Por favor.

Basta por favor. Estoy cansada ¿lo podes entender? ¿Lo pueden entender todos ustedes? no soporto un golpe más, me pesa el alma. Yo estaba bien con mis pensamientos, estaba tratando de llevar mi vida y de creer que todo estaba bien, aunque sabía que era mentira. Pero tus apariciones repentinas no me ayudan. Me dañan, me matan, me llevan a lo mismo una y otra vez. No te das cuenta que ya me lastimo lo suficientemente yo como para que vos vuelvas a hacerlo. Hasta hoy estaba confundida no sabía si te quería, si te extrañaba por costumbre, por falta, o porque realmente aun no puedo olvidarte. Y así fue que lloré todo el día pensando en lo mucho que te decepciono, que me decepcionas. En lo poco que te importo y en como desestabilizas mi mundo con solo tocarme el hombro. En como se me cerro la garganta cuando te vi y miles de palabras que morían por ver la luz del sol murieron, una vez más. En como se me salía el corazón del pecho por ir a abrazarte y mis piernas solo se quedaron quietas en el lugar mientras mis ojos se llenaban de lagrimas, porque no podían moverse, porque sabía que no estaba bien, porque dolía. Duele.
Te perdí, de nuevo. Y yo que pensé que nunca más iba a volver a pasar por lo mismo, que jamás volvería a verte alejándote. Y si, a la vida le gusta jugar conmigo. Es increíble que cuando menos te espero, siempre apareces. Inesperadamente. Así como aparecíste en mi vida aquella vez. ¿Acaso siempre va a ser así? ¿hasta que aprenda que?
Estoy cansada, por favor basta, no aparezcas nunca más, no me saludes, no me hables, no me conozcas, no te acuerdes de mi existencia. Sé que va a doler pero duele mucho más si me seguís mostrando que después de todo lo que hice me saludas. Va a doler mucho más si sigo viendo que te importa poco y nada lo que fue de mi vida. Va a doler mucho más si te vas de nuevo. ¿No ves que no puedo parar de llorar? ¿no ves que nadie entiende lo que me pasa? Nadie entiende que se me está muriendo una parte del alma. Por favor, abracenme y diganme que todo esto no está pasando, que no voy a volver a lo mismo que no quiero volver a lo mismo en lo que estoy estancada hace 3 años. Me duele el pecho, siento una presión que no me deja respirar, no me deja ser, no me deja llorar. Simplemente, me duele. Porque me duele el alma, porque no puedo soportar todo esto. ¿Falta mucho para los buenos tiempos? ¿existen para mi? o la vida me tiene destinada simplemente patadas en el corazón? por favor alguién que me ayude, no sé cuanto tiempo voy a durar. No sé que voy a hacer con vos, conmigo, con este "no nosotros" que siempre fue mío, conmigo, conmigo, conmigo. No sé que voy a hacer. Jamás estuve tan perdida como hoy, tan desorientada, tan desecha. No tengo nada y eso es lo que más me entristece. Porque desde que te perdí, perdí todo, hasta las ganas de respirar.