier cosa que me hayas dicho me agarra como una angustia. Creo que es eso lo que tengo: Angustia.
Angustia acumulada desde hace tiempo, por guardar cosas. Porque si hay algo que yo hago, es callarme las cosas. O escribirlas, como mucho. Siento que tengo cosas acumuladas que no pude decir, que no pude expresar y que me hacen explotar todo el tiempo porque no puedo liberarlas, por que no puedo liberarme. No me lo permito y no sé si quiero tampoco.
Aveces, siento que extraño mi pasado. Que hay cosas de el que me gustaría tenerlas. Y no es de caprichosa, si no es que dejaron un hueco tan profundo en mi que es imposible de llenar. Por más que yo intente taparlo con millones de cosas, el hueco está. Siempre está. Y se siente, se siente la ausencia de momentos, de personas, de mi.
Siento mi ausencia. Yo no soy la que era, y yo no quiero la que soy. Quiero la que era, quiero la alegre, la divertida, la que amaba. ¿Sabés que pasa? estoy acostumbrada a ser el payaso de todo el mundo. A estar cúando todos me necesitan, a hacer divertir a la gente por más que yo esté mal. Siempre. Y si estoy mal, y si estoy triste...? Bueno, nadie se entera, total el payaso siempre tiene que sonreír no es cierto? Estoy harta de eso también! Pero todo es así hasta que me doy cuenta que no estoy bien y que eso no es suficiente para mi. ¿Que es suficiente para mi? ¿que quiero? ¿que me pasa? ¿que necesito? ¿a quien extraño? o mejor dicho 'a QUÉ extraño? Si, el que me lee seguramente pensará que necesito ir a un psicologo. No...bueno, si también. Pero puedo asegurar que esto es mucho más que un análisis, es mucho más profundo... es un vacío existencial.