Un ejercicio tan simple y sencillo como imaginar a la gente que te lastimo, decirle que los perdonas y que se suban a un barco para irse. Un ejercicio tan simple que desemboco millones de sentimientos en mi. ¿Porque será que vos fuiste la única persona que mi alma anoto en esa lista? Nos miramos de la mano y no pude, te juro que no pude decirle que lo perdone. Lloraba. Y al momento de subirlo al barco, no quería soltarle la mano. ¿Sera que yo no quiero que se vaya de mi? Porque lo escribo en forma de pregunta? lo afirmo, YO NO QUIERO QUE SE VAYA DE MI.
Aprendí a convivir con sus recuerdos, que ya me visitan poco y nada, pero aveces se acuerdan de que existo y me visitan. Sus recuerdos, no el. Pero aprendí a convivir con ellos y así estoy bien. Se ve que confundí el SUPERAR con el PERDONAR.Yo lo superé, pero no puedo perdonarlo.
Porque para la mayoría, el no me lastimo porque no éramos novios. ¿Qué acaso ya se olvidaron de las noches que yo me dormí llorando? lo que me lastimo...me lastimo de verdad. Tres malditos años amándolo y dándole lo mejor de mi. Dejándo que este con mis amigas solo porque si el era feliz yo también. llorándolo en silencio y cuando por fin se me dió. Cuando supuestamente quería estár conmigo y me decía todas esas cosas y ami se me estrujaba el estomago y me transpiraba la mano y sonreía todo el día, y el me aceptaba así...yo...yo...era feliz. Pero se que el me cambio mil veces por otras mejores, que sabía lo que yo sentía y estaba con chicas adelante mío. Que me boludiaba, que me insultó y me trató de algo que no era solo para comerse a una mina, que me dejo sola cuando más lo necesite, cuando era yo la que siempre estaba para el SIEMPRE. La que si lo veía llora, lloraba también. La que hacía cualquier ridiculez solo para que se ría y poder verlo bien, siempre fui yo. Y yo no le voy a perdonar haberme lastimado así, sabiendo como era y como lo amaba. Haberme usado solo cuando se aburría porque sabía que yo estaba hasta ser descartada y tirada a la basura. Nadie se acuerda el verano que yo tuve la depresión que lloraba todo el ´dia, que no tenía ganas de comer ni de salir, que me intenté cortar y hasta ganas de suicidarme tenía. Me rompió el alma, juro que se llevo una parte de mi y recién ahora estoy empezando a superar el echo de su abandono. Pero no puedo perdonarlo, no. Porque el nunca se hizo cargo de todo esto y sabía que yo estaba destrozada y se aprovechaba igual. Yo no uedo perdonarlo, aunque lo extraño y aveces me gustaría poder darle un abrazo, mirarlo a los ojos y perdonarlo. Ojalá algún día pueda hacerlo. Hoy por hoy, aparentemente no quiero que se vaya de mi. No quiero soltarle la mano. Necesito aferrarme a sus recuerdos, porque mi felicidad esta ahí.
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