Una historia que quiero cerrar pero que me persigue. Porque está inconclusa, porque no tiene un final, porque yo no quiero dárselo.
Pensar que toda esa gente que nos rodeaba, que fue testigo de todo lo que yo sentí, de esa etapa de mi vida tan feliz y triste, de tanta adrenalina, de tanta vida y muerte, de sentir, de llorar, de enamorarme. A toda esa gente, dos años después les vuelvo a ver la cara, todos los días. Y aunque vos no estés, estás. Siento que todo vuelve a mi, pero todo está diferente. Ya no es lo mismo, ya no queda nada de lo que fue. Pero en mi alma si. Por lo menos me queda la sensación, el sentimiento. Y no te extraño especificamente pero a la vez me haces tanta falta. Me siento tan vacía que extraño y necesito recurrir a las caricias, a tus abrazos. Aunque me uses, aunque solo te haya dado lastima, aunque yo en ese momento no entendiera nada, lo necesito. Y hoy entiendo, entiendo todo y entiendo por qué todo se dió así. Y se que si hoy hubiese pasado, no hubise terminado así. Se que hoy haría las cosas diferentes. Pero hoy no pasa, hoy no estás, hoy no hago las cosas diferentes. Hoy no tengo nada y me siento tan vacía. Porque quiera o no, me hayas usado o no, haya sido por lástima o por cariño, vos me hiciste sentir mujer. Me dabas el mundo, la seguridad, la sonrisa. Me hacías ser mejor persona. Y yo te daba la realidad que necesitabas, te hacía olvidar de los problemas que te perseguían, nos hacíamos bien. Quizás de distintas maneras, pero el fin era el mismo. Y fuiste la primer sensación de amor, la primer sensación de que alguién me podía querer. Alguien y el único. Porque yo nunca permití a nadie más, porque no hay nada más aunque quisiera. Porque vos supiste verme el alma. Y tengo tantas ganas de verte y de abrazarte. Tantas ganas de cerrar esta historia y poder avanzar. Pero no puedo, hoy existís en mis recuerdos todo el tiempo, como un fantasma que no se va, que me persigue. Algo tengo que aprender, pero que difícil es seguir cuando estás sola, todo el tiempo. Cuando todo éste tiempo estuviste sola, sin una caricia en la piel, sin un beso, sin un mínimo gesto de que le importas como mujer a otra persona. Que difícil sentir desde que no estás.